Prvi srpski lovački forum

Lorist => Šale vicevi => Temu započeo: Jäger und Jagd Мај 21, 2008, 09:45:35



Naslov: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 21, 2008, 09:45:35
Mujo pozajmi od Hase za lov psa pticara.
Posle lova,Haso sav nestrpljiv i radoznao,otrci kod Muje.
Mujo kako te slusao moj pticar u lovu?
Nikako Haso,il on nezna da leti ili sam ga ja bolan slabo bacao :D.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 21, 2008, 09:47:06
Zasto se Plavusa kotrlja po ulici?
Pa zato sto se udvara lezecem Policajcu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 21, 2008, 09:49:07
Zasto uvek u patrolu idu dva Policajca?
Zato sto jedan zna da pise a drugi zna da cita.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dart Мај 22, 2008, 09:28:50
Ljudi bre dajte lovačke viceve.


Pa ne mora.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 22, 2008, 06:26:47
Zec

Zeko koja ti je najveca zelja?
Da naucim igrati Sah.
Zasto bas Sah?
Da pojedem lovca ;D.

Odrezak

Posto je Lovac zavrsio s ruckom, prilazi konobar i ljubazno ga pita:
I kakav je bio odrezak?
Prvoklasan. I to vam kazem kao strucnjak.
Vi ste Mesar?
Ne, nego obucar :D.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Мај 23, 2008, 01:35:29
Neko pije od muke,
neko pije od radosti,
a ja pijem od jutros!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 23, 2008, 07:19:46
Izlazi policajac iz pekare,nailazi na svog kolegu i kaze mu:
Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu,dacu ti obje :D;


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Мај 23, 2008, 07:30:48
  Dolazi kod prijatelja 86-godišnji starac i poče da se jada:
˝Prijatelju, moja ljubavnica koja je mladja od mene 48 godina, upravo mi je javila da je zatrudnela šta da radim?˝
   ˝Da ti ispričam jednu priču˝, reče mu prijatelj, ˝pošao jedan lovac u lov i umesto puške u fotrolu greškom ubaci kišobran. Usred šume izidje pred njim medved, a lovac usplahiren izvadi onaj kišobran opali i ubi medveda˝...
   Nemoguće, reče starac mora da je i neki drugi lovac opalio medveda u isto vreme...
  Pa to ti i pričam....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Мај 24, 2008, 09:34:51
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME ***ATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!   


    Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.   


   Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 24, 2008, 09:43:52
Voze se Vozom Lala i Sosa.
Sedu ti oni tako u kupeu kad ti udje neki Rmpajlija i sede pored Sose.
Navali tip da hvata Sosu,Lala mrtav hladan gleda kroz prozor.
Tip cak i odradi radnju s Sosom,kad je zavrsio zakopca slic i izadje iz kupea.
Sosa skoci na Lalu i pita ga,jesi li ti video sta uradi sa mnom?Jesam kako da nisam,ali bolje tebe nego mene ;D.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Мај 24, 2008, 09:44:29
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.    

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!    



   Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti ***em mater!   -


Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, ***i ga, tata, i ti svašta ***eš!


(http://www.nasmejme.com/albums/userpics/10002/slika59.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 25, 2008, 06:39:07
             Svinje

Te divlje svinje se stvarno prave vazne!
Kako to mislis?
Kad pucam na njih nece ni da se okrenu!

              Zec

Dodje lovac u mesaru i naruci dva velika zeca.
Zamolio bih vas da ih stavite u vrecu i da ih bacite preko pulta da ih ulovim.
A zasto upita zacudjeni mesar?
Zato sto cu zeni reci istinu da sam ih ulovio!

              Sosa i Lala

Sta bi vise voleo, Lalo zenu lepoticu, ali koja se Svalera ili rugobu i koja bi ti bila verna? - upita Panta.
Lepoticu! - kaze Lala.Pa bilo sta bilo.
A svaleri?
Bolje je tortu jesti sa svima nego pomije sam!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Мај 26, 2008, 07:11:21
(http://img231.imageshack.us/img231/320/fenzapunicu1xa9.jpg)

Fen za taštu  ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 26, 2008, 10:05:41
U knjizari muskarac pita prodavacicu:
Imate li knjigu" Muskarac-gazda u kuci?
Bajke su na decijem odelenju.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Мај 26, 2008, 09:52:38
  Dragi trudna sam, reče žena mužu.
Ali kako??, pazio sam!
Pa dragi to ti je kao u saobraćaju, ti paziš a drugi te opali...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: swift Мај 27, 2008, 01:47:01
Lovacki

Kako Amerikanac lovi zeca?
-sakrije se iza grma i zvizdi ko kupus ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Мај 28, 2008, 08:31:32
Tender za kopanje tunela.
Otvaraju se ponude.
Prvo otvaraju Nemci, kažu naša ponuda je malo skuplja ali mi kopamo tunel sa obe strane brda i koristimo najsavremeniju tehniku, verovatnoća da se sretnemo na sredini brda je 95%.
Drugi su Amerikanci, naša ponuda je malo veća i mi isto kopamo tunel sa obe starne brda i verovatnoća da se sretnemo na sredini brda je 98%.
Treća ponuda je Bosanaca, Mujo obrazlaže ponudu. Naša ponuda je upola jeftinije od prethodne dve, i mi isto bušimo tunel sa obe strane brda, nismo ni mi mačiji kašalj, ali kod nas ti je vako: ako se sretnemo na sredini brda sretnemo ako se nesretnemo imate dva tunela.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 28, 2008, 10:16:22
Napise Mujo na zidu preduzeca u kojem je radio:
DIREKTOR JE LUD"
Odmah ga uhapsi policija i odvede na sud.Sud donese presudu:
1 godina, 1 mesec i 1 dan.
Obrazlozenje:
1 dan zbog napustanja radnog mesta.
1 mesec zbog upropastavanja drustvene imovine:Cetke,farbe,kante itd.
1 godina za otkrivanje privredne tajne.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 29, 2008, 08:37:31
Ulazi policajac u kafic, prilazi mu konobar i pita ga:
Sta ce te popiti?
"Paaa,moze jedno pivo!
Hocete u limenci?
Ma neka,ovde cu...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Мај 29, 2008, 09:52:17
Sedi Crnogorac na obali Bojane i mota cigaru, dok mu žena u reci pere veš. Odjednom se čuje: ''Buuuuummm''. Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stena teška dve tone:
• Oca da ***e kamenac, s***a mi i treću veš mašinu!



Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Мај 30, 2008, 09:39:08
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozac autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu rece:
• Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obide i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplacivao karte.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Мај 30, 2008, 09:43:05
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Šta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Šta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!"


Jedu Mujo i Fata škampe, a Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuuu, izgledam ko svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Мај 30, 2008, 09:46:12
(http://www.vicevi-dana.com/images/smesne/kinez.jpg)
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 30, 2008, 10:22:13
Ko je najaci?

Razgovarale zivotinje u sumi koja je najaca:
Vuk kaze,kada ja zavijam,cela suma me se plasi.
Lav kaze kad ja urliknem,cela Savana me se plasi.
Slusalo to malo Pile,pa ono kaze, kad ja kasljucnem celi svet me se uplasi.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 31, 2008, 09:18:57
Pita Mujo- Fatu?
Fato hoces li da se igramo Big Brothera?
Hocu Mujo hocu,ok.
Fato govori ti Big Brother,imas 2 minuta da napustis kucu!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Јун 01, 2008, 08:48:14
Imao je lovac jednog psa kog je držao u kući. Dodje drugi lovac kod njega i pita:
- "Druže kako se tvoj pas zove?"

- "Egipat."

- "A zasto?"

- "Jer je u svakoj sobi napravio po jednu piramidu."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Јун 02, 2008, 08:05:41
Tadić pristao na uslove SPS-a, a to je:
da se odmah eshumira Sloba, da ga sahrane u aleji velikana uz počasti, o svom trošku, da Vuk nosi jastuk sa odlikovanjima na čelu povorke, Čanak da dočeka Miru sa buketom cveća crvene boje, Šutanovac da diriguje vojnim orkestrom i da iskreno plače. Širi dalje.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 03, 2008, 01:01:05
Sede Francuz, Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.

-Kaže Francuz svojoj ženi: "Dodaj mi šećera, šećeru!"
-Na to će Italijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena!"
-Okrene ti se onda Bosanac svojoj ženi i kaže:" Dodaj mi slanine, krmačo!!!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Јун 03, 2008, 01:36:45
Pitali Madjaricu dali vise voli kada je momku veliki ili da je tehnicar?
A ona odgovara:"Neka ona bude veliki, a ja cu biti tehnicar"!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Јун 04, 2008, 07:11:02
Projekcija razvoja EU do 2029.

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna
Gora.

2017. Zapošljava se prvi nas covjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi nas covjek u administraciji EU-a zaposljava svoju, zeninu i
kumovu rodbinu, kao i clanove obitelji najblizih susjeda, a i neke ljude iz
svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povecava place
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i juznoslavenske jezike kao
sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja biljezi se u razdoblju od 15.6. do 15.10 . i od 15.12. do 15.1.
Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trosku EU
lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci dio troskova
lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi
radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpustaju se stazisti, kuhari, vozaci -
svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji
doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, medju kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava
sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije. Od
sijecnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u veljaci istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to
cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog
presjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Nizozemska,
Luksemburg, Italija, Spanjolska, Portugal, Austrija, Ceska, Litva, Latvija,
Estonija, Grcka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za
drzavljane zemalja EU-a.
 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Јун 11, 2008, 01:15:36
  Dolazi gost u lovacki restoran i pita konobara sta mu preporucje za veceru.
Imamo odlicne lovacke kobasice, rece konobar.
   Kakav je sastav, upita gost.
Pa sastavljene su od zecijeg i konjskog mesa u sastavu 1:1, odgovori konobar.
    Mislite kologram konjskog, kilogram zecijeg mesa?
Ne odnos je jedan zec jedan konj.
    Pa tu se zec uopste ne oseca, zabrinuto ce gost.
Da, zato zeca i ne stavljamo, rece mu konobar


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 12, 2008, 09:30:57
(http://img263.imageshack.us/img263/9923/zenanovaczl6cs1.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 13, 2008, 02:11:17
(http://img49.imageshack.us/img49/8237/zasvakukancelarijunh6.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Јун 20, 2008, 08:10:18
Crnogorac u prevodu na Kineski!

LI JEN CI NA.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 23, 2008, 09:32:11
Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla budući da mozes doci na posao i
mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama
6. Od radnika cete cuti što oni misle, a ne sto sefovi žele da
cuju.
7. Smanjuje troskove grejanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom; ako imas los posao, ni briga te
nije.
9. Smanjuje godisnje odmore - ljudi jedva cekaju da se vrate na
posao.
11. Kolege ti odjednom izgledaju lepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o platama su unosniji.
15. Ako prdnes na sastanku, nece te biti sram!



 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Milos Јул 03, 2008, 02:42:09
Evo malo viceva o Yugu  ;D


Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni) -Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog? -Vlsanik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo? -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu? -Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima? -Ruksak Yugo

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novac, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozacko mestu a ostalih 4 da ga guraju.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Milos Јул 03, 2008, 02:52:57
Najjaci vic!!!

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

------------------------------------------------------------------------------------------

Oglas:
prodajem tri macke- dve razlicite i jednu istu.

Zasto se ubio Vitez Koja? -Nisu ga primili u Nindza kornjace.

Vece pre Kosovskog boja kruzi dzoint oko stola, dolazi do Lazara, on povuce dim i kaze: sutra cemo se svi casno boriti, i ti milose i ti Vuce i vi Jugovici i vi Nindza Kornjace

Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Sta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.
Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A sta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!


idu dva mrava i odoshe.........


Slepa devojèica èeka da preðe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

Besprekorno tih... Novi Audi A8... 


Kako su kažnjavali Sašu Matiæa kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi. 






Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Јул 03, 2008, 12:27:30
Kako iznervirati ljude u avionu

1. izvadi svoj kompjuter iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno prati izraz lica svog suseda!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Makedonski lovac Јул 08, 2008, 10:46:40
Mujo i Fata otisli su u lov divlje svinje.Pesacili su jedan dan,i stignuli do nivne kolibe.Prespavali su,a jutros Fata je rekla:

-Ljubavi mene se ne ide u lov,umorna sam!
-Dat cu ti tri mogucnosti:da idemo u lov,da mi ga popusis ili da te je*em straga!-rekao je Mujo.
Razmislila je Fata ,i odlucila da mu ga popusi.Dolazi Mujo u kolibe:
-I sta si odlucila?
-Popusit cu ti ga.Rekla je Fata.Puse mu ga i onda
-Tvoj ku*rac ima ukus govana!
-Pa i pas nije zeleo da ide u lov!-kaze Mujo


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Makedonski lovac Јул 08, 2008, 10:50:02
Ide plavusa u mesara.
-Daj mi od te podebele sunke!-kaze ona
-A da je vam nasecem ili?-pita mesar
-Dali vam se cini da moja pi*ka raboti na zetone


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јул 24, 2008, 08:55:00
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Јул 25, 2008, 03:21:49
LOVACKI VICEVI


Nestalo streljiva

Kako si uspeo s pet metaka promasiti zeca?
Upita Lovac kolegu.
Nisam imao vise metaka-objasni mu.


Kako do kreveta

Lovac se u kasne nocne sate vraca s lovacke vecere.
Teturao je po stanu i onda se javi supruzi:
Vici zeno,na mene, neznam drugacije do kreveta.


Postanska marka

Lovac se zadrzao u drustvu na kafici,, a supruga mu prigovori:
Licis mi na postansku marku.
Gde se nakvasis tu se zalepis.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јул 25, 2008, 07:53:39
Decko je ostvario svoj san, skupio je dovoljno para da kupi Harlija. Otisao je u prodavnicu, izabrao svog ljubimca i krenuo, kad prodavac rece:

- Odacu ti jednu tajnu, kako da hrom na tvom Harliju uvek bude kao nov. Moraces da uvek imas pri ruci bocicu vazelina i da uvek pre kise namazes sve hromirane delove i tvoj Harli ce uvek izgledati kao da si ga juce kupio.

Momak se zahvali i krenu i vec iza prvog coska maznu neverovatno zgodnu ribu i oni pocese da se zabavljaju. Posle nekoliko dana ona ga pozva kuci kod svojih na veceru, sto momak rado prihvati. Riba mu rece:

- Slusaj, ima jedan cudan obicaj kod mojih, a to je da kada se vecera zavrsi, onaj koji prvi progovori mora da opere sudje.

Momak dodje na veceru, upozna se sa roditeljima, klopa je bila izvrsna i kada su zavrsili svi se cutke premestise u dnevni boravak i nastavise da cute. Posto su prilicno dugo cutali, momak pomisli kako bi mogao malo da ubrza stvari i pred svima poljubi devojku, ali nista se nije desilo, svi su nastavili da cute. On joj gurnu ruku pod majicu i poce da je miluje po grudima, ali nista, svi i dalje cute. Momak se vec iznervirao i kresne svoju ribu pred svima, ali niko ne progovara. Uhvati momak kevu, baci je na sto, kresne i nju, ali nista svi cute. Odjednom pocne da grmi iz daljine i momak skine jaknu i izvadi iz dzepa vazelin, kad ce tata:

- Dobro, dobro, stani, ja cu da operem sudove.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Јул 25, 2008, 08:42:48
Pokupi lovac u ranu zoru opremu i krete u lov. Supruga se samo u krevetu okrete na drugu stanu i nastavi da spava. Pali on auto na parkingu, vergla, pokushava 30 min - nece! Odustane on i vrati se nazad...leze u krevet i pita ga zena: "Jel hladno napolju?" - "Jeste..." - "Eh, a onaj moj kreten ode u lov..."  :O)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Јул 27, 2008, 05:28:49
Ne sad

Idu Mujo i Fata na neko slavlje, pa Fata kaze Muji.
Mujo bolan´ajmo precicom, kasnimo!
Necemo sad Fato, zuri nam se.

Jamac

Lovac se obrati prijatelju Lovcu:
Dizem kredit,red je da mi, kao dobar prijatelj budes jamac.
Ti si moj prijatelj,ja cu tebi podici kredit, a ti samo budi jamac.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra Август 06, 2008, 09:35:05
oce otac da uda prelepu cerku
dosla trojica momaka
prvi kaze imam vellliko imanje konje  kuce vocnjake.
drugi kaze ja zivim u gradu i vrlo sam bogat imam stanove ,hotele.
treci kaze onako stidljivo ja sam siroma jedino sto sam malo vise obdaren pa reko ajd da pokusam.

otac:
posto ne mogu da odaberem kojeg cu za zeta  neka bude ovako
ko prvi stigne do onog brda i donese mi jabuku dacu mu cerku i dobar miraz

krenuse oni trkom
a ovaj treci u startu zaostaje
na to ce mlada upola glasa:
ti Qurati precicom kroz boraniju  brzo kroz boraniju ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Август 25, 2008, 04:09:37
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'

 

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

 

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

 

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

 

 

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj..'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'

 

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'

 

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

 

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

 

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa
počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Август 28, 2008, 12:46:47
Svadjaju se Lala i Sosa:
Ti bi kanda volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
Ta, ja nikome nezelim to zlo.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Септембар 11, 2008, 01:45:26
Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao
izbjeci vojnicku duznost.


Postovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti
moj slucaj.
Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom
udovicom,koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.
Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja
je zena tasta mome ocu, a kci moje
zene moja je maceha.
U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga
oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U
svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga
oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri Dakle,
ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga
dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle,
da sam ja svoj vlastiti djed

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me
razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju
generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.
U izvjestaju pisalo je:

Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje psihickih
nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotickih odnosa
unutar obitelji.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 11, 2008, 04:24:23
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
• Bako, hoćeš li da sedneš?
• Hoću, sinko!
• A gde?




Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
• Saobraćajna nesreća?
• Ne, maharadža!




Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!




Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!




Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.





Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?




Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
• E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!






Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!




Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
• S kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao dedice! Kaži mi koji k*** radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?




Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!




Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao ku..., treba da zatvoriš prozore...




Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?





Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 11, 2008, 04:26:44
A ovo je naravoucenije za generacije koje slave godisnjice:

 

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje za godišnjicu. A žena će: "Izvedi me u
striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače."

Pa kaže  muž: "Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za perverzne tipove
koji dolaze gledati zenske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bih htela da vidim, jer sam znala
da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

"Pa neka bude" - muz jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderoberka:
"Dobro veče gospodine Pero". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to
kolegina ćerka.
Kada su se smestili za sto konobar pozdravi: "Dobro veče, gospodine Pero".
Zena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
"Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga pogleda sa strane i jedva mu poverovuje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica
i  pita: "A ko će mi danas skinuti gaćice?"
I ceo bar vikne u jedan glas: "Pera!!!!".

Žena pobesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesrećan: "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude
uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!"
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u taksi. Kad su se smestili u
taksi, taksista pozdravi: "Dobro veče gospodine Pero. Šta Vam je danas?
Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?





Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Септембар 11, 2008, 06:19:20
 Превер модерна

Ишо сам до главне поште
и платио сам све рачуне
за тебе љубави моја

Ишо сам до Каленића пијаце
и купио да има се једе
за тебе љубави моја

Ишо сам до јебеног Миљаковца
и превезо твом брату комп
који ни не зна да користи
за тебе љубави моја

А затим сам дошао кући и значајно те погледао
Па бре пизда ти материна неодговорна ниси ни судове могла допереш
Љубави моја

Објавио dudarim u 27. septembar 2006 18:06:00


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 13, 2008, 07:47:42
Perica se obraca ocu.
Tata,smem li da ti postavim dva pitanja?
Naravno sine.
Hoces li da mi povisis Dzeparac i zasto neces??


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 14, 2008, 02:38:37
Ovo spada pod "ostale zaje......e"

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iysCBpnrGco&feature=related[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Септембар 14, 2008, 03:40:23
Kaze baba djedu:"Znas djedo ja jos mogu dignut noge......."
A kaze djed:"Mogu i ja ali nema ko da nas je.e"!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: car Септембар 14, 2008, 06:43:47
He ajde i jA da ispricam jedan vic.
DECU DONOSE RODE ;D
Pita sin oca jeli tata kako sam ja dosao na svet,
otac mu rece sine donela te roda,
klinac rece molim pored ovako lepe mame je.o  rodu ,tata ti nisi normalan ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 16, 2008, 05:53:21
U dzungli Slon srece Mrava,koji juri vratolomnom brzinom.
Pita ga Slon zasto tako trci,a ovaj ce njemu u trku:

Nepitaj, neko silovao Lavicu pa sad Lav juri sve sumnjive!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: car Септембар 16, 2008, 06:01:27
A IMA I ZESCE U BOSNI POCELI DA STROJE MAGARCE,KAD ZEC TRCI BEZ DUSE ZA SRBIJU ,ZAUSTAVE GA I PITAJU PA ZASTA TI BEGAS,TI NISI MAGARAC ,ON ODGOVORI DOK DOKAZES DA NISI ODOSE MUDA ::)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 16, 2008, 06:29:15
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoreo hleb,

b) utopljen čovek i

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dve reči koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna devojka sa velikim trbuhom...

 

Napisala je: 'Kasno izvađen'.

 





Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 18, 2008, 04:54:57
 

 

Plavusa pise sinu...

 

 

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo

znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga

ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki je dan

je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina

saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se

nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo

cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da

se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta

padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi

one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je

budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise

kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada

smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok

smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od

plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji

osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.

Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je

ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na

gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je

rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili

ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi

se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodjak Pol se

ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas

da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle

godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan..

zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se

vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz

vozila. Katastrofa !!!!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica

koja je ovde prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i

ponijela ga sa sobom.

Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista

govoriti.

Mama koja te voli,

 

PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila

koverat.

 







Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Септембар 22, 2008, 06:09:59
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta ce ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.

- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se vec usput upije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...

Muji vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?

- Ma cisto onako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 25, 2008, 04:44:00
Otac vampir i njegov sin, negde oko ponoći krenuše u lov, tako što se pretvoriše u slepe miševe.

Lete oni tako iznad jednog sela kad otac će sinu: „Sine ovde se spustimo nađemo dva tri snažna čoveka

posisamo im krv i idemo dalje“. Tako i učiniše...

 

Sledeće veče oni tako lete iznad drugog sela a otac ponovo isto predloži i oni nađu tako dva,tri jaka čoveka popiju im krv i odlete dalje.

 

Nakon trećeg sela sin će ocu: „A zašto se mi ne spustimo dole i posisamo krv svakom koji naiđe, napravimo jedan harakiri i završimo priču?“

 

A otac će njemu: „Eeeeej breeeee, pa nismo mi bankari, mi smo vampiriiiii!“

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Yeti Септембар 25, 2008, 08:18:47
Evo kolege i ja da vas pitam jedno pitanje koje glasi ovako sta je ovo????

1.Ujutru ima 500 kila

2.Posle podne 200 kila

3.Uvece ima 2 kila

Odgovarajte a za ostatak cujemo se sutra u isto vreme


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Септембар 25, 2008, 09:17:30
Ujutru tašta kaže ˝Ajde budi onog BIKA˝
U podne:˝Zovi onu SVINJU da ruča˝
Uveče ga žena zove:˝ajde maco dodji u krevet˝

To je Zet u kući


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Септембар 26, 2008, 10:41:36
Ubode ga iz prve  :)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Yeti Септембар 26, 2008, 12:18:41
hahahahaha,tacan odgovor samo zet se kod mene lkaze ULJEZ!!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 26, 2008, 04:49:25
 


 

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti saopštim da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?

Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi saopšti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kuci a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kuci, završio veceru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS. Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Sa srecom,

Tvoja bivša žena.

Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se iskljucio od konstantnog džvanjkanja. Šteta što to ne pomaže. Primetio sam da si se prosle nedelje ostrigala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još uvek bila zakacena. Molio sam Boga da je to samo slucajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osecao da mi još uvek možemo da budemo srecni zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kuci, ti si vec bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela.

Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, necu morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi racuna o sebi.

PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:

Prebogat i slobodan.



 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 26, 2008, 04:51:45
MARKETINSKA TERMINOLOGIJA

Vidis lepu devojku na zurci. Pridjes joj i kazes : ''Ja sam fantastican u krevetu.''
To je direktni marketing.

Vidis lepu devojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj kaze:''Moj drug je fantastican u krevetu.''
To je oglasavanje.

Vidis lepu devojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves sutradan i kazes:''Ja sam fantastican u krevetu.''
To je telemarketing.

Vidis lepu devojku na zurci. Ona ti pridje i kaze ti: ''Cujem da si fantastican u krevetu.''
To je prepoznavanje brenda.

Vidis lepu devojku na zurci. Pridjes joj i ubedis je da ide kuci sa tvojim prijateljem.
To je trgovacko predstavnistvo.

Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji devojku i zove tebe da dodjes i pomognes.
To je tehnicka podrska.

Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lepih devojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz sveg glasa:''Ja sam fantastican u krevetu!''
To je SPAM.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 26, 2008, 10:18:37
Polaze u Hotel na rundu sexa Pirocanac i Vranjanka.
Pirocanac je pita,uzede li ti tabletu,uzedoh!
A da uzedes jos jednu,sto ce mi,pa kod mene u familiju radjaju se sve sami Blizanci.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Септембар 27, 2008, 09:41:24
 Zašto u Pirotu nema jevreja??
Dodje prvi jevrej u pirot i sretne jednog piroćanca te ga uljudno upita:
Izvinite gospodine, gde bih ovde mogao kupiti nešto za jelo, da ostatke posle jela prodam i povratim svoj novac?

Vidiš li onu belu kuću tamo, to ti je klanica. Odi tamo kupi creva, govna pojedi, creva prodaj i povratićeš novac.




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 27, 2008, 06:52:10
Čuj te ljudi moji, sve mi dobro stoji jer ja nosim belo Armani odelo.
Oblači me Gucci,to dušmane muči.Imam skupe gaće šio ih Versace.
 
Limuzina fina. Pijem dobra vina. Na mene se lože.
Ša ču bože kada mi se može.

Pitao me jaran, ko je Dona Karan? Dolche & Gabana nije za šabana.
Ljubim fine dame sa TV reklame,vizitkarte deli lepo se veselim.

Limuzina fina. Pijam dobra vina. Na mene se lože.
Šta ću bože kada mi se može.

Košulj mi čista nikad dva put ista,a cipele bože od tigrove kože.
Rolex mi od zlata, da se ženska hvata. Zato Hali Beli hoće da me veri.

Limuzina fina. Pijem dobra vina. Na mene se lože.
Šta ču bože kada mi se može. Šta ću bože kada mi se može.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 27, 2008, 08:54:19
Ja pred tobom nemam tajne,ish bin deine Di Đej Schweine.
Da zaradim grdnre pare,ich arbeite 20 jahre.
Sa švabama vodim rat, na ulicu in der stadt.
Ponosin se kao prese, kad izađem ja na strasse.

Čuligunu, dankešene, bite au fidarzene.
Najbolji ću biti lik ka u bosnu komz
Čuligunu, dankešene, bite au fidarzene.
Najbolji ću biti lik kad u bosnu komzurück.

Prvo  arbeit baustele,posle arbeit in tankstelle.
Sad nespsdsm ja u strance in diskoteken puštsm tancen.
Da  me vidi meine mutrer ich abeiten mit kompjuter.
da me vide stsra mater,a mož dude  i moj Vater.

Čuligunu, dankešene, bite au fidarzene.
Najbolji ću biti lik ka u bosnu komz
Čuligunu, dankešene, bite au fidarzene.
najboli ću biti lik kad u bosnu komzurück.

Mnogi stanu na lud kamen mit der frau schlaff zusammen.
Pa se čuje  ser gut svirka iz celoga mog bicirka.
Ja sam bolji od Ramštajna, inen sterne numa eins.

Čuligunu, dankešene, bite au fidarzene.
Najbolji ću biti lik ka u bosnu komz
Čuligunu, dankešene, bite au fidarzene.
Najboli ću biti lik kad u bosnu komzurück,
kad u bosnu komzurück



b][/b]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 27, 2008, 09:03:48
E ovo ti je dobro :D ;) hajde pisi dalje!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 27, 2008, 09:27:57
Evo ja za tebe Lovče sve  :D :D :D :D :D :D :D :D
Reci sve želje reci šta treba skunut ću zvezde biser sa neba .............................................:D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 27, 2008, 09:35:45
Nemoj sve :o,nego pozovi na jedno pice u Petrovac na Mlavu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 27, 2008, 10:29:51
Nemoj sve :o,nego pozovi na jedno pice u Petrovac na Mlavu.
Kad god hoćeš za tebe je poziv uvek otvoren i na piće i na jeće.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 27, 2008, 10:50:55
A gde sam vam ja u toj priči. Kada se pičite Oscare pomagaj  as ad kada se jede i puije ko je.. Oscara, pa nije vam to u redu gospodo
Epa direktore ovi nasi poslodavci kazu malo Morgen.
Kada si isao na proslavu jubileja u Petrovac na Mlavu, nisi se setio da kazes ej momci Jäger i krilasgoran ajte za monom(ne za mnom),da te spasemo od neke Kremenljive,sisate i guzate Konobarice nego si otisao sam ;).Nego gledaj da pojedes tu strudlu ili salji je po neki Kombi sutra za Bec ;D.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 27, 2008, 10:58:48
A gde sam vam ja u toj priči. Kada se pičite Oscare pomagaj  as ad kada se jede i puije ko je.. Oscara, pa nije vam to u redu gospodo
kAD  GOD  POŽELIŠ  PRJATELJU  JA  SAM  ZA  DRUŽENjE  UVEK  NEMORA  DA  SE  UVEK  LOVI  MOŽE  DRUŽENJE  MIMO  LOVA,  U  NEKI  LEP  RESTORANČIČ  NA  PIČE  I  MEZE.
jA  SAM  SAZNAO  DA  SE  U  NOVOM  SADU  SPREMA  NAJBOLJA  POHOVANA  SOMOVINA (BEZ  ZA***ANCIJE  NEMOJ  TE  ME  OPOT  PO  SRPSKI  POGREŠNO  SHVATITI)
OSCAR  I  ZA  VAS  VAŽI  KO  I  ZA  JOŠ  PAR  MOMAKA  SA  OVOG  FORUMA  POZIVNICA  OTVORENA  KAD GOD POŽELITE  UVEK  STE  DOBRO  DOŠLI  MA  KAD  DOŠLI


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 27, 2008, 11:03:23
Kako bre da vas zovem u Petrovac. Ti si član u Mirijevu a Goran u Ćovdinu. A iamo sam samo jednu pozivnicu. Ali srediću ja sa Gerom kada budem išao na bakatrnu lisicu da obavezno i vas pozove. Doduše imam otvoren poziv da posetim i napišem reportažu Lorist u Ćovdinu i možda to odradim u novembru. Ali nije valjda red da ja vas zovem u vaš kraj. Valjda je ispravno i srpski da vi mene pozovete.
nema problema od Gere pa do lovnog inspektora svi me znaju i svi su mi dobri prijatelji.
U Krilašu me svi dobro znaju cene. P bi bilo lepo kad već dolazite u Ćovdin da budete moji gosti.Ja sam vam na raspolaganju.Ajde da to bude prva nedelja Novembra el bi moglo oskar?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 27, 2008, 11:28:00
Kako bre da vas zovem u Petrovac. Ti si član u Mirijevu a Goran u Ćovdinu. A iamo sam samo jednu pozivnicu. Ali srediću ja sa Gerom kada budem išao na bakatrnu lisicu da obavezno i vas pozove. Doduše imam otvoren poziv da posetim i napišem reportažu Lorist u Ćovdinu i možda to odradim u novembru. Ali nije valjda red da ja vas zovem u vaš kraj. Valjda je ispravno i srpski da vi mene pozovete.
Neka mene ce pozvati Koleginica ;).


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 28, 2008, 12:31:27
Ja se ne za***avam ozbiljno vas oskare pozivam.
Smrtno sam ozbiljan.


A i prijatelju lovcu sam već rekao da vrlo rado ga očekujem u Petrovcu ne samo na piće nego i na jeće.
Meni je na prvom mestu druženje,a lov može i da čeka ;) :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladjan Септембар 28, 2008, 09:06:48
Nesumnjam da ce vam biti lose kad znam ko ce biti domacin´ :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Септембар 29, 2008, 08:01:33
Nemoj sve :o,nego pozovi na jedno pice u Petrovac na Mlavu.
Kad god hoćeš za tebe je poziv uvek otvoren i na piće i na jeće.
e jeli ti znas da ste Vi pobratimi sa nasim drustvom........i da su nasi lovci dolazili kod vas


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Септембар 29, 2008, 08:56:09
Neznam dali ste pobratimi sa LU Krilas ali sa LU Trest iz Petrovca na MLavi jeste 100%.
Meni je poznato da svake godine, za pocetak lovne sezone na Zeca iz Herceg Novog dolazi grupa Lovaca u goste.I to uvek pocetak novebra meseca(prva dva tri dana).


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Септембар 29, 2008, 10:05:48
e jeli ti znas da ste Vi pobratimi sa nasim drustvom........i da su nasi lovci dolazili kod vas
[/quote]‚
Da sa Trestom iz petrovca je Heceg Novi pobratim,Ja lovim i u Krilašu ai čest sam, gost i u Trestu,pošno i rukovodstvo i skoro sve clanove iz Petrovca poznajem lično.
Čak sam od L.D Trest Dobiom i zahvalnicu za unapređenje i razvoj lovstva.
Ako budeš rešio da dođeš ove godine na otvaranje lova na zeca moj si gost,a i ja cu biti gost u Trestu.
Pozdrav


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Октобар 01, 2008, 10:03:54
Pita uciteljica Pericu:
Koje je ovo vreme? Kupujem,kupujes,kupuje,kupujemo.
Vreme rasprodaje - rece Perica.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Октобар 01, 2008, 10:00:42
ARENA mesto gde je posejan ren
BABURA velika bura
BALERINA balonova pratilja
BALON covek koji je dosao na bal
BALVAN balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale
BAMBUS Sudar autobusa
BANDOGLAV vodja bande
BATINE predmeti koji pripadaju bati
BUMBAR miner
CASOPIS brzo pisanje
CIGARA stara ciganka
CIGARETA ciganska opereta
DEMOLIRATI Svirati u d-moll-u
DETE diferencijal vremena
DINAR covek sa dinare
EJAKULIRAM E, ja se odmaram
EKSER bivsi gospodin
GLODALICE pribor zena za ulepsavanje lica
GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
ITISON Sin vanzemaljca
KARANTIN Silovani tinejdzer
KENGUR covek koji moze da gura
KISELO osecaj kao da ste na selu
KNJIZICA bodljikava zica
KOLACI vozaci
KOMORA osecaj kao da ste na moru
KOSTOLOMAC pas
KRIZATI sejati rizu
KUCATI zvati kucu da dodje
KUKCI stvari okacene o kuke
KURSUM Mala nuzda
KUTIJA uglomer
LAVOR "francizam" i znaci rat
LUTATI dati tati lulu
MACEVANJE hranjenje macica
MASINA celicna sina
MASKA Aska promenila ime da je vuk ne pozna
MILIBAR omiljeno mesto gde se pije
MULJATI mutiti vodu
OBELEZITI ofarbati u belo
OKUCITI SE trcati oko kuce
OLOVKA zena koja lovi muzeve
OSIGURAC Muz od ose
PARA par ara papagaja
POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
POPLAVA zena se sminka u plavo
PREVOZ stici na stanicu pre voza
PROIZVOD prvi izvod
ROMI SSNAJDER Ciganka krojaccica
RUKOHVAT zagrljaj
SANJIVE Seljanke
SESTAR manji posed, oko 6 ari
SLANIK more
SLEM mesto lemljenja u obliku slova S
SLJIVOVICA zena koja prodaje sljive
STATIVA sestra statike
STOLICA Lukava devojka
STRANICA strankinja
SUDAR covek koji toci vodu u sudove
SUMAR uredjaj koji pravi sumove
SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO pustinja, nema vode
TESTIRANJE zavrtanje testisa
TOCKA supruga tocka
TOSIBA Kosava
TRAVARICA masina za kosenje trave
TROUGAO mesto gde se seku tri ulice, pa na cosku
USTOLICCITI SE Imati redovnu stolicu
VISITI biti clan nekog vokalno instrumentalnog sastava
VOZILO dete koje putuje
VRISKATI izazivati risa
VRTITI okopavati vrt
VUCIBATINA milicioner sa pendrekom
ZALUTATI negde zaturiti tatinu lulu
ZATVOR rupa za tvora
ZILET Zikin sin
ZUBOBOLJA zena koja ima lepse zube od vas
ZVUCNIK sastajaliste vukova


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 02, 2008, 06:38:54
Kako se krsti kompjuteraš?
U ime oca i sina i svetoga duha, ENTER!

Kako zovu zeku sa mitraljezom?

"Gospodine!"

Ratuju Njemci i Partizani u šumi, dođe šumar.... i sve ih rastera

Trazi cigan klesta po kuci i ne moze da nadje. Popizdeo i podivljao, dere se po kuci, vristi, bije zenu....

Postroji on sinove pred kucu i kaze najstarijem sinu:
Govori de su klesta ili cu te ubijem. Kaze ovaj: 'ne znam tato, otkud znam...' i ovaj ga ubije. Pita on sledeceg, ovaj ne zna, ubije i njega. I tako pobije on 8 sinova i dodje do najmladjeg, kaze 'de su klesta sad cu te ubijem', a ovaj mu kaze: 'evo ti, ***em ti klesta, da izginemo zbog njih'

Idu dve žene sa nekog slavlja i sad im se pripišalo... Gde će one na groblje...
Prva obavi, čime da se obriše ona skine gaće, obriše se i gaće u torbicu...
Krene druga završi, čime, neće gaćama uzme ona neku traku, obriše se i stavi u torbicu...
Sutradan pričaju njihovi muževi i sad muž ove prve: Kako se ova moja dobila, našao joj gaće u torbici...
Nije to ništa, priča drugi, ja mojoj našao traku u torbici: Nikad te nećemo zaboraviti, Pera, Mika i FK Slavija.

Polaze ciga za auto i prodje kroz stop bez zaustavljanja.
Kaze pandur-alo bre cigo znas ti kakav je ono znak?
Ciga-aluminijumski sto? O's se vratimo po njega?

Uhvatio sam ženu sa drugim!!!!
Prvi, treči i četvrti su mi pobegli!!!

dolazi deda mraz u neko selo u etiopiji i stavi jednog klinca na koleno i pita
"sta bi ti voleo da dobijes za novu godinu?"
"pa chiko, ja... nisam jeo mesec dana..."
"xo xo xo ko ne jede nema poklona"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Октобар 03, 2008, 02:47:31
Vode ljubav baba i Deda i pita baba svog ljubavnika: jel imaš neku zaštitu?
Ma šta će tebi tako matoroj zaštita pita Deda?
Pa da ne dobijem salmonelu od starih jaja.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Октобар 04, 2008, 01:31:06
Evo od juce tazmisljam sta da, pametno, napisem za svoj 100-ti post.........i na kraju shvatih da je nabolje da napisem jedan vic........I TO DOBAR!!! ;D ;D ;D
Pita baba djeda ............Znas djede kada cemo mi malo da se kresnemo ja jos mogu dici noge!!!
A kaze djed ..........mogu i ja (dici noge) ali nema ko da nas ***e.... ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 06, 2008, 10:40:41
Evo od juce tazmisljam sta da, pametno, napisem za svoj 100-ti post.........i na kraju shvatih da je nabolje da napisem jedan vic........I TO DOBAR!!! ;D ;D ;D
Pita baba djeda ............Znas djede kada cemo mi malo da se kresnemo ja jos mogu dici noge!!!
A kaze djed ..........mogu i ja (dici noge) ali nema ko da nas ***e.... ;D ;D ;D
Dobro Vece,

haha ovaj je dobar,evo jedan opet od mene>>   Sta riba kaze Bil Gejtsu posle seksa?
Sad kontam sto te zovu MicroSoft. :P


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kurjak Октобар 06, 2008, 10:48:49
otisao lovac u lov rano ujutru.vreme strasno,pada kisa,grmi,seva...odluci on da se vrati kuci
ulazi polako u sobu da nebi probudio zenu i zavuce se u krevet.
a zena okrenuta ledjima prema muzu upita:kako je vreme?
kaze muz:jako lose,kisa,vetar..
a zena ce:u al ce onaj moj da pokisne u lovu!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 06, 2008, 11:01:18
Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”


 Recite mi zasto moga sina u skoli drugovi zovu Urac?
Pa, kako mu je pravo ime?
Pa Enis!

Šta je apsolutno poverenje? Kad dva ljudoždera međusobno upražnjavaju oralni sex...

Vraca se Majkl Felps sa olimpijade, sretne ga komsija i pita "koliko medalja?" Majkl mu odgovara "osam", a komsija zguzva loto listic i promrmlja "pije lekove"



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Hemingway Октобар 08, 2008, 12:13:00
Vozi otac sina i od sina devojku na more!I kako vrucina velika,sunce otvara otac prozor i pita sine jer ti duva?A sin mu kaze ne tata jos se ljubimo.


Ustaje ujutru lovac iz kreveta da ide u lov kad pada kise,ladno,magla pogleda u zenu ona spava.Misli se on sad dal da ide u lov ili da ostane pored zene da spava(zena vruca milina)Sta ce de ce vrati se on u krever.Ususka se pored zene sve lepo legne.Zena ga pomiluje po kosi kaze sta pada kisa?Ova moja budala otisla u lov!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Октобар 08, 2008, 12:32:12
[youtube]http://au.youtube.com/watch?v=2UCxAb1Du18[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Октобар 08, 2008, 01:22:37
[youtube]http://au.youtube.com/watch?v=mEcxUdkhiDc[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Октобар 08, 2008, 05:47:13
    Trag
----------------

Dva Lovca naidju na trag Medveda.
Tada jedan rece:
Hajde ti ga trazi, kuda je otisao a ja cu odkuda je dosao!

Vise pojede nego sto ulovi
-------------------------------

Opkladi se Raka s svojim drugarima-Lovcima da ce pojesti dva Zeca i jednog Fazana.
Dobio je opkladu.Posle su ga neki pitali da li je imao posledica?
A Raka je rekao-imao sam.
Nikada me vise nisu zvali na Lovacku veceru!

    Vuk ne jede Kupus
 --------------------------

Ja Jeremija Nikic.Jedne veceri dodjem iz lova.
Kazem zeni da sam gladan kao Vuk.Kada mi je postavila da jedem,meni se nije jelo.
Pita me zena:
Sto ne jedes kada si rekao da si gladan kao Vuk?
Jesam gladan kao Vuk!Ali gde si ti videla da Vuk jede Kupus!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: BUCKO Октобар 08, 2008, 07:07:17
Rajko legendo ulepsa mi vece sa ovim gore ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 09, 2008, 11:56:29
Razgovara covek sa Bogom.Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.

