sledeća tema »

[Jäger und Jagd]

Mujo pozajmi od Hase za lov psa pticara.
Posle lova,Haso sav nestrpljiv i radoznao,otrci kod Muje.
Mujo kako te slusao moj pticar u lovu?
Nikako Haso,il on nezna da leti ili sam ga ja bolan slabo bacao .

[Jäger und Jagd]

Zasto se Plavusa kotrlja po ulici?
Pa zato sto se udvara lezecem Policajcu.

[Jäger und Jagd]

Zasto uvek u patrolu idu dva Policajca?
Zato sto jedan zna da pise a drugi zna da cita.

[dart]

Ljudi bre dajte lovačke viceve.

Pa ne mora.

[Jäger und Jagd]

Zec

Zeko koja ti je najveca zelja?
Da naucim igrati Sah.
Zasto bas Sah?
Da pojedem lovca .

Odrezak

Posto je Lovac zavrsio s ruckom, prilazi konobar i ljubazno ga pita:
I kakav je bio odrezak?
Prvoklasan. I to vam kazem kao strucnjak.
Vi ste Mesar?
Ne, nego obucar .

[Nikola Vojinovic]

Neko pije od muke,
neko pije od radosti,
a ja pijem od jutros!!!

[Jäger und Jagd]

Izlazi policajac iz pekare,nailazi na svog kolegu i kaze mu:
Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu,dacu ti obje ;

[#]

  Dolazi kod prijatelja 86-godišnji starac i poče da se jada:
˝Prijatelju, moja ljubavnica koja je mladja od mene 48 godina, upravo mi je javila da je zatrudnela šta da radim?˝
   ˝Da ti ispričam jednu priču˝, reče mu prijatelj, ˝pošao jedan lovac u lov i umesto puške u fotrolu greškom ubaci kišobran. Usred šume izidje pred njim medved, a lovac usplahiren izvadi onaj kišobran opali i ubi medveda˝...
   Nemoguće, reče starac mora da je i neki drugi lovac opalio medveda u isto vreme...
  Pa to ti i pričam....

[#]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME ***ATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!   


    Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.   


   Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[Jäger und Jagd]

Voze se Vozom Lala i Sosa.
Sedu ti oni tako u kupeu kad ti udje neki Rmpajlija i sede pored Sose.
Navali tip da hvata Sosu,Lala mrtav hladan gleda kroz prozor.
Tip cak i odradi radnju s Sosom,kad je zavrsio zakopca slic i izadje iz kupea.
Sosa skoci na Lalu i pita ga,jesi li ti video sta uradi sa mnom?Jesam kako da nisam,ali bolje tebe nego mene .

[#]

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.    

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!    



   Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti ***em mater!   -


Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, ***i ga, tata, i ti svašta ***eš!

[Jäger und Jagd]

             Svinje

Te divlje svinje se stvarno prave vazne!
Kako to mislis?
Kad pucam na njih nece ni da se okrenu!

              Zec

Dodje lovac u mesaru i naruci dva velika zeca.
Zamolio bih vas da ih stavite u vrecu i da ih bacite preko pulta da ih ulovim.
A zasto upita zacudjeni mesar?
Zato sto cu zeni reci istinu da sam ih ulovio!

              Sosa i Lala

Sta bi vise voleo, Lalo zenu lepoticu, ali koja se Svalera ili rugobu i koja bi ti bila verna? - upita Panta.
Lepoticu! - kaze Lala.Pa bilo sta bilo.
A svaleri?
Bolje je tortu jesti sa svima nego pomije sam!

[Sale Zr]

Fen za taštu 

[Jäger und Jagd]

U knjizari muskarac pita prodavacicu:
Imate li knjigu" Muskarac-gazda u kuci?
Bajke su na decijem odelenju.

[#]

  Dragi trudna sam, reče žena mužu.
Ali kako??, pazio sam!
Pa dragi to ti je kao u saobraćaju, ti paziš a drugi te opali...