- Ne mogu covece. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.

- Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...

- Dobro de covece, reci mi sa koliko traka želiš most?

Nema Fate kuci danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:

- Fato, jes' to ti?
- Jesam.
- Gdje si, bona?!
- Evo me u Zvorniku na Savi.
- Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
- Ne znam bolan, evo ti Save pa pitaj njega!


Vozi covek auto i nesto se zanese i isklizne i udari u kola koja vuku konji. Skrse se zajedno niz put - konji i seljak popadaju sa zaprege, auto udari u drvo, seljak kuka...

Izadje covek, konji stenju, seljak zapomaze... Gleda covek one konje pa mu zao da se muce i ode do auta, izvadi pistolj i bam bam - skrati im muke...

Seljak djipi na noge lagane i povice - "Meni nije nista! Nemoj mene, meni nije nista!"


Umre Bill Gates i gore stane na oblak i zakuca na nebeska vrata. Otvara Sveti Petar. Ja sam Bill Gates. A znam, čuo sam za tebe, ti imaš dole neku kompaniju. Da, znate ja sam važan i bogat čovek bio, pa pre nego me rasporedite ja sam navikao, ako može, da prvo vidim smeštaj kakav imate pa ja onda da odaberem.

A pa naravno, može, nema problema. Evo vidiš ovo, to ti je pakao. (Sve lepo, sve super, deca pevaju, cveće cveta, livade okolo, vide se ljudi kako surfuju i guglaju, sve besplatno, svi nasmejani)

E, a ovo ti je raj. (Ljudi tumaraju, krkljanac, jure jedni druge i djavoli ih jure sa trozupcem, u pozadini kotao, a u njemu oni koji ne mogu da beže, dim, vatra, užas i čuje se muzika - peva Tijana Dapčević)

Ok, nema šta ja tu da se dvoumim - veli Bill Gates, onaj Google mi baš ne prija, ali toliko mogu da izdržim. Ja bih ipak u pakao onda, znate.

A ok, nema problema, evo izvolte pravo hodnikom, pa prva vrata levo do kraja, onda stepenicama dole i pokucajte, videćete to su jedina vrata, nema drugih.

E hvala lepo... Sidje on, pokuca, vrata se otvoriše, u'vatiše ga i pravo u kazan. Kuku... Nije mu jasno... gurne on poklopac, pomoli nos napolje... Ma jok, bre, nije to ono... Stoji djavo sa strane, Bill ga pozove.

- Ej! Ks, ks... Šta je bre ovo?! Pa ovo nije isto ko što su mi pokazali!!!

Djavo pridje, gurne ga nazad i veli:

- To ti je Pera pokaz'o demo verziju, 'ajde ćuti i plivaj dole.


Ljudi u čitavom svetu su odgovarali na jedno anketno pitanje:

- Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?

Anketa se završila katastrofalno.

- U Africi nisu znali šta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
- U istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
- U Americi nisu znali šta je to ostatak sveta.




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: matakata Октобар 09, 2008, 09:49:33
Ulovio lala zlatnu ribicu, i ona mu reče: pusti me pa ću ti ispuniti 3 želje, i on to i učini. Kaže mu ribica: ajde sad reci prvu želju; lala: pa prva želja mi je da me Sosa ne vara! Ribica reče: učinjeno, ajde drugu; lala:pa i ako me vara da ne saznam! Ribica: učinjeno, ajde i treću; lala:ta da i ako sazna da se ne JEDIM!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: matakata Октобар 09, 2008, 09:57:19
Šetali se Mujo i Haso po polju i vide krmaču kako leži pored puta. Pita Mujo: šta je ono bolan, a Haso će neznam. Ode Mujo da proveri, gleda,zagleda, pa je na kraju šutne.Krmača groknu i malo se pomeri, on je opet šutnu a ona opet groknu i pomeri se još malo. Onda Mujo reče: dodji de bolan Haso da je poguramo možda i upali!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 09, 2008, 10:28:12
Ulovio mujo zlatnog kita i kaze mu kit pusti me ispunicu ti 3 zelje,tek ce njemu mujo ma zaj**i ti to nosim ja tebe u zlataru.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: matakata Октобар 10, 2008, 09:04:48
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba po miškom.Vidi ga komšinica pa ga upita:
-Dobro jutro, Milojko, je li mek?
-Jeste, komšijke, mek je ...da je tvrd nebi ja išo po lebac!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 11, 2008, 12:12:57
Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pušta samo

vozača.
Pop:"Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovek!!! Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a
dok je on vozio svi su se molili!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MAUZ Октобар 13, 2008, 07:44:55
Romski triatlon:
1. Istrcis do Ade Ciganlije
2. Malo plivas
3. Vratis se biciklom.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bane30 Октобар 13, 2008, 08:07:21
Sta radi Fata izmedju Muje i Hase?


SMETA!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Октобар 14, 2008, 04:09:10
Romski triatlon:
1. Istrcis do Ade Ciganlije
2. Malo plivas
3. Vratis se biciklom.
hehehehehehhehe


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 14, 2008, 06:47:29
Radni dan jedne poslovna zene:


"Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, dala hranu kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu, probudila decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se s šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscepala metar drva,skuvala ručak, podigla decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da obradim kupus i krompir do mraka, stigla kod frizera, vratila se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru hleba s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila krenuti da legnem , pade mi na pamet:
''SUNCE TI KALAJISANO!
 Moj muž! Ceo dan leži na kauču neizj..an!!!''
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: matakata Октобар 15, 2008, 06:50:38
Jada se Mujo Hasi:
- Bolan Haso moja ti je Fata americki spijun.
- Otkud ti to Mujo?
- Pa eto probudi se nocas, kad nema ti Fate pored mene u krevetu. Ja pogledam po kuci-nema je, kad izadjoh napolje a ona pored ograde i vice: EsadE, EsadE!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: matakata Октобар 15, 2008, 06:53:55
Vidi Milojica na sljivi Milojku i kaze joj:
-Milojka sidji s' otu sljivu!
-Necu oce me j..es!
-Ma necu kad ti kazem!
-Pa koji onda k...c da silazim!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: matakata Октобар 15, 2008, 06:57:09
Napunio Perica 13 godina, pa se njegov otac zauzeo da mu objasni malo o sexu:
-Perice posto si napunio 13 godina red ja da malo sa tobom popricam o sexu!
-Vazi tata, reci sta te interesuje!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Октобар 15, 2008, 07:56:26
Pita nastavnik malog cigu:Sta ces biti kada porastes a ciga kaze:Paaa...bicu zenu,decu....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Октобар 15, 2008, 08:04:18
Dosao mladic u apoteku i trazi neku mast za hemoroide i apotekarka mu da neki preparat a on brze bolje skinu kosulju i poce se mazati po grudima!Apotekarka ga gleda zacudjeno i pita ga:Sta to radite covece,to se ne maze po grudima,a mladic joj kaze:Znam gospodjo,pre neki dan su me silovala trojica.....ma bulja ce da prodje ali dusa boli.............


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 15, 2008, 04:33:16
Dođe baba u prodavnicu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 10 evra litar ..
Baba: Uuuu, pa to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.
Baba: A jel imate neko izj..ano za 2 evra?

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 19, 2008, 11:06:42
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
    * Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
U neko doba vikne Lala:
    * Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda! 



 

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

    * Šta radiš, zeko?

    * Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

    * A koja ti je tema doktorata?

    * Tema mi je Kako odrati lisicu.

    * A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

    * Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

    * A koja ti je tema doktorata?

    * Tema mi je Kako odrati vuka.

    * A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

    * Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.




Kako se zove vepar bez jedne noge?
Nepar.




Najam stana

Ozenjeni muskarac upoznaje lepu devojku i dogovara se
da provede
noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema
dovoljno
Gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj
posalje cek sa
uplatom na ime '' NAJAM STANA'' cim stigne u
kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi
taj dogadjaj nije
vredan toliko novaca, tako da kada dodje u kancelariju
naredi sekretarici
da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj sledece
objasnjenje
koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime
najma za stan.
Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme
kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao
ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali
podstanare, da grejanje
ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav.

Po prijemu ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura,
doticna gospodjica
mu odmah vrati cek, uz sledece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Pre svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep
stan
Mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu toplote u stanu, grejanje
savrseno
funkcionise, ako znate kako da ga ukljucite. Sto se
tice prostranosti,
stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno
namestaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u
protivnom cu biti
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Октобар 22, 2008, 01:31:38
E ovaj je totalno ali totalno lud  ;D ;D ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GdUdAsLE47Y[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: aca014 Октобар 22, 2008, 01:38:40
Nacisto... ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 23, 2008, 04:42:32
Imala baba tri unuka.Dodje vreme da upisu fakultet, i odose kod babe da se pohvale.
Pita baba prvog sta je upisao.
-Gradjevinu, baba. Bicu gradjevinski inzenjer.
-Eeeee, blago babi, sad ima ko babi da kucu napravi, da zida, da popravlja, blago babi,eee.
Drugi rece:
-Ja sam upisao medicinu.Bicu lekar.
-Eeeeee, blago babi, ima ko da me leci, da pazi babu, lekove da prepisuje, blago babi, eee
Treci rece:
-Ja sam upisao sumarstvo.Bicu radnik u lovstvu.
-Eeeeeeee, boli te q...ac


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 23, 2008, 05:16:03
http://video-klipovi.sto-posto-zabava.com/comments.php?cid=1&cnt=142&cntPage=2&cntSort=date_dsc


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pop Октобар 29, 2008, 11:58:52
Imala baba tri unuka.Dodje vreme da upisu fakultet, i odose kod babe da se pohvale.
Pita baba prvog sta je upisao.
-Gradjevinu, baba. Bicu gradjevinski inzenjer.
-Eeeee, blago babi, sad ima ko babi da kucu napravi, da zida, da popravlja, blago babi,eee.
Drugi rece:
-Ja sam upisao medicinu.Bicu lekar.
-Eeeeee, blago babi, ima ko da me leci, da pazi babu, lekove da prepisuje, blago babi, eee
ja znam za ovu verziju:
Treci rece:
-Ja sam upisao Mega trend.Bicu menadžer.
-Eeeeeeee, boli te q...ac




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Marko Октобар 29, 2008, 04:37:32
Okupi LAV sve zivotinje na jednu liticu pa govori
da mu je dosta da on bude kralj svih zivotinja i da ce
rado prepustiti funkciju drugome samo je uslov da taj skoci sa litice!
Zivotinje pocese da se gledaju, nesto sapucu al niko se ne javlja!
U jednom momentu LAV kad vide da se niko ne javlja doda:
pored toga sto ce onaj koji skoci biti kralj svih zivotinja dozvolicu mu i da
***e lavicu! U tom momentu se cu udarac u zemlju, Meda skocio sa litice i ustaje polomljen i brise prasinu sa sebe i dovikuje:
LAVE tebi cu da ***em zanu,
a Tebi ZEKO ***acu sve po spisku sto si me gurnuo!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 29, 2008, 10:05:54
> Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pricaju
> svoje probleme. Izlazi jedan covek i kaže:
>
> * Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel'
> tako treba?
>
> Narod ce:
>
> * Ne trebaaaa!!!
>
> * Kako treba? - pita covek masu.
>
> * U dvosobnooom!!!
>
> Izlazi drugi covek i kaže:
>
> * Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako
> treba?
>
> * Ne trebaaaa!!!
>
> * Kako treba?
>
> * U trosobnooom!!!
>
> Izlazi Ciga i kaže:
>
> * Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
>
> * Ne trebaaaa!!!
>
> * Kako treba?
>
> * U baraciii!!!
>
>
>
>
>
> Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad ce jedan:
>
> * U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
>
> * Pa ***iga, ja sam stariji!
>
>
>
>
>
> Krenuo Ciga da polaže vozacki, i kad je krenuo da vozi
> naide sa instruktorom na jednu raskrsnicu i ugleda okrugli
> znak na kome stoji broj ''80''. Instruktor
> pita Cigu:
>
> * Reci koji je ovo znak?
>
> A Ciga ce:
>
> * Pa aluminijumski bre!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 29, 2008, 10:30:15
> Pita Ciganka Cigu šta znaci rec
> ''situacija''.
>
> * Pa ''situacija'' ti je kad dodeš kuci
> s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
>
> Tek ce Ciganka:
>
> * Znaci, situacija je kad dodeš kuci sa posla i
> zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
>
> * Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Октобар 30, 2008, 05:10:30
[youtube]http://au.youtube.com/watch?v=Cc26dBwmJP8[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Октобар 31, 2008, 09:14:47
Ulazi pirocanac u banku i kaze Dajte mi jedno pice a sluzbenik banke kaze gospodine kakvo pice ovde je banka? tek ce mu pirocaac pa prekoputa je dve banke.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Новембар 01, 2008, 12:24:38
Sretnu se crnogorsko pile i crnogorska glista!
Glista:"Dje si pile,sokole sivi"!
Pile:"Dje si glisto,ljuta gujo"!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 03, 2008, 10:36:04

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

>Ko ima patku ?<

Ustali su svi muški.

>Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?<

Ustale su sve žene.

>Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?<

Ustalo je polovina žena.

>Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?<

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

>Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?<

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

>Lepo sam ti rekla da će videti !<


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Новембар 04, 2008, 10:44:23
Takmice se lala i amer ko ima vece imanje...
Kaze lala-ta ja sednem na traktor ujutro i tek uvece se vratim kuci.
Kaze amer-ja sednem na traktor ujutro i vratim se posle 30 dana.
Tek ce njemu lala-ta imao sam i ja takvu drtinu od traktora jedva sam ga nekome uvalio...



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Новембар 05, 2008, 03:11:39
-Ženo, danas moramo odseći rep psu!
-Pa što da sečemo rep psu?
-Sutra dolazi tvoja majka...ne želim da pomisli da joj se neko obradovao...  ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Новембар 05, 2008, 08:54:14

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

>Ko ima patku ?<

Ustali su svi muški.

>Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?<

Ustale su sve žene.

>Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?<

Ustalo je polovina žena.

>Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?<

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

>Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?<

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

>Lepo sam ti rekla da će videti !<


Dobar dobar... :D :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Новембар 06, 2008, 08:18:27
pametan muškarac + pametna žena = romansa

pametan muškarac + glupa žena = afera

glup muškarac + glupa žena = vanbračno dete

glup muškarac + pametna žena = šoping


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Djena Новембар 07, 2008, 12:04:06
EVO CRNJAKA: plače mala devojčica pokraj dva leša na autocesti,zaustavi se kamiondzija i pita:šta ti je devojčice zašto plačeš?
mala:a tata je mamu rascepao cekirom a njega je udario autobus.
kamiondzija vadi k*** i kaže:pa stvarno ti nije dan..


Iza kovcega ide tuzna pogrebna povorka, svi pognutih glava...u jednom trenutku pade venac i neki deda se sagne da ga dohvati, a neki klinac kaze na to: "sta je, matori, uhvatio si bidermajer?"

Dosao covek u mesaru i pita
IMATE LI DETETINE?
Mars napolje djubre jedno
Drugi dan isto
IMATE LI DETETINE?
Napolje bre budalo,daj mi sekiru da mu ....
sledeci dan isto
IMATE LI DETETINE?
Pa naravno komsija,EVO SVEZA SA LJULJASKE


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Djena Новембар 07, 2008, 12:08:05
Sede Japanac i Bosanac......
I Japanac kaze Bosancu : Ajde da ti pokazem nesto na japanskom!
Bosanac sav srcan odgovara - Ajde!
I ovaj ga uhvati za ruku i lupa ga dva minuta o zmlju tamo vamo!I tu Bosanac sav u cudu pita japanca - Sta ti je to?J
apanac odgovara -DZUDO!
I Japanac kaze - Aj ti pokazem jos nesto?
Bosanac - ajde mozda cu jos nesto da naucim na japanskom.
I ovaj ga odvali od batina.Bosanac opet u cudu pita sta ti je sad to?
Kaze japanac KARATE!
Kaze tu Bosanc Japancu - Aj ja tebe da naucim nesto na japanskom.I ovaj se nasmeje i kaze ajde!I ovaj tu izvuce stanglu i ubije japanca od batina...
I ovaj sav krvav sa poda upita bosanca sta ti je tu japansko................PA POLUOSOVINA OD TOJOTE!!!!!!!!!!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Djena Новембар 07, 2008, 12:18:28
koja je razlika izmedju piva i taste
nikakva
najbolji su kad su hladni i na stolu

Kada meljes bebu zasto kreces od nogu?
Da vidis izraz lica

Dve klinke posle fizickog u svlacionici:
"Sta ti je to crno dole?"
"Mama kaze da su to stidne dlacice"
"A jel ti smetaju dok se ***es?"

Silazi zena niz stepenice i drzi bebu za nozhicu i glavom beba lupa niz stepenike. . . Prolazi komsija pa ce: "Gospodjo, pasce bebi kapica". A zena ce na to : "Nece, zakucala sam je". :)))))))

Otac ide kod frizera na sisanje.Povedoh sa sobom cerkicu i usput joj kupi mini picu, dok se tata sisao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda sta ovaj radi. "IMACES DLAKA NA PICI"! Rece joj brica.
" ZNAM, I SISE CE MI PORASTI" rece mala...

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Ima swatch oko struka :)



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Djena Новембар 07, 2008, 12:36:00

Jedino pravilo kad se u Etiopiji igra zmurke: najvise troje iza jedne trske!
_______________________________________________________________________________

Gde ima vishe Etiopljanina, na severu ili jugu Etiopije ?
Pa, zavisi kako duva vetar... :D
_______________________________________________________________________________

Kako se zove zurka epilepticara?
Pena party.
_________________________________________________________________________________

Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko....ali vidi on coveka kako ide
prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
________________________________________________________________________________

Idu musliman i Srbin tek ce ti musliman: Jao poklopile se kazeljke, reci grad i broj. Tek ce t iSrbin: Srebrenica, 7000

_______________________________________________________________________

Koja su tri psa najpoznatija u istoriji?
- Lesi, koji se vratio kući
- Lajka, koja je letela u svemir i
- Neznani junak koji je s***ao Jočića


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Новембар 07, 2008, 11:23:04
Udje Dundee u kafanu , stavi krokodila na shank i kaze:
"Pristajete li da mi svaki od vas plati pice ako "ga" stavim krokodilu u usta"
Kafana pristade na opkladu, Dundee otvori krokodilu usta, stavi "ga" i krokodil zatvori usta.
Nakon pola minute Dundee uzme pivsku flasu sa shanka , zavali krokodila po glavi i ovaj otvori usta.
Dundee pokaza gledaocima neostecenu "pusku" i runde pica pocese da stizu.
Nakon nekog vremana pita Dundee:"Ima li neko od vas da bi uradio ovo za 100$"
Iz coska se javi dama" Hocu ja ali nemoj tako jako da me udaris flasom"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 07, 2008, 11:36:07
 :D :D :D Malo drugaciju verziju ovog vica nam je ispricao jedan profesor u srednjoj skoli. Posle je nacrtao tri "alatke" preko cele table i pitao sta ovo predstavlja. Odgovor je bio "karoserija". U tom momentu ulazi razredna u ucionicu (gospodja u godinama, baba devojka)! Da ste videli kojom brzinom je covek obrisao tablu, popadali smo od smeha, koje face su oboje napravili

Ebote, to je bilo u proslom veku...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Новембар 08, 2008, 02:42:10
:D :D :D Malo drugaciju verziju ovog vica nam je ispricao jedan profesor u srednjoj skoli. Posle je nacrtao tri "alatke" preko cele table i pitao sta ovo predstavlja. Odgovor je bio "karoserija". U tom momentu ulazi razredna u ucionicu (gospodja u godinama, baba devojka)! Da ste videli kojom brzinom je covek obrisao tablu, popadali smo od smeha, koje face su oboje napravili

Ebote, to je bilo u proslom veku...

E to je jedna od dve ili tri stvari zbog kojih idem u skolu...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Новембар 08, 2008, 05:24:55
Sede 3 Zeca u kolibi i igraju karte.
Cetvrti najmladji cuva strazu, nedelja je lovni dan.
Vidi strazar 3 Lovca kako idu, kaze on ovoj trojici dolaze Lovci.
Jedan pita a koji Lovci?
Pera,Mika i Laza, ok nisu problem daj podeli jos po jednu ruku :D.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Новембар 09, 2008, 07:25:29
Pita inspekcija radnika u Crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa sefom 10.
A bez sefa?
A bogumi bez sefa NIKO!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Новембар 10, 2008, 08:56:47
Stoje dvije krave na livadi, jedna lezi a druga stoji.
Koja je crnogorska?
Ona koja stoji - muka joj je da legne.
P.S.200 post  8)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Новембар 12, 2008, 03:43:46
Sede dva Crnogorca u hladu drveta, otvorili usta i čekaju da im voće padne u usta sa drveta.
Prolazi nemac, turista i gleda, e stvarno mi je muka od ovih Crnogoraca lenji su kao niko, ali ajde da vidi koji je lenjiji od ove dvojice, priđe im i predloži da će dati zlatnik onome koji je lenjiji.
Ustane prvi Crnogorac odmah i kaže ja sam lenjiji 100%, gleda ga Nemac pa pita ovog drugog šta on ima da kaže na ovu konstataciju, a drugi će: a šta da kažem, sagni se i stavi mi zlatnik u džep jado...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 12, 2008, 08:13:33
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu...
 
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šolju kafe i gleda zamišljeno
ispred sebe:
 
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?
 
On:
 
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti... ti si imala 16 godina... Sećaš li se toga?
 
Žena je bila dirnuta do suza:
 
- Naravno da se sećam...
 
Suprug uzdahne... reči su teško izlazile:
 
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedalu mog auta?
 
Ona:
 
- Naravno, dragi...
 
On:
 
- A, da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
 
 "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI 20 GODINA U ZATVOR" ?!
 
Ona:
 
- Sećam se i toga...
 
On:
 
- Danas bi bio pušten na slobodu...
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: aca014 Новембар 12, 2008, 10:06:47
Pita mali Ciga oca Cigu: "Cale kad cemo da kupimo Golfa IV"???
Ovaj mu odgovara: "kad  izadje devetka"...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Новембар 12, 2008, 10:21:39
Vishespratni brod za krstarenja doziveo brodolom i lagano tone negde na okeanu...putnici unezvereno trche po palubi, dok crnogorac opushteno i dalje sedi u svojoj lezaljci...

Pritrchava mu uspanicheni Japanac i povika: "Brod tone, shta cemo da radimo!!?!?!"

- "E oca ti Japanskog, vi bi samo neshto da radite..."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Marko Новембар 13, 2008, 09:22:28
Što  kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske,
političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona
sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se

Klerik: Ubit ću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zelen: Idi biciklom

Klerikalac: Griješila si...

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Marko Новембар 13, 2008, 09:24:25
evo jos jednog:
Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. 

Muž, iako jako zaljubljen, nije  mogao dočekati a da ne izađe van 

i  zatulumari sa svojim prijateljima , pa je rekao svojoj novoj ženi:

"Draga, vraćam se odmah."

"Gdje ćeš  dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!"

Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"   Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 

je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd.

Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

"Da malena, ali u  kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena  prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"   Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, 

tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao:   "Da,  dušice, ali u kafiću imaju 

i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"

"Želiš  grickalice medeni?"   Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...

  Ali mila  moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi".

"Želiš čuti ružne riječi, kretenu?  Popij svoje ***eno pivo u svojoj ***enoj ledenoj krigli 

i pojedi te ***ene grickalice. Ti si  sada oženjen i pička ti materina nigdje ti ne ideš! 

Jasno supčino?"

I živjeli su  sretno do kraja života ...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlado Новембар 14, 2008, 03:04:40
Zasto Pirocanac krati psu rep, pa da se neraduje gostima kad dodju.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 14, 2008, 10:57:37
Човек оде да се тушира таман док је његова жена завршавала своје туширање, кад неко зазвони на врата.
Након кратке препирке око тога ко ће да отвори, жена попусти, брзо се умота у пешкир и стрчи низ степенице.
На вратима угледа Перу, првог комшију.
Пре но што заусти, Пера јој рече:
-Даћу ти 500 еура ако скинеш тај пешкир.
Након кратког размишљања, жена скиде пешкир и за тренутак остаде гола.
Пера јој даде 500 еура и оде.
Збуњена али и узбуђена због среће која ју је снашла, жена се опет умота у пешкир и попе на спрат.
Уђе у купатило где је а муж, стојећи испод туша, упита:
-Ко је био?
-Пера - одговори она.
-Сјајно - рече муж - је л' донео 500 евра што ми дугује?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 14, 2008, 10:58:08
Док је возио ауто, свештеник крај пута угледа часну сестру.
Заустави се и понуди јој превоз, што она и прихвати.
Часна сестра уђе у ауто и прекрсти ноге, разгрнувши тако своју хаљину и откривши дивну ногу. Свештеник баци поглед и умало направи несрећу.
Након што је поново преузео контролу над аутом, он потајно спусти своју руку на ногу часне сестре.
Часна сестра га погледа и рече: -Оче, зар се не сећате 129. Псалма?
Свештеник се загрцну и извини јој се, па склони руку.
Променивши брзину, он, међутим, опет стави руку на њену ногу.
Часна сестра му опет рече: -Оче, зар се не сећате 129. Псалма?
Свештеник јој се још једном извини и рече:
-Опростите, сестро, али тело је грешно.

Стигавши у женски манастир, часна сестра изађе упутивши му заносан поглед, и удаљи се.
Стигавши у цркву свештеник брзо узе Библију и потражи 129. Псалам.

У њему је писало: Иди и тражи, продужи даље, и спознаћеш врхунац славе.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 14, 2008, 10:58:54
Продавац, службеница и директор оду на ручак и тамо нађу стару уљану лампу.
Протрљају је а из лампе изађе дух у облачку дима и рече им:
-Обично испуњавам три жеље, али ћу сваком од вас испунити само по једну.
- Прво мени - рече службеница.
Желим да будем на Бахамима и да возим глисер немарећи ни за шта на свету.
Пуф! И службеница нестане.
- Продавац у чуду рече:
Ја сам следећи! Ја сам следећи! Желим да будем на Хавајима, да лежим на плажи с прекрасном плавушом и заувек будем окружен коктелима, добром клопом и сексом. Пуф! И продавац нестане.
- Ти си на реду - рече дух директору.
А овај му рече:
- Желим да се ово двоје после ручка врате у канцеларију.

Шта смо научили:
Увек пустите шефа да говори први!!!

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 14, 2008, 11:03:11


Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, cekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i rece: "Hocu da se muskarci postave u dvije

vrste.

Jedna vrsta za muskarce koji su glavni u braku, druga vrsta za

Muskarce koji su podredjeni zenama."

Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše..

Vrsta podjarmljenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti

Muškaraca koji su glava obitelj ostao je samo jedan.

Bog rece: "Vas podjarmljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas

Da budete glave obitelji. Razocarali ste me.

Od svih vas je samo jedan ispunio

Moja ocekivanja. Ucite od njega.

Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Ne znam, zena mi je rekla da tu stanem."

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Новембар 16, 2008, 07:11:09
Odu dva Lovca u Lov na Guske.
Prvi bez sanse za pucanj, drugi brzo ispali cak 50 patrona sitne sacme.
Dolazi prvi kod drugog i pita ga i sta bi, koliko obori?
Nijednu ali jednoj nesto visilo, ovaj ce drugi znas li sta je visilo?
To je bio Gusan, izvadio onu stvar pa ti Mase ;D.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Новембар 16, 2008, 09:29:12
http://www.youtube.com/watch?v=r1Nechtkzys
http://www.youtube.com/watch?v=vxzSF-RVEgQ


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 17, 2008, 07:18:19

Otišli Piroćanac i Piroćanka na njivu da kopaju.
Piroćancu zazvoni mobilni.
Švalerka od Piroćanca:"Dolazi brzo da se po***emo, ovaj moj otišo u varoš..."
Prekine vezu Piroćanac i reče ženi kako su mu upravo javili da mu je teča umro, pa da ona nastavi da kopa, a on mora do tečine kuće, da im se nađe... Ode Piroćanac, kresne švalerku i vrati se na njivu, pa reče ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se za***avao sa mnom.
Ja odem kod teču, a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju. Kad sam već bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dođo da kopam."
"Lele" zaleleče Piroćanka - "Ovde prođoše dvojica i kažu mi: Je l će pevaš il da te ***emo?"
"I šta uradi ženo?", pita Piroćanac.
A Piroćanka: "Kako da pevam, kad je teča umreo"...

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Новембар 17, 2008, 07:41:15
http://www.youtube.com/watch?v=l-qyZR-nxzI


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mapko 3P Новембар 18, 2008, 06:26:38
Pitali ljudi zeca, koja mu je najveca zelja?
Zeka odgovori: da naucim da igram sah!
Ljudi: a zasto bas sah?
Zeka: pa da mogu da pojedem lovca!!! ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MAUZ Новембар 18, 2008, 10:03:05
MODERNA CRVENKAPA

Vuk je bio nervozan, čak su mu se i dlanovi znojili. Danas će opet morati u onu užasnu šumu po kojoj se muvaju Crvenkapa i lovci, ali tu pomoći nema: U skrovištu već drugi dan nije bilo ničeg za jelo...

Crvenkapa je imala tešku noć (ipak je preterala s pivom i onom ultrahevy metal muzikom), i ustala je s glavoboljom, ali čekao ju je posao: Moraće da otkrije ko desetkuje farmerovo stado. Uzdišući, uvukla se nekako u maskirni kombinezon a na glavu namestila izubijani crveni šlem po kome je bila poznata. (Doduše, nosila je i crveno donje rublje, po čemu je bila bar isto toliko poznata). Jednom rukom prebacila je ranac na leđa, a drugom dohvatila kratku Hekcler und Koch s laserskim nišanom i smanjenim trzajem. Već na vratima, zabrinuto se osvrnula na trofeje po zidovima: Ogrlice od zuba i kandži, odsečeni repovi, čak i nekoliko velikih vučijih koža. Nema puno mušterija u poslednje vreme, amajlije i krzna slabo idu, a treba živeti...

Bolje je ako ne sanja, jer kada se probudi iz sna bude još nesretniji. Ali Vuk je bio emotivna duša i često je sanjao vreme pre Rata, i pre onih bombi... Uvek maglovito jer tada je bio mali, ali pamtio je da nije imao očnjake što vire ispod gornje usne, da nije imao ni rep, i da skoro sigurno nije bio ovako dlakav...A kad se seti svega toga, mogao je samo da se rasplače i da u svom jadu zavija na Mesec, tako da niko u šumi ne može da zaspi. To se desilo i noćas, i zbog tih snova bio je još tužniji. Uspravio se i pažljivo onjušio vazduh: Ma tuga je uredu, ali ako se zanese do večeras će postati još jedno krzno na zidu one...uh!

Aktivni vizir navučen preko lica naglo je promenio boju, a svetlosni kružić uokvirio je neki šiprag, pedesetak metara napred.Uvežbanim pokretima Crvenkapa zaleže u zaklon, dodirnuvši pritom senzor na kombinezonu: Sad je njena odeća poprimila istu šaru kao i podloga na kojoj je ležala. Ne, nikad nije pucala nasumice, sačekaće da se to nešto pojavi iz gustiša a onda, jedan metak – jedan vuk...Da nije neki čovek u žbunju, šta će čovek sam ovako duboko u šumi...Čekaj, zabasala je, pa ovo je u stvari blizu Bakine kuće! E, samo joj je Baka falila!

...Pribivši se uz tlo da mu je samo njuška virila između dva busena trave, Vuk je gledao dok mu je srce tuklo jako, da je mislio da će ga i oni tamo čuti. Užasno se plašio: Dole na čistini Crvenkapa se objašnjavala s nekim tipom koji je nosio glupi zeleni šeširić sa zataknutim perom, skraćenu dvocevku u jednoj ruci, redenik preko grudi i svežanj zašiljenih kočeva preko ramena. Vuk je u trenu ukapirao i u sebi prokleo svoju glupu glavu, što je jutros izabrao baš ovu stazu. Crvenkapa je nesreća, ali ovaj drugi što je iskočio iz šipraga bio je dvostruka nesreća, to je Lovac Na Ucene! Taj baja je lovio sve: Vukodlake, Neumrle, čak i one opake robote što navodno stižu iz budućnosti...I dok je Vuk cvokotao, ono dvoje na čistini pređoše na psovanje, sve oko toga čiji je ovo rejon. Zaokupljeni svađom, nisu videli ono što Vuk jeste: Ma, njihovi senzori i IC naočari su super, trapavog Vuka otkrili bi sigurno da je pokušao da se provuče na pedeset metara, ali... Baka je bila nezgodan igrač. Iznenadila ih je načisto.

Bacila se na njih iz visoke krošnje, sa vriskom od koga bi nervozniji stanovnici šume presvisli odmah. Crvenkapu je neko šesto čulo u tom času navelo da odskoči u stranu, ali Lovac nije imao žensku intuiciju pa je dobio udarac od koga je odleteo u obližnje stablo, a puška mu ispala iz ruke.Već idućeg trenutka na leđima je imao Baku, u spavaćici koja je nekad bila na cvetiće, sa sedom kosom skupljenom u simpatičnu punđu, i sa razjapljenim ustima punim manje simpatičnih zuba: Starica se baš spremala da mu prekine karijeru. Ali nije on bez razloga bio najpoznatiji Lovac s ove strane reke: Uspeo je da se prevrne na bok, i Baka – dnevni vampir – padajući bolno lupi glavom o jednu kamenčinu. Dvocevke nigde nije bilo, pa on isturi ispred sebe zašiljeni kolac, i doviknu Crvenkapi: ''Pucaj, bre!!''

Crvenkapa se pridigla na kolena – i shvatila da je Baka njen dragi Heckler upravo zavitlala daleko u gustiš. Zato brzo pritrča Lovcu da i sama uzme neki kolac, kad Baka napade. Crvenkapa i Lovac isturiše svoja koplja, koja Baka dočeka spremno: Oni su pritiskali, ona je stajala zgrabivši svakom rukom po jedan kolac i procenjujući situaciju, svo troje klatilo se složno napred – nazad u pat poziciji. Vuk ne izdrža u svom skrovištu: ''Opa! Deda za repu, baba za dedu, povuci, potegni, iščupat se ne da!''

Niko ne zna da li je Baka u mladosti, pre Rata, gledala filmove Anga Lija, ali sad je izvela jedan trik bolje od kaskadera: I dalje se držeći za kočeve, skočila je u kolut napred kao na gimnastičkom razboju, i sletela između ono dvoje, pri tom tako šutnuvši Crvenkapu da ova jauknu i pade u neki žbun: Nije očekivala da je iza žbuna rupa, i to duboka.

Lovac je sabrao dva i dva, okrenuo se i potrčao što ga noge nose, a Baka je obema rukama pridigla spavaćicu, pa i ona potrčala za njim, sasvim dobro za svoje godine: Još neko vreme čulo se kako njih dvoje krše granje kroz šumu.



Kad se buka utišala, Vuk priđe i oprezno pogleda preko ivice: Možda nije trebao, ali ovo se retko viđa. Dole je sedela ugruvana Crvenkapa, oslonjena na laktove, i izgledala vrlo zabrinuto. Rub je visoko, zidovi se ili klizaju ili osipaju... kako da izađe odavde? Nekoliko dugih trenutaka ona i Vuk gledali su se oči u oči.

''Ej, Vukodlak !'' zovnu ga ona na kraju. ''Nemam pušku. Pomozi mi da izađem!''

''Dal' si ti normalna ?'', odgovori Vuk.

''Samo za danas. Imam ranac, i u rancu hleb i mesni narezak! Jel' hoćeš ?''

Vuk je češao bradu. Ovo nije očekivao. S druge strane – kad je zadnji put pristojno jeo? To što je ponudila, vredelo je malo bogatstvo. A Crvenkape bez oružja nije se plašio. ''Dobro. Ali hleb i dve konzerve !''

Ona mu se osmehnu. Bože, pomisli Vuk, da li je ovo moguće?

Pruži joj jedan od Lovčevih kočeva za vampire, ona ga prihvati i spretno se izvuče gore. Sede na travu, uzdahnu s olakšanjem, i otvori ranac. ''Evo, zaslužio si'', reče. A u sebi pomisli: ''Da nisam ja preterala i sa vukodlacima... koliko sam ih samo ulovila? Ovaj ovde... da nije toliko dlakav, bio bi simpatičan!''

Vuk je stajao neodlučno, držeći u rukama hleb i konzerve. ''Ovaj... sledeći put opet pucaš na mene ?''

Crvenkapa mu se osmehnu zamišljeno. Ni sama nije znala. Onda reče: ''Možda ću... da lovim nešto drugo!''


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Новембар 18, 2008, 11:42:33
(http://www.onodenje.com/uploads/photos/551.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Новембар 19, 2008, 11:31:19
(http://img99.imageshack.us/img99/7346/biggd5.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 20, 2008, 07:37:35
Nikakav čovek

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju tri besna motocikla i ulaze tri odgovarajuće besna huligana...

Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.

"Žestoki momci" se smeju i viču konobaru:

- Ovaj baš i nije neka muškarčina...

- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka tri motora...

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Новембар 21, 2008, 11:26:23
Plavusa uradi spagu i stvori se vakuum tako da plavusa ostane zalepljena za plocice!Pozovu ukucani policiju,vatrogasce,hitnu pomoc ali nista...na kraju rese da pozovu keramicare,keramicari se motali ovamo onamo,vukli ali nista..tek ce jedan drugom reci:"Slusaj Miko,da bi je oslobodili treba da skidamo bar dva kvadrata ovih plocica,nego ajde joj ti mazi bradavice da ona ovlazi a ja cu da je prevucem do one sobe sa parketom pa neka se parketari ***u sa njom kako znaju i umeju........... :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Новембар 21, 2008, 11:34:25
Juri lep razvijen muskarac plavusu kroz sumu,ova se spotakne i padne pa onako uplasena pita:"Manijace,sta hoces ti od mene",a muskarac joj kaze:"Nemam pojma,ne sanjam ja nego ti bre"!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Новембар 21, 2008, 06:46:45
Plavusa uradi spagu i stvori se vakuum tako da plavusa ostane zalepljena za plocice!Pozovu ukucani policiju,vatrogasce,hitnu pomoc ali nista...na kraju rese da pozovu keramicare,keramicari se motali ovamo onamo,vukli ali nista..tek ce jedan drugom reci:"Slusaj Miko,da bi je oslobodili treba da skidamo bar dva kvadrata ovih plocica,nego ajde joj ti mazi bradavice da ona ovlazi a ja cu da je prevucem do one sobe sa parketom pa neka se parketari ***u sa njom kako znaju i umeju........... :D

Hahaha ZAKOOOOOON!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Новембар 25, 2008, 10:12:39
Razgovaraju dve plavuse i jedna kaze drugoj:Zamisli sinoc dok sam bila u liftu nestalo je struje,satima sam cekala da dodje struja i da izadjem iz glupog lifta",a druga joj na to odgovara:"Ma cuti tako se i meni desilo dok sam bila na pokretnim stepenicama u robnoj kuci............


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 26, 2008, 05:43:01

SUZUKI ZNA SVE

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.

Pocinje cas i nastavnica ispituje:

>Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju<

Ko je rekao >Sloboda ili smrt<

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : >Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji<

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao >Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti<

Suzuki ustane : >Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu<

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:

>Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas<

Tihi glas iz kraja razreda

>***ite se , posrani Japanci<

>Ko je to rekao<-vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece

>General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera , Detroit<

Razred je u tišini , samo se iz pozadine cuje:

> Puši q..c<

Uciteljica sva izvan sebe

> Sad je kraj, ko je to bio<

Suzuki :

> Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu<.

Drugi ucenik se prodere:

>Suzuki je s****<

Suzuki:

> Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.<

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole:

>U pizdu materinu, još nikad nisam video takav haos<

Suzuki:

< Premijer Srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta , Beograd 2003,


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 26, 2008, 05:43:31

10 dizelaških kletvi



1. Dabogda te poslali u vojsku.
2. Dabogda ti u kuci nestalo gela.
3. Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
4. Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5. Dabogda ti pukao kais.
6. Dabogda ti keva kupila martinke.
7. Dabogda ti pukla kajla.
8. Dabogda ti se odvezala pertla.
9. Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
10.Dabogda ti se iscepala trenerka.=


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 26, 2008, 05:44:16

Sta da radite policiji kada vas zaustavi?
• Ako policajac prièa s tobom, pretvaraj se da si gluv.
• Pitaj ga možeš li videti njegov pištolj.
• Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoæeš videti da li je veæi od tvoga.
• Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
• Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeæu.
• Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
• Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
• Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoæe li izaæi s tobom.
• Ako kaže ne, poèni plakati.
• Ako kaže da, prijavi ga nadreðenima.
• Ako te hoæe pregledati i kaže da moras raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
• Reci mu da ti se sviðaju muškarci u uniformi.
• Potkupi ga slatkišima.
• Probaj istovremeno s njim reæi: "Dobro veèe gospodine, vozaèku i saobraæajnu molim."
• Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poèeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
• Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
• Pitaj ga ima li kæerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
• Nek ti sve objasni dvaput.
• Ponovi potiho sve što on kaže.
• Pricaj sam sa sobom.
• Probaj mu prodati svoj auto.
• Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
• Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj možes li ti sedeti napred.
• Ako moraš sedeti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
• Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
• Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što doðe do tvog auta.
• Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
• Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
• Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
• Pitaj ga je li ikad ubio èoveka.
• Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
• S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spiderredips Новембар 26, 2008, 06:06:21
Sale ovo za pandure je ekstra! :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 26, 2008, 09:52:14
Mani, presao sam preko duple pune ispred njih, nisam ih video! Nista nije upalilo, cekam na red kod sudije...Rece covek "Ja volim svoj posao". A ja njemu "Cestitam, i ja sam trudna"...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 27, 2008, 06:49:38
 

Nakon obilaska jednog španskog grada, američki turista svrati u restoran. Dok je ispijao piće, spazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir sa nekom loptastom poslasticom, koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

-Šta je to?-upita konobara dok se vraćao

-Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

-Moram to probati. Donesite i meni.

-Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno. Imamo svakog jutra samo jednu borbu sa bikom. Ako hoćete, mogu Vas zabeležiti za sutra

Kada je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

-Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me nije li danas porcija prilično manja u odnosu na onu juče?

Konobar slegne ramenima:

-Si senjor, ponekad i bik pobedi.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 02, 2008, 07:11:45
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatican momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad predete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde ce vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trecem spratu natpis: "Ovde ce vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na cetvrti sprat, gde naidu na natpis: "Ovde ce vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i pocnu da pogadaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naidu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguce zadovoljiti".




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 04, 2008, 05:10:18
 
Tajno pismo
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Децембар 05, 2008, 12:22:51
Dobila Fata menstruaciju i posalje Muju po tampone,udje Muja u prodavnicu i pita gde su tamponi a radnica u toj radnji mu ljubazno odgovori i pokaze gde se nalaze,pogleda Muja oko sebe i vidi na suprotnoj strani raf sa vatom,toalet papirom....i poce uzimati odatle,zena ga pogleda i kaze mu;"Gospodine rekla sam vam da su tamponi na drugoj strani" a Muja ce njoj:"Pre neki dan ja moju zenu posaljem po cigare a ona mi donese duvan i rizlu pa neka mota i ona malo pizda joj materina da vidi kako je"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 05, 2008, 05:54:20
(http://i36.tinypic.com/2us7k8p.jpg)
Ma nek ide zivot...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: serbian_hunter Децембар 09, 2008, 10:31:27
Kako su Sasu Matic kaznjavali kada je bio mali??


Naprave mu razmestaj u sobi! :o ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: omas Децембар 10, 2008, 10:29:40
Kopa Mujo kanal a Haso ide iza i odmah zakopava,naidje neki covek i kaze"ljudi stvarno nema smisla to sto radite,tu nesto fali".
Odgovara Mujo
"Fali Ibro ,***o mater, da postavlja cijevi".


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Децембар 10, 2008, 07:35:38
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KEiciStNpnQ&feature=related[/youtube]

Sam na 3

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=90D4aqakWg4&feature=related[/youtube]

i 1 na 1

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qtr62pFhzfE&feature=related[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sangajska.odgajivacnica Децембар 11, 2008, 10:46:18
Kad je Mujo stasao da se bavi sportom raspita se on u kojem sportu bi moglo da se najbolje napreduje.
I tako sazna on da je rvanje u bosni slabo zastupljeno i pocne on da se bavi rvanjem.
Kako je bio vrlo jak po prirodi vrlo bryo postade on najaci u ulici pa na bascarsiji pa u Sarajevu pa u BIH i tako dodje on do Olimpijskih igara.
A tamo najaci neki turcin i vec nadaleko poznat njegov zahvat MERHABA koga on uhvati taj pocne da crveni pa zeleni i na kraju se onesvesti.
Kako je Muji zreb bio naklonjen on se sa turcinom srete u finalu OI .
Pred pocetak meca savetuje njega trener mujo cuvaj se turcina jer ako te uvati u taj njegov zahvat na***o si.
Pocne mec krene turcin levo mujo desne i tako odjednom uhvati turcin muju u zahvat MERHABA i poce da ga stiska
Poce mujo da crveni pa da zeleni gleda trener tesko mu i nemogavsi vise da gleda ode u svlacionicu
Neprodje mnogo kad ono na tribinama poce da se ori Mujo Mujo istrca trener iz svlacionice kad ono mujo prima zlatnu medalju dodje trener do njega i priupita ga sta bi mujo.
A kaze mujo
Vidje li ti treneru kad mene turcin uhvati u onaj njegov zahvat
trener
Vidju kako nebi
Mujo
Pa ja poce da crvenim pa zelenim
trener
Vidju kako nebi
Mujo
E tu ti on malo popusti i ja progledam od muke i vidim jaja
E MOJ TRENERU NEMAS POJMA KOJU COVEK DOBIJE SNAGU KAD UJEDE SAM SEBE ZA JAJA.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 11, 2008, 05:41:33
PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vasih kolega, sefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi nacin, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti brise vas privatni zivot.
Ako slucajno dodjete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najblizi kafic. Narucite antivirus poznat pod imenom PIVO .
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbacen iz vaseg sistema.
Posaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znaci da ste vec zarazeni i da P_O_S_A_O upravlja vasim zivotom.

ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 15, 2008, 10:11:31
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

 

 

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Avganistana?
- S teroristom se može pregovarati.

 

 

Posle nedeljne službe jedan sramežljivi stariji čovek došao je u crkvu kako bi se ispovedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula nad zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveštenik.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula nad zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Je l' to greh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stideti, vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako - odgovori sveštenik.
- Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' više nismo!

 

 

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
Vukota, moram ti nešto priznati... Miličko mi je uzeo nevinost.
Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.

 

 

Mujo i Haso razapnu šator u Africi, i zaspu......Kad usred noći, kroz otvor
proviri lav....
A Mujo ce:
- "Haso, bolan, ustaj! Počinje crtani!

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 16, 2008, 04:24:27
Razgovaralo se o tome šta je najbrže na svetu...

 

Biolog:

"Najbrži je treptaj oka. To se desi,a da niko i ne zna da se desilo."

 

Fizičar:

"Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom

300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

 

Filozof:

"Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

 

Lala:

"Pa, kad sam čuo vas učene ljude, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu

proliv. Kad te to stigne, pre nego što trepneš okom, upališ svetlo ili bilo

šta pomisliš, već si se usroo..."



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 19, 2008, 08:04:44
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ik-gUOYuGUk&feature=related[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: TOZA Децембар 22, 2008, 12:04:14
 :D :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Децембар 22, 2008, 07:41:39

 Ide cigo na ruca i sretne kapetana, pa pita drug kapetan sta ima za rucak, (a ovaj nesto ljut pa kaze ..urac) znam, znam za vas oficire , a za nas vojsku ;D ;D ;D!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Децембар 22, 2008, 07:47:03

 Naleti prolaznik sa drustvom na cigu i kazemu ajde cigo nesto slazi dacuti dinar on ce na to necu reko si dati dva!!!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra Децембар 26, 2008, 12:28:30
nesto mi mnogo bode oci ovde na forumu  jos od 18.12
zagonetka  :

pitam se pitam
ko sa kokama leze
sa pevecima ustaje
pa za forum vremena nema ;D ;D ;)

nagrada
letnji lov na hrckove i krtice u pancevackom ritu 8) ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Децембар 26, 2008, 12:40:17
Mislim da se to odnosi na chuveno reshenje jedne poznate pushke masovno proizvodjene i veoma zastupljene... nadaleko poznati sistem mauzer, jel da?

Jel mozemo da lovimo i voluharice?  ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra Децембар 26, 2008, 08:40:25
moze ali samo one sa jednim rogom ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nesha Децембар 26, 2008, 10:15:21
Zove jedan pauk drugog pauka telefonom HALO RODJACE STA SE RADI  a drugi ce njemu SLABO TE CUJEM ISPADAS IZ MREZE... :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 29, 2008, 05:01:49
Proslava Nove godine u prosecnoj domacoj firmi:

Poštovanim koleginicama i kolegama (10. decembar)


Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše firme,
koja će se održati u utorak, 30. decembra, u restoranu "Iks Ipsilon", sa
početkom u 18h. To će biti prilika da međusobno poželimo srećnu i uspešnu
nastupajuću godinu i da direktor podeli prigodne poklone.

Radujem se Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (11. decembar)

Uveren sam da naš jučerašnji poziv nije povredio naše drage koleginice i
kolege muslimanske veroispovesti - naravno, svesni smo da njihovi praznici
nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima iz naziva
proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni okićene jelke.

I dalje se radujem Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (15. decembar)

Dobio sam primedbu od strane nekolicine kolega lečenih alkoholičara, koji su
zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol. Sa zadovoljstvom prihvatam
tu primedbu i molbu.

Dobrodošli!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (18. decembar)

Uspeli smo da rezervišemo poseban sto za drage koleginice i kolege - članove
Udruženja "Zdrava ishrana" i to u delu restorana iz kojeg se ne vidi
"švedski sto".

Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i homoseksualci,
posebno pederi, a posebno lezbejke. I to sa roze stolnjacima! Naravno, na
stolu za pedere biće poseban cvetni aranžman.

Da li je sad sve u redu?

Baš se radujem Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (22. decembar)

Uopšte ne znam otkud ideja da će nepušači biti zajedno sa pušačima?!? Taman
posla! Za pušače se u restoranu već priprema poseban prostor, izdvojen
zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti samo u posebno opravdanim
situacijama.

Bože, jedva čekam taj dan!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(24. decembar)

Vegetarijanci! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da pretpostavite
koliko me zabole šta biste vi da jedete?!? Ne želite meso? Da nećete možda
da proslavu organizujemo u Botaničkoj bašti?

Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem!

Onaj koga za***avate već godinama.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (27. decembar)

Dozvolite da Vas obavestim da je gospodinu Petroviću znatno bolje!

Procene lekara su da će već tokom februara biti u stanju da prima posete.
Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u ustanovi u kojoj je
smešten.

S poštovanjem,

Jovan Jovanović, v.d. zamenika direktora

P.S. Proslava je otkazana!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MAUZ Децембар 30, 2008, 01:31:41
Dragi deda Mraze,
Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, ***ale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele ***ene godine mucio i trudio nizašta, ***ali te pokloni. Mene si za***ao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, j*** ga... Nemoj slucajno da se za***eš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. S***acu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do ***enog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k**** Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko na***ati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Marko Децембар 30, 2008, 02:42:34
Ima nas dosta koji smo od jelena pravili kobasice!! Dal su svi imali tao losa isustva sa deda mrazom kao Perica?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Децембар 31, 2008, 02:43:50
Idi sutra kod Kostinog ćaleta on će da bude kod Jovčeta,pa ga pitaj jel može da kaže Jovčetu da ode do Slobodana Čokala da Čokalo pozove Ristu da ga pita dal ima Borko Mirković daske za šalovanje,koje su bile kod Boneta sudiju pre dva meseca kad mu Ljuba Drlja dovezao od Muse sa traktor od Lazu Burgiju.Vidi jel ima pa mi javi, molim te.  ??? ??? ???


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 31, 2008, 07:30:20
Svima, koji su mi poželeli sve najlepše u 2008. – uopšte nije upalilo.
Molim, za 2009. umesto želja, šaljite novac, nešto alkoholnog ili čokoladu.
Hvala!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Јануар 05, 2009, 03:20:30
DEČIJI BISERI:

Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.

· Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

· Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

· Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

· Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

· Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.

· Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.

· Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.

· Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

· Breskva je kao jabuka sa tepihom.

· Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

· Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.

· Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

· Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.

· Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

· U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

· Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

· Muslimanska Biblija se zove Kodak.

· Papa živi u Vakuumu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladjan Јануар 06, 2009, 01:47:42
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas po***em za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
  sa platom?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladjan Јануар 06, 2009, 01:49:46
Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:

- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:

- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:

- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladjan Јануар 06, 2009, 01:56:36
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu ***em ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Јануар 14, 2009, 11:10:47
Kako Crnogorci nazivaju Čobana?
Direktor stada.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: von Maksimilian Јануар 14, 2009, 11:25:41
Moj dobar prijatelj je radio kao čuvar i hranilac bikova na farmi i sam sebi je dao titulu : SOBNI STAREŠINA i PRVI MEDJU JEDNAKIMA!!! Takodje dok se komšija zabavljao sa sadašnjom ženom stalno mu je govorila da ne priča da radi u GRACKU ČISTOĆU iako je čovek pravnik ... i kad ga rodbina pita čime se bavite on kaže pomoćnik direktora za pravna pitanja u Institutu za javnu k(h)igijenu!!! ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 15, 2009, 06:08:00
Fata o svom uspješnom braku

1.. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput tjedno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi  i ti malo."
2.. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3.. *Svakog mjeseca, čim dobije plaću, kupuje mi poklone. Uvijek  dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC  sanitar da ne mora da trljam=2 0kadu i pločice samo sa četkom i  vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
4.. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u  podrum. Dok uživamo kraj  vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za  Novu godinu voljela dobiti na poklon  dvije tone ćumura (ugljena).Iako kipi od bijesa,uvijek se suzdrži, pa me ne  odalami, al kaže:"Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.  "Al takve smo mi žene, šta se tu može."
5.. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad  mu  kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan  batak",  on mi odgovari: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav  je moj Mujo, pravi  moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i  ćerke uvijek budu vitke.
6.. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za  ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7.. *On ne želi da se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe  da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8.. *Što jest-jest, n e da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9.. *Nikad se ne kupa bez  mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače  ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako  peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me  pusti  da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade.
 

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dabic_miroslav Јануар 23, 2009, 12:28:00
Primorajte se da pogledate prva tri minuta i odslusacete do kraja,posebno bih volio da cika Sloga pogleda ovo da se malo nasmeje...



ftp://http://www.youtube.com/watch?v=YuHPDNIlC9s


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dabic_miroslav Јануар 23, 2009, 12:30:08
A tek nakon prvog ide i vezani drugi,zao mi sto je govor malo ubrzan pa nije ko prvi...
ftp://http://www.youtube.com/watch?v=-qHn5Duc85o&feature=related



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sloga_1 Јануар 23, 2009, 02:01:24
 :D :D :D Mladicu nijemi prvi put da cuje hvala na paznji


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Јануар 23, 2009, 05:10:56
Pitaju snajperistu sta oseca nakon sto kroz optiku vidi pogodjenog neprjetelja, a on kaze:"Jaci trzaj u desnom ramenu"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Јануар 23, 2009, 01:44:00
Pitaju snajperistu sta oseca nakon sto kroz optiku vidi pogodjenog neprjetelja, a on kaze:"Jaci trzaj u desnom ramenu"
LOLcina!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: serbian_hunter Јануар 26, 2009, 12:56:21
Musko-zenski odnosi!
 
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takoðe, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".
 
Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onog! a sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
 
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zad! ovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla:!
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
 
Ocigledno, ni veceras nece biti nista .


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: VladoLov Јануар 30, 2009, 05:03:29
Pitaju krivolovca na sudu :
Zasto ste odstrelili zeca kada niste clan Lovackog udruzenja?
Krivolovac : A zasto je on jeo moj kupus kada nije clan moje porodice !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 30, 2009, 05:57:12
Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i

rasirila noge.

   Kaze zubar:

   - Gospodo vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog.

   A Fata ce:

    - Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne

zube?

   - Pa, jesam...

  - E sad ih lijepo izvadi!

_____

 

   Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da

 malo pogleda  grad.

    Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:

    -Sta vam je ovo?

    -To je poslovna zgrada i sportski centar u

 jednom.

    -Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7

 dana.

   Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra

 Novosadskog sajma, kad opet

 pita Amer:

    -A sta je ovo?

    -To je sajam.

   -Kod nas u Americi takav sajam naprave za

 mesec dana...

   Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodju do

 Petrovaradinske

 tvrdjave.

    -Ova lepa gradevina, sta je to?

    -Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: VladoLov Јануар 30, 2009, 07:08:37
Romski bracni par u maloj kuci punoj dece nikako nije imao prostora za seks...
Dogovore se oni da prilikom rucka zena prospe supu u krilo i da otrci do kupatila da se izbrise a on ce za njom da odrade posao
Pocne rucak , ciganka prospe supu u krilo i trkom u kupatilo , za njom otrca cigo i pocese da rade ....
najmladje dete otrca do vrata od kupatila proviri kroz kljucaonicu i svo zadihano i uplaseno dotrca do stola i rece ostalima
,,Nemoj ko slucajno da prospe supu ...***ace ga babo,,


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Фебруар 03, 2009, 10:31:23
Varala srbkinja muža i reši da ode u crkvu da se ispovedi.
Ispriča sve svešteniku i on joj reče.
Ćeri koliko si puta prevarila muža toliko puta da optrčiš oko crkve i si grehovi će ti biti oprošteni.
I tako poče ona da trči oko crkve,kad na trećem krugu naiđe vlajna i upita je šta to radis sestro slatka?
Ma reče mi sceštenik koliko sam puta prevarila muža toliko puta da optrčim oko crkve i grehovi će mi biti oprosteni.
Kad vlajna,AU pa ja moram da se vratim kući po biciklu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 04, 2009, 05:38:11
Zaustavi pandur lika da duva i ovaj naduva 0.9.

Lik:

- Ajde mi napisi nula deset da mogu da se hvalim u drustvu.

Pandur:

- Dobro, ali to ide tebi na stetu, - i napise kaznu za 0.10



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra Фебруар 04, 2009, 10:22:27
 ;D :D ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: serbian_hunter Фебруар 05, 2009, 01:59:28
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Фебруар 05, 2009, 02:11:28
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
Ahahahah legendarno!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 06, 2009, 05:22:28
Španske serije


Kratak siže:



U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.



Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.



U 120-toj epizodi izraste joj noga.



U 150-toj epizodi postaje direktor banke.


U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.



U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.



U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.


Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.


Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.


U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.


Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Фебруар 06, 2009, 08:31:35
Pita Srbin Crnogorca sta radi?
Ovaj mu odgovara, e vala nista.
A i nemam vremena :D.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Фебруар 06, 2009, 10:20:16
Uda se lija za zeca.Lija mu rodi prase,zec se razvede i uda se lija za vuka.
I rodi mu lija prese,vuk se razvede.
Uda se lija za medveda i rodi mu prase.
Medved iz toga zaključi:
NISU ŽENE KURVE NEGO SU MUŠKARCI SVINJE


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra Фебруар 06, 2009, 10:27:44
.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: prosedi52 Фебруар 06, 2009, 11:28:32
Vracaju se 2 momka ujutro pijani ia kafane oko 5 sati i vide dedu  oko 80 god koji stoji ispred kuce rano izasao na ulicu i hoce da ih nesto priupita, ali ga oni preduhitre pa ga prupitase Jel derane ciji si ti? dada sa zaledio par sekundi pa povika PITAJ TVOGA TATU CIJI SAM PIZDA TI MATERINA.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Фебруар 07, 2009, 01:36:40
Dali znate zašto vlajna kad se rukuje sa muškarcem ne gleda ga u oči već u Zemlju?

Pa gleda gde će da legne.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 07, 2009, 06:45:10
Gleda ciganka devojci u šolju.
- vidim slovo z.
Bićeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.

- vidim slovo b.
Bićeš bogata, će bude para.

- vidim slovo ć.
Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.

Kaže devojka:
- o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ???


ciganka: - pa jel imaš ti dečka?
- Imam, kaže devojka.
- Će te kara...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dabic_miroslav Фебруар 08, 2009, 11:47:24
Seta zeka kroz sumu i naidje na lisiciju rupu a unutra mali lijaci,a on njima opsuje majku i brze bolje nastavi kroz sumu.zatim mama lija dodje kuci i djeca joj kazu mama,mama zeka nam opsovao majku,pita ona a kuda je otisao i oni pokazu smijer a lija trkom za njim i nakon nekog vremena poce da ga stize i zeko bjezi lijevo desno i proskoci kroz neke raslje za njim lija da proskoci medjutim zaglavise u raslje.Kada je zeka vidio sta se desilo on lagano obidje oko nje pita lija zeko,zeko sta radis?Opsovao sam djeci majko pa necu da ih lazem...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: aca014 Фебруар 08, 2009, 07:15:52
(http://i44.tinypic.com/24yviad.jpg)

Nije vic ali...
Dobar pogled.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Фебруар 08, 2009, 10:34:52
Spremio se lovac za večernje čeke.
Rakao ženi da ode u lov i izađe vani.
A ono vrijeme se kvari, kiša i hoće i neće.
odluči da malo sačeka pred kućom da vidi hoće li kiša.
Posle nekog vremena kiša poče da pada.
Lovac videći da od lova nema ništa,
tiho i bez paljenja svjetla, da ne budi ženu uđe u kuću.
U mraku se skide i leže pored žene.
Žena ga sanjivim glasom upita: ''Pada li kiša''?
On odgovori tiho: ''Pada''.
Žena će na to: ''Ala će ona moja budala pokisnuti''.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Фебруар 09, 2009, 08:29:30
Španske serije
Kratak siže:
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...


A Sta je vrhunac spanske serije?
KADA GABRIJELA SAZNA DA JE SAMA SEBI MAJKA!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 09, 2009, 10:07:47
Ma ne, Lusinda je majka sama sebi, a Gabrijela baba. U stvari deda sama sebi.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MisaKnjaz Фебруар 11, 2009, 11:35:17
3 najveće srpske laži:
1. Daj mi 100 evra.Vraćam sutra.
2. Idemo u kafanu "na po jednu".
3. Samo se ti skini.Neću ti ništa.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sloga_1 Фебруар 11, 2009, 01:28:01
3 najveće srpske laži:
1. Daj mi 100 evra.Vraćam sutra.
2. Idemo u kafanu "na po jednu".
3. Samo se ti skini.Neću ti ništa.
Zaboravio si  "nema problema"  ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 11, 2009, 05:29:19

PITANJA SA FAKSA




Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

 


Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopšte mogli uspravno hodati?

 


Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad već udvoje dolazite na ispit, a još
uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...


Na (nekom) predavanju na medicini profesor objašnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine prosti
šećeri.
Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno:
- Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, što se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Antologijske priče sa medicine :

1. Neka riba polaže usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo šta se povećava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbuđeni.
Riba onako stidljivo kaže: - Paaaa, **** mislim.
Inače, tačan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaže da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se **** povećavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se širile zenice, nego bi Vam oči ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - ****?
Kaže ona: **** je muški polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Završi ona a profesor
joj kaže:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo
sreće...! 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Фебруар 12, 2009, 12:56:28


Putuje Srbin kod svog prijatelja gastarbajtera u recimo Nemačku. Dogovore se da ga ovaj sačeka na aerodromu i sve ostalo a prijatelj iz inostranstva mu reče još i: "Kada se vidimo nemoj da se ljubimo tri puta (Srpski običaj) nego samo dva puta, znaš nismo mi Srbi baš omiljeni ovde zbog svih ovih zbivanja". I tako dođe Srbin u Nemačku, i na aerodromu se nađe sa prijateljem, zagrliše se, poljubiše se jednom, dva puta i... Ovaj navali da ga poljubi još jednom, gastarbajter se poče otimati, izvlačiti iz zagrljaja ali pade i treći poljubac. U tom trenutku gastarbajter poče da ljubi svog gosta svuda po licu, pa u usta, pa ga uhvati za dupe, a gost šokrian se nekako isčupa iz zagrljaja i upita: "Šta ti je jesi normalan bre!!!" A domaćin mu tiho reče: "Ma ćuti konju bolje da misle da smo pederi nego da skontaju da smo Srbi!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Фебруар 12, 2009, 01:02:30
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- “Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.”
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- “Šta je to?”
On odgovara:
- “Porše.”
Kaže Amerikanac:
- “Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.”
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- “Šta je to?”
On odgovara:
- “Ferari.”
Kaže Bosanac:
- “Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.”
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- “Šta je to?”
On odgovara:
- “Pa, vaga.”


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Фебруар 12, 2009, 01:11:00
Mali 3 godine nije govorio… bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne “deda”!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć… a sledeće jutro umre deda.
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika “baba”!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati… ….i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: “Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!”
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *”tata”*
vaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k’o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: “Kaži mi, jel’ sam ja to na onom svetu?”
A žena će na to: “Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Фебруар 12, 2009, 01:12:23
Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolecni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nesto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naidje voz i pokupi ga.
Dodje policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrecan slucaj.
Kaze Lala: -Jesam.
Ajde nam onda lepo ispricaj sta se desilo.
Pita Lala: -`Ocete duzu ili kracu verziju?
Daj ti nama duzu, pa da sve lepo udje u zapisnik.
Pocne Lala: -Jos ‘46. su oni poceli da dolaze kod nas….
Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kracu verziju.
A Lala: -Voz ga don’o, voz ga i odn’o.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Фебруар 12, 2009, 03:24:36
- Jel vidish onaj tamo crni audi?

- Vidim..

- E i ja cu istu takvu ladu da kupim, samo belu..


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 12, 2009, 06:25:21
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, dali teglicu i tražili da donese svoj uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, a čiča kaže:  "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i izmeðu kolena i ništa".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: cviki Фебруар 12, 2009, 07:18:34
Zaustavi policajac coveka u kolima i kaze:"Zabranjeno je voziti zivotinje na prednjem sedistu!","Ali gospodine,ovo je plisani pas.",rece covek."Rasa nije bitna",odgovori policajac.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Фебруар 14, 2009, 12:44:06
Čuo đavo da na zemlji postoji nešto jako strašno i opasno sa nazivom k...c,pa reši da izađe iz pakla i da potraži i  upozna to strašno stvorenje.
Izađe đavo na površinu lutao danima ,kad jednog damna naiđe na jedni staricu i upita je. Majka da te pitam nešo reče đavo,znaš li ti majka koje i šta je taj k...c,čuo sam da je jako strašan i opasam?
E sinko moj, cuvaj s ti njema ,mene je taj provalio i pocepao kada sm imala 17-est godina ,a sad imam 76-st i još se nisam zakrpila. 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Фебруар 14, 2009, 09:08:59
 ;D ;D ;D
(http://forum.lovac.info/index.php?action=dlattach;topic=117.0;attach=14963;image)
WILD BEAUTY


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Фебруар 15, 2009, 12:30:16
Zatekao Crnogorac zenu s ljubavnikom. Dohvati pusku, a ljubavnik izleti gol iz kreveta i prema vratima. Crnogorac ga u prolazu uhvati za k****, ali kako je bio vlazan, sklizne. Na to opali Crnogorac nekoliko metaka za njim ali promasi. Kad su u selu culi pucnjavu, misleci, da je neko slavlje, svi dohvate puske i pistolje i nastade sveopca pucnjava.

Crnogorac sav jadan kaze: Ma nije meni to sto mi j***o zenu, ni sto mu obrisah k****, vec sto ga ispratismo ko heroja, majke mu!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 15, 2009, 04:53:42
Kako smrsaviti (za muskarce)

SKIDANJE NJENE ODJECE
S njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
S obje ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
S erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
okolo svijeta - 6969 kalorija

ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U zurbi - 98 kalorija
Njezin otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja zena kuca na vrata - 16521 kalorija


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Фебруар 17, 2009, 05:08:41
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9-roxMThMko&feature=related[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Фебруар 17, 2009, 05:54:33
Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6.

Kada Chuck Norris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!!

Chuck Norris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Chuck Norris može da deli sa nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!

Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.

Chuck Norris može da zalupi rotirajuća vrata.

Chuck Norris može da obriše Recycle Bin.

Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga.

Chuck Norris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.

Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!

Chuck Norris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže.

Jednom je Chuck Norris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva.

Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.

Cak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.

Wilt Chamberlain tvrdi da je spavao sa 20,000 žena u svom životu. Chuck Norris to zove "Dosadni Utorak".

Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.

Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.

Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.

Chuck Norrisove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!

Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Chuck Norris može da ispiše svoje ime mokraćom u betonu.

Kad Chuck Norris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.

Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.

Jednom je Chuck Norris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom.

Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka.

Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.

Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝

Čak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.

Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da sere po plafonu.

Chuck Norris se ne izuva u gostima.

Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.

Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.

Chuck može da aplaudira jednom rukom...

Chuck Norris je zaradio milijardu na milioneru.

Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.

Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"

Chuck Norris je najveći donator krvi. Ali nikada ne daje svoju krv.

Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.

Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.

Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.

Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.

U čemu je razlika između mačke i Chuck Norrisa?
Mačka ima samo 9 života...

Kad Chuck Norris seče luk ne plače on nego luk.

Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Chuck Norris-a....

Chucku Norrisu Yugo uvek upali iz prve!

Žirafe su nastale kada je Chuck Norris šutnuo konja u bradu.

Isidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Chuck Norris-u.

Zašto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa ..... Nema veze, Chuck Norris je izmislio sudar.

Kada kažes "niko nije savršen", Chuck Norris to smatra kao smrtnu uvredu.

Chuck Norris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogrešno ukucate Chuck Norris, neće pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisaće : Bežite dok još možete.

Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.

Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Čak Noris zubima reže CD-ove.

Ako ti imaš 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue!

Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Chuck Norris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.

Chuck Norris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.

Chuck Norris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Chuck Norris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: WOLF Фебруар 17, 2009, 08:11:19
prvo uleti jedna jako nervozna zenska
pa de tamo de ovamo de oce da poleti
a za njom uleti jedan kuronja
de ***obije de nebi onda je podigne pomirise i baci
e toti se mujo zove balet


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: WOLF Фебруар 17, 2009, 08:16:50
slusa lala ujutru radio i saopetavaju sleteli su marsovci u vojvodinu
miroljubivi su ako ih primetite uspostavite kontakt
malisu zeleni bujavi sa rukama do zemnje
ode lala da ore oko podne cuje da nesto suska u grmnju
pridje on pogleda vidi nesto malo zeleno buljavo sa rukama do zemnje
kaze jasam lala sad orem poslecu da sejem a ondacu da zanjem
kad cuje odgovor
jasam lovocuvar sad serem a poslecu dati ***em mater


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:25:59
Nova dijeta

…ne prezderavaš se
…ne piješ
…ne pušiš
…ne drogiraš se
…ne upražnjavaš sex
 
I za 14 dana….
 
IZGUBIŠ DVE NEDELJE[/i]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:28:07
 Prvi školski dan malog Japanca u jednoj američkoj školi.
>
>
>
>> Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
>>
>> Počinje cas i učiteljica ispituje:
>>
>> "Sada ćemo videti koliko poznajete američku
>> istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
>>
>> Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
>>
>> "Patrick Henry, 1775. godine, Filadelfija"
>>
>> "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je
>> narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?
>>
>> Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863.
>> Washington."
>>
>> Na to uciteljica strogo pogleda razred pa reče:
>>
>> "Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku
>> istoriju bolje od vas!"
>>
>> Tihi glas iz poslednjeg reda razreda: "***ite se,
>> posrani Japanci!"
>>
>> "Ko je to rekao"  vikne uciteljica, na šta
>> Suzuki digne ruku i reče:
>>
>> "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca na
>> skupštini deoničara Chryslera 1982. Detroit."
>>
>> Razred je zanemeo, ali se uskoro iz pozadine čuje:
>> "Puši k***!"
>>
>> Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to
>> rekao?!"
>>
>> Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office,
>> 1997. godine, Washington."
>>
>> Neki učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
>>
>> Suzuki: "Valentino Rossi, motociklisticki Grand Prix,
>> 2002, Rio de Janeiro."
>>
>> Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata
>> upada direktor škole:
>> "U pičku materinu, još nikad nisam video ovakav
>> haos!!!"
>>
>> Suzuki: "Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru
>> financija, prilikom predstavljanja novog državnog budzeta ,
>> decembar 2008, Beograd."
>>
>> Direktor skole unezvereno gleda i komentarise:
>>
>> "Pa da li ovde neko uopste nesto radi ili ja moram sve
>> sam da razrešavam?"
>>
>> Suzuki: "Predsednik Republike Srbije, na hitnoj
>> sednici kriznog staba Vlade, povodom angazovanja u vezi
>> pozajmice gasa, 07.01.2009, Beograd".
>>
>> SKOLA I DALJE TRAJE !!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:35:27
Jedan novi dozivljaj s brisacima

Montirao sam novi par brisaca na svom autu. Prvo sam mislio da su preveliki, jer su prelazili rubove sajbe, ali vidim da to i nije problem, jer oni funkcioniraju fantasticno. Moram priznati da su ovo jedini brisaci koje sam imao i volio vidjeti u stvarnosti.Da, mozes misliti da sam lud, ali ja vozim dugacke ture i uzivam u voznji koju mi pruzaju.Nekoliko puta me  zaustavio  policajac koji je sjeo pored mene i zamolio me da ga provozam jedan krug kako bi se uvjerio u njihovu funkcionalnost. Jako su dobri i jako skupi za upotrebu, ali "SIGURNOST NA PRVOM MJESTU", to je moj moto i kako rekoh - rade fantasticno! Rado bih svim prijateljima preporucio da svom autu daju nove brisace kao poklon za nastupajuce praznike, a naravno i sebi, lijep i funkcionalan poklon.
(http://)

 (http://i39.tinypic.com/20l1rlv.jpg)

 

 

 


 
 
             
 
...ali nemojte pitati kako funkcionira voda za pranje stakala
 

   
 
 
 
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:39:12
Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi
pa

> ih je čuvao u kavezu iza crkve.
> Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je
> nestala najlepša patka,
>
> i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita
> vernike:
>
> >Ko ima patku ?<
>
> Ustali su svi muški.
>
> >Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?<
>
> Ustale su sve žene.
>
> >Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
> pripada ?<
>
> Ustalo je polovina žena.
>
> >Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?<
>
> Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.
>
> >Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?<
>
> Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
>
> >Lepo sam ti rekla da će videti !<


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:44:23
Jos ovaj pa idem da legam!

"Nigdi ne zurim"....]

>> zena prodaje jaja

>> Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din,
>> ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.

>> Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a
>> ona njima
>> "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa,
>> njeni joj opet govore:

>> "Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne
>> zurim".

>> Svi su vec digli ruke od nje, kad
>> predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne
>> pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",

>> a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja
>> u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo
>> pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",

>> ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad
>> opet ce gospodin:
>> "Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?",  ona opet njemu
>> uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".

>> Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu
>> sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu
>> po-kozna -koji-put:
>> "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada
>> srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:

>> "Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala
>> ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri
>> puta se "kresnula" ...,
>> gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona
>> opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim

 ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:52:09
Uh,moram jos!
KAKO GOVORITI O ZENAMA

U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA
 (moramo da se edukujemo) ;D



1.  Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAðANIN.
 2.  Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
 3.  Ona nije GLUPACA - nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
 4.  Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
 5.  Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSINIRANA.
 6.  Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
 7.  Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
 8.  Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
 9.  Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10.  Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11.  Ona ne KUVA LOSE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA
.



 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 12:54:27
Uhh,idem,zabolese me prstici,poceli zuljevi da se pojavljuju na njima!
Pozrav drugari!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlada Фебруар 18, 2009, 10:51:25
Dario dobri ti brisaci gde si nabavio :)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 05:40:32
Ma imam toga i za zamenu! ;D
Hoces i tebi Vlado da nabavim?Povoljno!
 ;D ;D ;D   ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:17:19
Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i
pita:
>>- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:17:57
Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
>>Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
>>A Mujo, kao pravi kavaljer:
>>Oces da prodjemo jos jednom ?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:18:30
Koji je dan pedera ?
>>Drugi Drugog !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:19:19
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
>>Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:20:03
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
>>- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
>>- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
>>- Sto, toliko si napaljen ??
>>- Ma jok, zuljaju me !!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:21:14
Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ?
>>Mora da ide kuci !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:24:05
Koliko je dugacka sekunda ?
>>Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dario Фебруар 18, 2009, 06:25:16
Pricaju dva pandura:
>>- Gde si rodjen ?
>>- Kod kuce, a ti ?
>>- Ja u bolnici !
>>- Sto, sta ti je bilo ??


Pacijent: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
>>Doktor: -    Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlado Фебруар 18, 2009, 07:26:22
Zali se mali jevrej tati kako je dobio slabu ocenu iz matematike,pa kako sine dok sam odgovarao na tabli sve sam znao ,al kad me pitala usmeno  kolko je 2 plus 2 to nisam znao,pa sto kako nisi znao,a on odgovara nisam znao dal prodajemo ili kupujemo.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Фебруар 18, 2009, 11:11:20
Došao čovek u Beograd na taksi stanicu i upita taksistu :

- Koliko je vožnja do Banovog Brda?
- 300 dinara!
- Ali ja imam samo 200!?
- Onda ništa.
Razmišlja on pa kaže:
- A, jel ti mene možeš voziti za tih 200 pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par km pred Brdom kaže taksista:
- Tvojih 200 din ovde ističu!
- Ali, pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
- Napolje! reče taksista...
Nakon nedelju dana dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji
8-9 taxija a onaj od prošle nedelje je posljednji u redu...
Ovaj ode kod prvog:
- Evo ti 300 din za vožnju do Banovog Brda i još 500 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino!- raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 300 din za vožnju do Banovog Brda i još 500 da mi ga popušiš!
- Mamu ti *ebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje:
- Koliko je vožnja do Banovog Brda?
- 300 din, isto ko i prošli put, šta se praviš lud!?
- OK, evo ti 300 din...a evo ti još 100 da me lepo i polako ovuda provozaš i usput mašeš svojim kolegama...



 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 19, 2009, 09:04:55
Odbrojava  sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz  publike:

- Neće  taj ustati, znam ga ja iz autobusa!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: nikola Фебруар 23, 2009, 01:42:18
Znateli   vi  kolege  lovci  onu salu  kad  je sin  pito  tatu  kako  sam  ja  tata doso  na  ovaj  svet  ,a tata  mu  odgovori  sine  donelate   roda   a sin odgovara  tati   e  tata  iti  svasta   ***es  . ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 24, 2009, 05:32:43
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
 
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama  žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč  počinje slovom  "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio  pogrešno na sva pitanja iz testa...
 
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 24, 2009, 05:34:17

Recept                                                               
                                                                 
                                                                     
                                                                     
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.   
"Šta će vam arsen?" , pita on.                                   
"Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom!", odgovara ona.
"Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i
ako vas vara sa drugom ženom'', odgovara farmaceut.                 
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom
snošaja sa farmaceutovom ženom.                                   
"O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept."           
                                                                     

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: VladoLov Фебруар 24, 2009, 08:21:24
Mali Pirocanac otvara vrata nepoznatoj osobi...
Otac ga upita :Sta hoce onaj na vratima?
sin mu odgovori da skuplja prilog za gradski bazen...
dobro de daj mu kantu vode pa neka ide dalje...odgovori otac


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: El Loko Фебруар 25, 2009, 03:35:00
jel znate koja je razlika izmedju Pirocanca i komarca? : komarca ne mozete da uvatite za k____


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Фебруар 26, 2009, 11:06:05
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde, skoči u reku i više ne izroni. Crnogorci započinju razgovor:
-viđe li ti ovu ženturaču?
-viđe
-Skoči u Moraču
-Skoči
-A mi ništa
-ništa
-Stojimo
-Stojimo
-A što ne šjednemo?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 26, 2009, 05:09:42
STATISTIKA

*Treba 7 sekundi da hrana iz usta stigne u zeludac…

*Ljudska vlas kose moze da nosi tezinu od 3 kilograma…

***** jednog muskarca je dugacak odprilike 3 puta duzine njegovog palca…

*Bedrena kost je cvrsca od cementa…

*Zensko srce kuca brze od muskog…

*Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija…

*Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca…

*Vase telo koristi oko 300 misica samo da biste se odrzali u ravnotezi kad stojite…

*Zene su vec procitale ovu poruku…

 - Muskarci jos uvek mere svoj palac!

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 26, 2009, 05:10:53
1. Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

2. Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne

4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis

5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja

6. Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi

7. Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše

8. Ako želite da ostavite duvan, ostavite te ga kod mene.

9. Menjam papagaja za dobru ševu.

10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.

11. Uspešno odvikavam pušače od duvana. Šifra: grebator

12. Menjam muža za pravog vola.

13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.

14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra Фебруар 26, 2009, 06:04:34
16.menjam zenu od 40 za dve od 20


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Фебруар 26, 2009, 10:28:56

Krenuli Lala i Soso u grad u kupovinu.
U izlogu jednog butika Sosa ugleda jednu haljinu, pa kaze Lali:
- Lalo, hoces mi kupiti haljinu?
A Lala ce:
- Mani me, Soso vid kakva si-ko kombajn.
 Dodju oni kuci i podju na spavanje.
 Lala pocne da pipka Sosu i veli:
- Soso,ja bih da vodimo ljubav.
  A Sosa ce:
  -Mani se Lalo, molim te.
Di da palim kombajn zbog jedne slamke.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladjan Фебруар 26, 2009, 10:33:06
Dolazi Vlajna u hotel i trazi sobu.
-Molim vas jednu sobu, mrtva sam umorna, ne mogu vise da gledam.
-Imamo samo jednu cetvorokrevetnu, ali u njoj su tri muskarca.
-Ma nema problema.
I tako ona udje u sobu i nailaze neki frajeri.
-Ajde Vlajna, dok ne kazes sta je to malo okruglo crveno, silovacemo te.
Dolazi portir posle tri dana ispred njihove sobe, cuje neka lupnjava, on
pomisli tuca, udje unutra kad vidi jedan tip lezi u uglu sobe mrtav, drugi
izdise ispod kreveta, a treci lezi ispod Vlajne i vice:
-Reci paradajiz, molim te.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 28, 2009, 08:57:07
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:

· Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlado Фебруар 28, 2009, 01:07:18
Kaze Mujo Hasi:Moja je zena pravi andjeo.A Haso ce na to,sav zalostan:Blago tebi,moja je jos ziva.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: cviki Март 06, 2009, 07:09:18
Zasto plavusa ne jede zecetinu? Zato sto je cula da brza hrana nije zdrava!!! ;D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krauc Март 07, 2009, 08:44:21
EVO JEDAN VIC KOJI CE VAM MOZDA RAZRESITI DILEMU STA SUTRA POKLONITI LEPSOJ POLOVINI!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za osmi mart.Hrvatica kaze Dobila sam zlatan sat,zlatne nausnice i zlatan prsten,ma sve zlato...A Srpkinja ce na to Ma ja sam dobila ku.ac!Hrvatica zakoluta ocima Kak prost narod,a tak krasan poklon!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Март 10, 2009, 07:40:28
Po cemu se poznaje Bosanac na plazi?
Po masnici na stomaku od Rucnog Mlina za Kafu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Март 10, 2009, 10:53:24
sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram.


Dolazi amerikanac u hotel i pita ima li slobodnih soba...
Kaze covek "nemamo nijednu sobu, ali imamo jednog dosadnog kineza u sobi i ako ga isterate slobodno mozete uzeti tu sobu"....
Na to ce amer, "vazi nije problem"
Dodje amerikanac i uvati i isprebija kineza i izbaci ga napolje.... zatim leze on da spava i ustaje sutradan kad ono cigla na njemu...
On sav iznerviran uvati ciglu i fikne je kroz prozor kad on malo bolje pogleda na cigli pise "OVA CIGLA TI JE VEZANA ZA JAJA"
I on kud ce sta ce skoci kroz prozor da spasi shto se spasti moze..
I uvati ciglu i okrece drugu stranu kad ono pise "A MUDA ZA RADIJATOR"


leteli amer, italijan i taliban i dolazi stjuardesa kod amera: Imate previse prtljaga za jednu osobu. On sta ce izbaci kosarkaske lopte. Ovi gledaju jel normalan, a on ce na to imamo mim toga dosta. Dolazi stjuardesa kod italijana ista prica, i on izbaci fudbalske lopte. I on isto odgovori da kod njih toga ima dosta. Dolazi na kraju i kod talibana i on izbaci jednu bombu. Posle prolaze kroz mesto iznad kog su bacali stvari i nalete na babu koja place: Sta je stara sto places? Ja sa pijace ono me pogodi kosarkaska lopta u glavu. Idu oni dalje kad neki klinja place: Sta je sa tobom mali? Ja iz skole a ono me niodakle spici fudbalska lopta u glavu. Malo posle toga dolaze do nekog dede, crko od smeha, ne moze da se smiri: Sta je stari? Ja prdo, a ono cela kuca otisla u majcinu....




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Март 10, 2009, 11:05:34
Pita Mujo Fatu:
Gde si, Fato?
U Višegradu na Savi.
Otkud Sava u Višegradu?
Pa, evo ti, pa ga pitaj.

Kupio Mujo najnoviji mercedes, ali mu se pokvari posle par dana. Ode on u salon i dobije novi. I ovaj ode za koji dan. Prodavac popizdeo. Ajde jadan ne bio da vidim kako vozis! Sednu oni u kola i krene Mujo. Prva 40 druga 80 treca 120 cetvrta 160 peta 200, a sad R za reli.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Март 10, 2009, 11:21:33
Sede Fata i Mujo i piju kahvu, kad ce ti Haso vireci kroz
prozor: "A, prcate se prcate ))"
Mujo: "Bjez' bolan, ne budali..!"
...
2 min. kasnije, Haso ce ti opet vireci: "Aaa, prcate se, prcate!!!!"
Mujo: "Bjez' bolan, picku cu ti polomiti !!.."
...
posle par minuta Haso vireci opet dobaci: "Ma vidim ja da se vi
prcate ) !!!"
Na to Mujo skoci, izade napolje i krene da ga juri oko kuce...
...prvi krug, drugi krug, treci... i tu ti Haso u jednom momentu ulete
u kucu i naguzi Fatu .
Mujo nastavi da juri oko kuce, kad odjednom zastade, protrcavajuci pored
prozora i pogleda unutra...
...(zamisljeno): "Jes' vala, odavde izgleda k'o da se prcamo.."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Март 10, 2009, 11:40:23
lazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, "bip, bip" TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlado Март 12, 2009, 04:06:04
Zasto plavusa nosi tegove u rancu?
Da nebi vise bila laka zena.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Март 13, 2009, 07:00:38
Odlazi Haso na rad u Inostranstvo, pa zamolio Muju da ga izvestava o Fatinom kretanju!

Mujo mu javlja:

1. Fata je Kurva
2. ***ala se sa celim selom
3. ***ala se i s mnom
4. Sta mislis o rednom broju 3 ?

Haso mu odgovara:

1. To sam znao
2. ***ala se i pre
3. Fata ima Sidu
4. Sta mislis o rednom broju 3 ?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spiderredips Март 13, 2009, 07:56:02
Evo jedan dobar vic!!!

Za vreme doručka
pita Perica oca:
-Tata, šta je to politika?
-Sad će, sine, tebi tata da
objasni. Vidiš ovako, ja idem
na posao i zarađujem novac,
dakle ja sam kapitalista.
Mama raspolaže tim
novcem, ona je vlada, kućna
pomoćnica koja radi po kući
je radnička klasa, deda sve
posmatra po strani šta se
dešava u kući, on je sindikat.
Mi svi volimo da tebi bude
dobro, ti si naš narod, a tvoj
mali bratić je naša
budućnost. Jesi li razumeo?
-Nisam, tata, baš najbolje, ali
daj da malo razmislim, pa ću
ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić
probudio i usrao do guše i
Perica se probudio, otišao u
sobu kod majke, ona čvrsto
spava,u sobu kod kućne
pomoćnice, kad tamo tata na
njoj, deda je potpuno
nezainteresovan i on se vrati
u krevet i nastavi da spava.
Ujutro pita otac sina:
-Perice, da li si razmislio
šta je politika?
-Jesam, tata, to ti je dok
kapitalisti *ebu radničku
klasu, vlada čvrsto spava,
sindikat je nezainteresovan,
na narod niko ne obraća
pažnju, a budućnost nam je
u govnima.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Март 16, 2009, 05:30:06
 

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas ***emo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Март 18, 2009, 05:34:50
"Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako
zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari...

- Ma, kurva je, sto posto!

- Ma nije - žena tvrdi.

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku....

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.

- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....

- Pa koliko bi dao...

- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva
prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara!

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: leptir Март 18, 2009, 05:41:30
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih lijecnika izvjestava:  Nasli  smo  covjeka

 bez

kraljeznice, presadili smo mu kraljeznicu.

I sada,  nakon  samo  tjedan  dana provedenih u bolnici, a zahvaljujuci

otkricima  britanskih znanstvenika, taj se covjek odlicno osjeca,

vec je vani I trazi posao. 

Predstavnik francuskih lijecnika izvjestava:

Ah, u Francuskoj smo ucinili puno znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji

nije

 imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno krilo,  I nakon samo tri dana

on se odlicno osjeca , vec je vani I trazi posao!

Predstavnik talijanskih lijecnika izvjestava:

Mi  smo  uzeli  dva  pacijenta bez srca, presadili smo svakom od     njih

polovicu  zdravog  srca,  I  nakon  samo dva dana, obojica se    odlicno

osjecaju I vec su vani I traze posao.

 

Predstavnik BiH lijecnika izvjestava:

Nas  ipak ne moze nitko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez  mozga,

postavili smo ih na celo drzave I u rekordnom roku vec je

vise od pola  :hi:stanovnistva vani I trazi posao!!!

 

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Март 19, 2009, 07:20:53
Kako se borilo protiv nezaposlenosti daavne '57-me

(http://i44.tinypic.com/nexlom.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Март 20, 2009, 05:10:46
   Kako se pozdravljaju hakeri u Bosni?

   www.đes'.ba


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Март 20, 2009, 10:35:43
pitali bosanca sta je to LJUBAV? KAZE BOSANAC:"TO NE POSTOJI"!TEK CE BOSANAC:"A LJUBAV MA TO JE RAJA IZMISLILA DA BI DOSLA DO PI"""E!!!! :clapping:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krilašgoran Март 20, 2009, 11:19:13
Uhvati Srbin zlatnu ribicu, ribica mu reče pusti me ispuni i ti tri želje,ali sve što poželis tvom komšiji duploću
Razmi sli se ovaj pa reče važi.
Napravi mi veliku kuču,puf i kuča kao iz snova al komšiji dve.
Jedno 10 miliona dolara, pef 10 miliona ali komšija 20 miliona.
Misli se šta sad, pa reče ribici.
Izvadi mi jedno oko,tek ribiča čveče šta to radiš osta če ti samo jedno,ma nema veze meni jedno ali komšiji vadiš duplo.
Pozdrav Goran


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Март 24, 2009, 10:08:48

- Šta je Bog rekao pošto je stvorio muškarca?
- Mogu ja to i bolje ...

- Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke .....

- Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog ****a?
- Zato što bi i trebalo da budu ....

- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče ....

- Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.

- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.

- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...

- Zašto na „Euro-Sportu“ postoji ponovljeni snimak?
- Muškarci, posle 30 sekundi, zaborave šta se desilo ...

- Zašto muškarci vole da ožene device?
- Zato što ne vole kritiku ....

- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski ....

- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ...

- Šta pokloniti čoveku koji ima s v e ?
- Ženu koja će da ga nauči kako se to postiže ....

- Zašto ženke pauci „crne udovice“ ubijaju mužjaka posle parenja?
- Da spreče hrkanje još pre nego što počne ...

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji ....

- MUŽ: „`Oćeš jedan na brzaka?“
- ŽENA: „Kao da imam izbora“...

- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...

- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ....

- Kako muškarac vežba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...

- ŽENA: „Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?“
- MUŽ: „Ne, dušo, voleo bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo“....

- Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.

- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....

- Zašto muškarci ne peru veš?
- Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

- Kako muškarci definišu brak?
- Skup način da dobiješ besplatno pranje veša ...

- Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa?
- Dušo, stigao sam !

- Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: „Volim Te, hoću da se uzmemo i da imamo decu“....

- Zašto svi muškarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda ...

- Šta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Četiri muškarca gledaju prenos utakmice ....

- Šta električni vozići i ženske sise imaju zajedničko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra
sa njima ....

- Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1..000.000 da postanu ljudska bića ...

- ŽENA: „Kako to dolaziš kući polu-pijan?“
- MUŽ: „Nisam ja kriv ... nestalo mi je para“...

- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu
partnerku njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama ...

- Nije istina da udate žene žive duže.
- To samo njima izgleda duže ....

- Kako da sprečiš muškarca da Te siluje?
- Baciš mu daljinski ...

- Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko veličine
tampona ...

- Zašto muškarci nemaju sise?
- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima ....

- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije ....

* * *

Posle prve bračne noći :
ON:
- „Draga, sudeći po Tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem
da Ti nisam bio prvi !?!“

ONA :
- „Najdraži moj, a sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni
zadnji“...

* * *

Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
- „Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka“.
On je prekide:
- „Ha, to Ti misliš, ja imam troje!“
Vračara:
- „Ne, to Ti misliš“...
* * *
GODIŠNJICA

Žena: - „Dragi, sutra nam je godišnjica braka ...
Da zakoljemo prase?“
Muž: - „A što? Nije nam ono ništa krivo“...

* * *

Ćerka uzbuđenim glasom kaže majci:
- „Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me
čestito ni upoznao“...
- „Udaj se, kćeri, udaj !!! Uopšte ne čekaj da Te upozna“...

* * *

Kako dobiti i d e a l n o g muškarca?
- Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata ....
--------------------------------------------------------------------------------------

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: -
Mama mi je bolesna, otišla sam do nje ...
Zatim zatiče poruku na frižideru: - Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj .....
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka: - Sanjaj o meni ....
Pošto mu dopizdeše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se
obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

----------------------------------------------------------------------------------------
Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su flaše piva ostale čitave ....

---------------------------------------------------------------------------------------
Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola .... Bilo je to
najtežih p e t minuta u mom životu ......

--------------------------------------------------------------------------------------

Ranije je mladić mogao da pronađe devojku koja je kuvala bolje od
njegove majke, a sada može samo da nađe neku koja može da popije više
od njegovog oca ....

----------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu ...

----------------------------------------------------------------------------------------
Ako neko želi da ostavi alkohol, cigarete i žene, neka ih ostavi kod mene ....

----------------------------------------------------------------------------------------
Menjam čir na želudcu za Bol na Braču ...

* * *

Posle sahrane, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca ... Samo što su seli za sto, napolju poče strašno nevreme sa razornim vetrom, munjama, grmljavinom i gromovima ....
Neutešni udovac reče:
- „Evo, upravo je stigla gore“...

* * *

Pita muž svoju suprugu:
- „Draga, šta bi Ti učnila da ja dobijem na LOTO-u?“
Ženica odgovara iskreno:
- „Uzela bih Ti pola i odmah bih se odselila“...
- „E, pa ovako, pogodio sam 3 broja ... Evo Ti 50 dinara i goni se
u   t r i   pizde materine !“
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: # Март 26, 2009, 06:43:08
Malo srpsko-japanskog recnika:


Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 04:46:57

 Pitaju cigu:
 -Sta ces raditi ako bude smak sveta?
 -Pa pakujem kofere i idem za Nemacku.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 04:58:04

-Doktore,pas me je ujeo za uvo.
-Jeste li ga dezinfikovali?

-Nisam, odmah je pobegao.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 05:15:36

  Poslem par dana novogodisnjeg lumpovanja,sreli se Hrvat,Srbin i Crnogorac.
 Pocinje rasprava odaklen je Deda Mraz.
 Kaze Srbin:
 
 - Iz Beograda, ima bradu, a ide pesice!

 - Kaze Hrvat:
 - On je iz Zagreba, vidite mu boje-crvena i bela kao sahovnica.

  Crnogorac rece:
 Nije tacno, on je iz Podgorice-jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 05:21:48

 Razgovaraju dva Pirocanca:
 - Nisi zaboravio da si mi duzan pare?

 -Ne,ne,pamticu to do kraja zivota. :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 05:27:44

 U jednoj kancelariji dusevne bolnici zvoni telefon.
 -Halo da li je to ludnica?
 -Ne pogresili ste ovde nema telefona-odgovori psihijator. :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 05:35:08

 Otac pita Pericu:
 Sra ste danas radili u skoli?
 Pa,na hemiji amo ucili o eksplozivim materijalima.

 -A sta cete sutra uciti u skoli?
 - U kojoj skoli? :tommy:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brko Април 03, 2009, 06:26:50

 Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte?
 
 Kad sutnes loptu,ona se vise ne vraca.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 06, 2009, 05:08:55
Jedna zena naucila svog muza da radi po kuci i muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini. Posle 2 sekunde razmisljanja, povice zeni: "Koji program na masini da ukljucim?"
"Zavisi", odgovori mu zena. "Sta pise na majici?"
"Manchester United", odgovori muz.
I posle kazu da su plavuse glupe...



Leze muz i zena u krevetu. Muz kaze: "Draga, ucinicu te najsrecnijom zenom na svetu!"
Zena mu odgovori: "Nedostajaces mi..."



"Previse je vrucina da se ide obucen", kaze muz kada je izasao iz kupatila. "Draga, sta mislis sta bi komsije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu zena.


Sta znaci to kada jedan muskarac lezi u tvom krevetu, dahce za vazduhom i doziva tvoje ime?
- Da nisi dovoljno dugo i jako pritisla jastuk.







Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 06, 2009, 09:16:32
Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje.

- Ja sednem u moj dzip i pola dana vozim i stignem tek na trecinu. Onda se odmorim, pa nastavim jos pola dana. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moje zemlje.

A Lala kaze:

- Auuuuu, i ja sam imao taki auto!
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Април 06, 2009, 09:41:24
Zasto Plavusa stavlja Radio kasetofon u frizider?
Da bi se osvezili Pevaci  :spruce_up:.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MisaKnjaz Април 07, 2009, 11:55:21
Kako se kunu  SRBI
 -       Oni koji imaju platu do 10.000 din:
‘LEBA MI !
-       Oni koji imaju do 20 000 din:
 SVEGA MI !
-               A oni koji imaju do 40 000 din:
           POŠTENJA MI
     A POLITICARI  i BIZNISMENI
           
-         NE MAK’O SE S OVOG MESTA



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MisaKnjaz Април 07, 2009, 11:56:22
Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže ...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Април 09, 2009, 05:52:14
Oženi se iznenada ribolovac, zakleti neženja.
Poslije  nekog vremena sretnu ga prijatelji pa pitaju
otkud to da se on tako iznenada oženi, te a li mu je žena lijepa, on odgovori da nije,
dali je bogata naslednica, on opet odgovori da nije, te da li je dobra u seksu, on opet odgovori da nije. Pomalo iznervirane kolege ga upitaše: pa šta je onda, zašto je oženi.
Ribolovac odgovori: al' da vidite kakve gliste sere.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bogi Април 13, 2009, 09:28:47
Posle duze raspravke Mujo Hasu daje do znanja da vise ovako nece moci. Sve sto te dalje bude po tom pitanju interesovalo trazi na mojoj internet adresi:

             www.kotikarazenu.co.ja


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gazda Nesho Април 13, 2009, 09:59:40
Трчи зека шумом и упадне у неку рупчагу и никако да изађе, после неког време наиђе лија и она упадне у исту рупу и сретне зеку, оближе се и каже о па биће нешто и за јело,
док се припремала да смаже зеца упада вук у рупу,
гледа зеку, вели нешто ћемо да презалогајимо, па погле да у лију и каже а биће и секса,
у том моменту упада и медо, види зеку, нешто ћу да поједем
погледа у лију, о па биће и секса после вечере,
погледа у вуку, а неко ће и по п..ки да добије


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 21, 2009, 07:21:59
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 21, 2009, 07:22:56
Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki
pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovra ćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura
za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: steel Април 22, 2009, 07:13:16
Putuje ciga vozom i naiđe na ženu u crnini i kaže joj. Ajde  ženo da ti nešto odsviram šta si se tako ucrnila. Kaže njemu žena e moj cigo nije mi do pevanja. Utopio mi se sinovac Milan u Drini. Nato ciga uze harmoniku i poče da svira i peva. Oj Milane nabijem ti strini kog si kurca tražio u Drini!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Април 26, 2009, 11:39:36
Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?
Da mogu da stanu blize sudoperi!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 28, 2009, 05:04:03
PSIHOLOGIJA

U jednom popularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku
na piće...

Priđe njenom stolu i upita:- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"

Djevojka na sav glas zavika:- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"

Momak zbunjen:- "Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće."

Djevojka još glasnije:- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"

Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od
stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:

- "Izvini za ono od malo prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u
neugodnim situacijama."

Tada se momak izdere na sav glas:- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Мај 20, 2009, 10:56:07
Pitanje za lovce:
ŠTA NOSI ZEC NA LEDJIMA DOK LETI?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nenad_1 Мај 20, 2009, 11:31:48
Orla!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Vlada Tabor Мај 20, 2009, 11:49:27
PITANJE   Definicija sta su lovci?                                             ODGOVOR   Lovci su grupa ljudi koja kroz sumu ide u KAFANU   


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Marko Мај 20, 2009, 02:54:13
PITANJE   Definicija sta su lovci?                                             ODGOVOR   Lovci su grupa ljudi koja kroz sumu ide u KAFANU   

kaze:
definicija -  grupa naoruzanih ljudi koja se krece sumom u potrazi za prvom kafanom


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Vlada Tabor Мај 20, 2009, 04:30:42
Drugu moj otprilike je TO TO :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Мај 20, 2009, 05:19:48
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: air_sniper Мај 21, 2009, 05:12:35
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Мај 24, 2009, 07:47:49

Otišao ciganin u Englesku a igrao se derbi u Mančesteru, Mančester Siti - Mančester Junajted.
Presretnu njega navijači Mančester Sitija i pitaju ga: Za kog ti navijaš?
On vidi da im na dresovima piše Mančester Siti i kaže: Za Mančester Siti.
Navijači zatražiše da peva neku navijačku pesmu za Mančester Siti, a
ciganin kreće:

Mančester si tiii, takaaav sam i jaaaaaaa...........
zato sam te dušoooo zavoleoooo jaaaaaa...........

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Мај 25, 2009, 03:50:35
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu
prijatelji na čaj u pet popodne. I, između ostalih pitanja o navikama ljudi iz
Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.

Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci također piju čaj, samo ne u pet
popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called:
"Yeboga tea!"



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Мај 26, 2009, 06:24:21
Doktore, imam osecaj da patim od zaboravnosti.
Pa to je stvarno nezgodan problem.
A kada ste to osetili?
Sta kada sam osetio???


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Јун 06, 2009, 03:53:51
Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
Da nahrani Gusenice.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Brno Јун 09, 2009, 03:27:35
Kako savladati ekonomsku krizu:

        Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu da razumem sve te silne priče o implikacijama globalne krize na naš svakodnevni život, pogotovu na nivou lokalne ekonomije. Šta više, ja sam iznerviran i totalno šokiran kojekakvim pokušajima naše vlade da se, kao, stimuliše lokalna ekonomija, i da se daju podsticaji, da se, kao, "ubrizga" zdrav novac umesto "fiktivnog" itd...itd... Sve je to, izvinite na izrazu, obično s****!

        Da vam objasnim:

        Živim u malom turističkom mestu u Srbiji. Svi smo u dugovima do guše! Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se i ne najavljuje da će doći.
        Za Uskrs, iznenada, kod Živadina u panisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obidje apartman. Živadin zgrabi lovu i otrča do kasapina da mu vrati dug za nabavljeno meso.
        Kasapin uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj, brže bolje otrča do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrča do lokalne "dame" koja mu je duže vreme "davala" na kredit i zapretila da će da počne da uračunava i kamatu.

    "Dama" dotrča u Živadinov pansion da plati dugovanja za iznajmljenu sobu još od prošle godine. Živadin uze pare, a baš u tom trenutku Amerikanac sidje i reče da mu ne odgovara apartman. Živadin mu vrati njegovih 100$, i Amerikanac ode dalje.

    Svi u našem mestu su zaključili da, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspeli da vrate dugove i da nema razloga za brigu.

    Sad se ja pitam - zašto naša vlada ne uradi isto? Zašto nas prepadaju tom globalnom krizom?

     

     

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Јун 09, 2009, 04:02:02
Tako je VOLVO :clapping: :clapping: :clapping: Svaka cast. :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Јун 09, 2009, 07:35:54
Kako savladati ekonomsku krizu:

        Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu da razumem sve te silne priče o implikacijama globalne krize na naš svakodnevni život, pogotovu na nivou lokalne ekonomije. Šta više, ja sam iznerviran i totalno šokiran kojekakvim pokušajima naše vlade da se, kao, stimuliše lokalna ekonomija, i da se daju podsticaji, da se, kao, "ubrizga" zdrav novac umesto "fiktivnog" itd...itd... Sve je to, izvinite na izrazu, obično s****!

        Da vam objasnim:

        Živim u malom turističkom mestu u Srbiji. Svi smo u dugovima do guše! Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se i ne najavljuje da će doći.
        Za Uskrs, iznenada, kod Živadina u panisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obidje apartman. Živadin zgrabi lovu i otrča do kasapina da mu vrati dug za nabavljeno meso.
        Kasapin uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj, brže bolje otrča do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrča do lokalne "dame" koja mu je duže vreme "davala" na kredit i zapretila da će da počne da uračunava i kamatu.

    "Dama" dotrča u Živadinov pansion da plati dugovanja za iznajmljenu sobu još od prošle godine. Živadin uze pare, a baš u tom trenutku Amerikanac sidje i reče da mu ne odgovara apartman. Živadin mu vrati njegovih 100$, i Amerikanac ode dalje.

    Svi u našem mestu su zaključili da, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspeli da vrate dugove i da nema razloga za brigu.

    Sad se ja pitam - zašto naša vlada ne uradi isto? Zašto nas prepadaju tom globalnom krizom?

     

     

 


Ekonomija u Srbiji, prevedana na srpski!  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Јун 10, 2009, 07:41:22
Sale svaka cast,tako se resava kriza! :hi: :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Јун 10, 2009, 07:45:16
Dobar, nema šta!  :good:

Nego, kompUJteraši, šta kaže Brus Vilis kad unidje u prodavnizzu kompUJtera?

- DAJ HARD(DIE HARD) !!!   :haha:



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spiderredips Јун 10, 2009, 10:39:33
Došla žena starijih godina kod doktora,
a doktor je upita:
-U čemu je problem?
Doktore moj muž nije više aktivan u krevetu!
-Impotenciju će te najbolje izlečiti tako što
će te mužu davati svako jutro kašiku meda!
Dođe žena kod doktora za nedelju dana i kaže:
-Doktore ne pomaže, on sve zuji oko mene
ali nikako da ubode! :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Јун 10, 2009, 12:33:26
 ZASTO MUJO montira optiku u PODRUMU da ne bi imao visoku montazu! :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Јун 10, 2009, 02:53:50
http://www.snotr.com/video/2662


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Јун 10, 2009, 04:01:42
http://www.youtube.com/watch?v=q4cuqW9wX1Q&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php%3F&feature=player_embedded


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: aca014 Јун 10, 2009, 11:58:00
 :yahoo:
Ciglja...  :lol:
Odlican je.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: aca014 Јун 10, 2009, 11:59:22
Nije vic ali moze da prodje.

(http://i40.tinypic.com/20z8v1j.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 14, 2009, 06:02:31
 Otvara Cak Noris frizider i vidi pihtiju da se trese pa kaze:
  "Opusteno, dosao sam po pivo"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Јун 14, 2009, 05:08:38
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
Sto ti ne ustanes kada ja ulazim?
E moj upravnice, meni su rekli da moram odlezat dvije godine!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jäger und Jagd Јун 16, 2009, 03:12:43
Imas li da mi pozajmis dva miliona?
Pita kolega Pirocanca.
Nemam kod sebe - kaze Pirocanac.
A kod kuce?
Hvala bogu svi su dobro.

Pirocanac-student pise ocu:
Tatko nemam si pari za kiriju,moram na ulicu!
Posle par dana stize odgovor:
Pazi se od kola!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Јун 17, 2009, 07:32:22
 :spiteful: :lol: :sarcastic: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Јун 17, 2009, 03:08:12

moze to i ovako...
http://www.youtube.com/watch?v=GwrdPYpEpLI



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Јун 18, 2009, 09:53:31
Za nas lovce preko 45
(http://i40.tinypic.com/29yha2r.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pop Јун 18, 2009, 04:30:55
10 razlika izmedju muskaraca i zena

1.NADIMCI

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se
obracati sa Maki, Veki, Jeco...

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu
ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili
Guzo.

2.NOVAC

Muskarac ce dati 100 din za stvar koja kosta 50 din, ako mu to stvarno
treba
a zena ce . platiti 50 din, za stvar koja kosta 100 din, iako joj ta
stvar
uopste ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3.KUPATILO

Muskarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje,
brijac, sapun i peskir.

Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina
predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

4.PREPIRKE

Zena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo sta sto muskarac kaze posle
toga, pocetak je nove svadje.

5.ZIVOTINJE

Zene vole macke. Muskarci kazu da vole macka, ali cim ga zena ne gleda
on ce
je sutnuti

6.BUDUCNOST

Zena brine o buducnosti dok se ne uda. Muskarac uopste ne brine o
buducnosti... dok se ne ozeni.

7.USPEH

Uspesan muskarac je onaj koji zaradjuje vise nego sto njegova zena moze
da
potrosi. Uspesna zena je ona koja nadje takvog muskarca.

8.BRAK

Kada stupa u brak, zena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada
muskarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali
ona
to ipak cini.

9.GARDEROBA

Zena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se
javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...

Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.

10.BUDJENJE

Kada se probude, muskarci izgledaju isto kao i kada su legli.

Zenama se tokom noci nesto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 18, 2009, 05:05:38
Kada je trebalo da počnem da radim u banci...
Kada sam skapirao radno vreme, subote i prekovremeno...
Kada sam primio prvu platu...
Kada sam imao prvog ''problematičnog'' klijenta...
Kapiram da oćoravih u diskretu okružen neonkama i monitorom...
A kada god sam bio tužan...
Kada sam bio baš tužan...
Bio sam sam...
Jer su svi moji prijatelji uživali na Adi i Dunavskom keju...
Kulirajući...
Pozirajući...
A kad se samo setim kakv sam sportista ja bre bio- košarkaš...
Pa, kao i svi i kicoš i probisvet...
Uvek navijao za Manchester United
Živeo život punim plućima...
Uživao na moru svake godine...
Boravio u najboljim Beogradskim klubovima...
Jeo najbolju klopu...

Ludovao po žurkama...

Bio najveseliji i najzanimljiviji...
A sada... kukala mi majka...
Spavam...
Ustanem, operem zube...
Obrijem se...
Spremim instant doručak...
Odletim na posao...
Ceo dan radim...
Sa jednom kratkom pauzom za grickalice i cigaretu istovremeno...
Do predveče obnevidim...
I deda Mraze tako svaki dan, pa te molim da mi, kao nagradu za moje muke, kad završim u bolnici...
Onako kako samo ti znaš pošalješ jednu lepu seku da me leči...
A sa ovim crvenkom već imam dogovor da se kad umrem na poslu...
vratim da vam svima saopštim koliko vam je malo vremena ostalo!!!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 18, 2009, 05:08:06


1 - OGLASI KOJE  PIŠU ŽENE:
 

 

Tekst oglasa
 Tumačenje
 
U četrdesetima
 48-49 godina
 
Slobodnih shvatanja
 Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
 
Atletskoga izgleda
 Nema sise
 
Pre svega traži unutarašnju lepotu
 Ružna
 
Dobrog izgleda
 Lažljiva
 
Zaraznog osmeha
 Glupa
 
Emocionalno vrlo stabilna
 Puna Bensedina i drugih sedativa
 
Nežna
 Dosadna
 
Romantična
 Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
 
Voli prirodu
 Ne brije noge,  ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans
 
Prakticira veru
 Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.
 
strasna
 Lajavica
 
Poeta u sitne sate
 Duboko depresivna
 
plavuša
 Sve ostale dlake su crne
 
senzualna
 Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
 
Težina proporcionalna visini
 Debela
 
Oseća se dobro sa sobom
 Jako debela
 
Poneka okruglija oblina
 Patološki debela
 
Mlada u srcu
 Jedna noga u grobu
 

 2 - Oglasi koje pišu muškraci: 
 

 

Tekst oglasa
 Tumačenje
 
U četrdesetima
 55 godina, traži komada od 22 - 26 godina
 
Sportski tip
 Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno
 
Dobroga zdravlja
 Prdi i podriguje
 
Atletskog izgleda
 Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
 
Pre svega traži unutarašnju lepotu
 Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
 
Slobodnih shvatanja
 Pokušaće da spava  s vašom sestrom
 
Pre svega traži prijateljstvo
 Sve dok ste oboje goli
 
Ima dobar smisao za humor
 Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući  takmičenje :   
 
Visok i dobrostojeći
 Kreten koji vozi BMW
 
Pošten
 Lažljivac
 
Senzualan
 Može podneti dve minute predigre pre penetracije
 
Zreo
 Samo prvih 6 meseci
 
Poeta u sitne sate
 Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina
 
Vernik
 Psuje svakih 10 minuta
 
Emocionalno stabilan
 U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
 
Pristojan
 Kaže kad traži da mu dodaš pivo
 
Zna slušati
 Mogu proći dva dana da ne progovori
 

 
 
 

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Јун 18, 2009, 05:40:06
UZAS :dirol:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QZnP8ZcjLGs[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 25, 2009, 08:22:52

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?   
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spaleph Јун 25, 2009, 08:27:22
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato I
> nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
> pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
> doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako
> ga spasi.
>
> Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad
> ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
>
> "Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
> bare, a ti se uhvati za moju kitu."
>
> Koka to i uradi i bi spasena.
>
> POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke!
>

> 2. Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otiso do tate djavola da ga pita
> gde da nadje devojku.
>
> Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na
> zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
>
> A kako da prepoznam takvu ?
>
> Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje,
> ta je postena.
>
> Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu
> koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
>
> POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag
>

> 3. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
> hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca
> pocne razmisljati:
>
> Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
> Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se pravim
> lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
>
> Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa
> kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
>
> L: Dobar dan, Gavrane !
>
> G: (on cuti)
>
> L: Dobar dan, Gavrane !
>
> G: (on cuti)
>
> L: Gavrane, direktor ti ***e zenu !
>
> G: STAAAAAA ?
>
> Ode hleb...
>
> POUKA: Cuti kada ti direktor ***e zenu, jer ces ostati bez hleba.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spaleph Јун 25, 2009, 08:30:05
MOTIVATION LETTER

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.
Iskreno vaš



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Јун 25, 2009, 08:42:04
 Zasto brzi DZO kad je.e s kondomom stavi STIPALJKU NA NOS? Zato sto ne voli miris upaljene GUME!  :scare:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spaleph Јун 25, 2009, 09:10:14
Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.

Pita Ciga:

Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:

Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:

Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:

Auto!
Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:

Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:

Motor!
Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga će:

Ne znam.
Pandur kaže:

Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga će:

Kamion.
Pandur objasni:

Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:

Ne znam.
Pandur mu odgovori:

E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:

A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:

Kurva.
Ciga će:

Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spaleph Јун 25, 2009, 09:11:32
Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu


Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svom mužu koji tuguje, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu prije nego što umre.

“ najdraži moj, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Idi do potkrovlja gde ćeš naći dve kutije ispod treće grede na levoj strani krova, i donesi ih “.

Muž ode do potkrovlja i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči mu zasijaju.

“Reci mi draga, šta znače ova tri jaja ?”

“Znaš, najdraži moj, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dotigla orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”

Muža obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

“A šta znači ovih 250,000 eura?”

E to znači da svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, sam otišla na pijacu da ih prodam...
 

 
 
 
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јул 01, 2009, 03:57:51
Пријемни из математике у будућности

 
1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Јул 03, 2009, 07:17:34
 :sarcastic: :lol: :nono: :nono:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: serbian_hunter Јул 03, 2009, 08:22:26
Пријемни из математике у будућности

 
 
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?
 

Nisam znao da je takav...  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: steel Јул 10, 2009, 08:38:29
Šta plavuša radi u svinjcu? Sluša rok. he he he


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Јул 10, 2009, 09:17:46
Znaci moglo bi ih LOVITI NA VABILICU!!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:
(Plavuse mislim  :taunt:)rok,rok,rok....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Јул 23, 2009, 08:51:35
Пријемни из математике у будућности

 
1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

 


Smesno ali istinito!!! Ja tek treba da osnujem porodicu!   :unsure:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Јул 30, 2009, 12:15:16
Izvinjavam se ako je ovo već postavljeno
Našao sam sajt koji locira bilo čiji mobilni telefon bilo gde u svetu.
Mnogo dobro da nas nadju bračni i oni drugi drugovi dok smo u lovu.
Samo otvore sajt, ukucaju zemlju i broj telefona od bračnog druga
Probajte
http://www.trackapartner.com/


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Јул 30, 2009, 12:20:22
Izvinjavam se ako je ovo već postavljeno
Našao sam sajt koji locira bilo čiji mobilni telefon bilo gde u svetu.
Mnogo dobro da nas nadju bračni i oni drugi drugovi dok smo u lovu.
Samo otvore sajt, ukucaju zemlju i broj telefona od bračnog druga
Probajte
http://www.trackapartner.com/
Hehehehe ja ukucao moj broj........


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Август 12, 2009, 01:12:04
(http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs192.snc1/6453_122238775684_712165684_2756176_7101204_n.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Август 17, 2009, 04:02:48
Prezivio Mujo brodolom i ostane sam na pustom ostrvu i pocne da se zali:
-Boze sta cu sad nemam ni hrane ni vode???
Kad Bog mu odgovara:
-Idi u sumu odma iza onog drveta imas izvor vode a tu je i voce!!!
Mujo ode kad stvarno ima i vode i hrane,ali ga napadnu indijanci pa Mujo pocne da se zali Bogu:... Read More
-Boze sad sam na***o nema mi spasa!!!
Kad Bog rece:
-Nisi na***o...Udari jednog indijanca uzmi mu koplje i njim ubij poglavicu!!!
Mujo udari indijanca uzme koplje ubije poglavicu.
Kad ce njemu Bog:
-E sad si na***o...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Август 30, 2009, 05:35:43
Doziveli jedna zena i jedan covek sudar... prilicno gadan... oba automobila su bila totalno demolirana...  Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno nije bilo povredjeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, rece covek: "Kakava slucajnost... Vi ste zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo nase automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovredjeni. To mora da je bozija volja. On hoce da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota. "Zena ga pogleda malo bolje, shvati da je on  jako zgodan i sladak, pa rece: "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Covek nastavi:"Gle jos jedno cudo! Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sedistu je netaknuta?! Nazdravimo onda nasoj srecnoj zvezdi!" On otvori flasu i pruzi je prvo zeni...Zena klimnu glavom odobravajuci  i ispi pola flase na iskap, pa je vrati muskarcu. Covek uze flasu, i vrati zapusac u nju. Zena ga upita:  "Zar neces i ti malo da popijes??!"
Covek odmahnu glavom i rece: "Nee.... sacekacu radije dok dodje policija."

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: fantom Август 31, 2009, 09:31:06
Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oružja. Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: - "Ću' ba, šta će ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka." Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žućkom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja ću da priđem ispod i da zatresem drvo, medved će da padne, Žućko će medveda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotučemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Žućko maznu medveda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medveda. Tu se Haso silno obradovao što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja ću da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žućka namrtvo."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 04, 2009, 08:54:19
Dode Mujo kuci i pita Fatu:

- "Fato, gdje su djeca?"

Fata:

- "Na engleskom."

Mujo:

- "OK, where are the children?"

 

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 09, 2009, 04:57:31
Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore
se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga kontaktirati trideseti
dan poslije smrti.

Nesreca je htjela da je Mujo poginuo u teskoj
saobracajki.

Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u
transu zazva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooo...
kako mi nedostajes! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."

Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"

Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izadje sunce i nakon obilnog dorucka
ne radimo nista drugo nego se seksamo. Nakon rucka imamo dvosatni odmor i
onda se nastavimo seksati do sest sati. Zatim veceramo i, ako jos mozemo,
nastavimo se seksati sve do noci. Uglavnom to zavisi o spremnosti
partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, jos uvijek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u
raju?!?"

Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"

Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

 





Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 16, 2009, 04:57:22
Došao Lala u Beograd, pa nikako da se snade. Upita jednu devojku za tu i tu ulicu i tu i tu ustanovu. Devojka odgovori:´Znaš, ***ote ideš napred, zatim ***ote, druga ulica levo, pa ***ote pravo...´. Sluša Lala obješnjenje, pa upita: ´A jel´ devojko, znaš li mozda kak´u precicu, ta da me ne ***edu tol´ko?´


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Септембар 16, 2009, 05:31:24
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called:
Yeboga tea!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Септембар 16, 2009, 05:34:23
Sede Tata i sin u parku na klupi.Prodje pored njih dobra Riba, svi se okrecu za njom kad izlete Tati:
-"UH, kakva picka!"
Sin:"Tata sta si rekao?"
Tata:"rekao sam Kakva ptica."
Sin:"tata a sta su to ptice?"
Tata:"pa to su one zivotinje sto lete."
Sin:"a tata jel sve ptice lete?"
Tata:"ne, neke ne mogu."
Sin:"a kako ove lete?"
Tata:"pa evolucija im je to omogucila."
Sin:"a tata sta je to evolucija?"
Tata:"PICKA sAM REKAO!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Септембар 22, 2009, 07:37:49
Došao Lala u Beograd, pa nikako da se snade. Upita jednu devojku za tu i tu ulicu i tu i tu ustanovu. Devojka odgovori:´Znaš, ***ote ideš napred, zatim ***ote, druga ulica levo, pa ***ote pravo...´. Sluša Lala obješnjenje, pa upita: ´A jel´ devojko, znaš li mozda kak´u precicu, ta da me ne ***edu tol´ko?´
:read: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :spiteful:Beogradjani mamu vam ...em! :sarcastic: :spiteful:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 25, 2009, 05:15:41
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara:
'Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 30, 2009, 06:28:34
Brodski dnevnik

30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako
usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, ***e nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne
znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek
dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i
kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što
ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije
hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo
ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj
sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu
razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga
je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary.
Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no
svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta
dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog
visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je
lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno -
svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom,
plaćemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli,
postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Септембар 30, 2009, 10:23:22
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti
vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se
10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15
minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom
i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15
minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti.
Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i
onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga
pojedeš."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Септембар 30, 2009, 10:24:02
Vozio ciga 150 na delu puta gde je ograničenje 50 i zaustavlja ga pandur.
Pandur: Da li si ti normalan čoveče? Da li znaš zašto sam te zaustavio?
Ciga: Znam, zbog prebrze vožnje. Izvini, morao sam. Ubio sam ženu, eno je u gepeku, pa žurim da je zakopam dok sve ne iskrvari i ufleka mi auto.
Kad to čuje pandur, brzo pozove interventnu, oni dođu, bace cigu na zemlju, vežu ga, otvore gepek, a tamo nema ništa. Dežurni iz interventne pozove saobraćajca da mu pokaže, a ciga se dere: Jeste, jeste, saće još izmisli i da sam vozio 150.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Октобар 03, 2009, 10:59:47
http://www.oglasibalkan.com/oglasi/1/posts/34/0/page1.html
Ko nece da cita ostale oglase evo jednog od

Petak, 04 Septembar, 2009
Kupujem pistolj sa prigusivacem, funkcionalan (Nemacka)
Kupujem pistolj sa prigusivacem u dobrom stanju, placam u €.

Da placa u dinarima mozda bih i razmislio o prodaji. Ovako  :yahoo: :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 12, 2009, 03:46:45
Mama, mama, je l' mogu u dvoriste sa decom?

Alo bre mali , pa to sto ja zivim s tvojim tatom ne znaci da treba da me zoves mama!

Mali se snuzdi, stane i onako kroz suze, pita:

A kako da te zovem?

Pa,  zovi me kao i svi ostali - cika Rade!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Октобар 12, 2009, 04:55:43
^^^ ovaj ti je dobar Sale :lol: :lol: :lol:

I ozenjen muskarac moze da bude srecan..Samo da mu zena ne sazna.. :spiteful: :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Октобар 14, 2009, 10:57:57
DEČIJI BISERI:
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.

ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si
džabe bio dobar.

ŠTA JE HOBI?
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE?
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE POLITIKA?
- To je lepa rec za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad cike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješcu.

ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.

ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima

ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.

KO JE DOKTOR NAUKA?
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prica.

ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene cesto vode u kulturu.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.


ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.

ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika
Ujedinjenih nacija

ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
šprice.

ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoce nešto da slaže on napravi tu konfernciju

ŠTA JE AEROBIK?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trciš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.

GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo
glumci.

ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 14, 2009, 06:21:29
> Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu:
> Samo Bog zna za 5,
> ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3,
> odlučio
> iznenaditi klince,
> pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
>
> 'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji
> se kreće brzinom 60
> km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 st.C, pored
> puta teče potok u kome
> je temperatura vode +14st.C, šoferu fale 2 prednja zuba, i
> subota je...
> Koliko ja imam godina?'
>
> U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
> Mali Perica diže 2
> prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:
>
> 'Vi imate 44 godine!'
>
> 'Bravo! Kako si pogodio?'
>
> 'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on
> ima 22, i svi kažu da
> je polu-idiot.'


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spaleph Октобар 22, 2009, 08:37:35
- Zeko, koja ti je najveća želja?

- Da naučim da igram šah!

- A zašto baš šah?

- Da pojedem lovca!

**********
Sretnu se beli i mrki medved.

Mrki pogleda belog pa ga pita:

- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

********
Zašto zec maše ušima dok trči šumom?

- Menja brzine.

*********
Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:

- Mama, mama, da li ovde ima roda?

- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?

- Pa pitam se da li će me prepoznati.

*******

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:

- Ovo nije votka.

Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:

- Jež je nije uzeo!

***********


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Октобар 22, 2009, 08:51:47
JEZ Je SAMPION! :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Октобар 22, 2009, 09:59:03
To mi lici na ono
Sede lokalci ispred zadruge i piju pivo. Jednom se pripisha i da mu ne bi popili pivo napise PLJUN'O SAM U FLASU
Vraca se sa pishanja a na flasi neko dodao I JA SAM  :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Октобар 26, 2009, 10:49:04
Usla dva misa u videoteku i pocela da jedu filmsku traku.
Pita prvi mis drugog:
-Jel dobar film?
-Dobar, dobar, ali je knjiga bolja... :scenic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 28, 2009, 05:08:56
 Dodje covek kod ginekologa I kaze: - Doktore zena MI je trudna.
- Doktor: - Pa to je odlicno.
- Znam, ali kakav ce biti moj seksualni zivot ovih 9 meseci.
- Pa prva 3 meseca kao i do sada mozete DA se kresete, druga tri meseca samo kereca poza, a zadnja tri meseca vucija poza.

- Pa doktore hvala vam samo MI nije jasno kakva je to vucija poza.

- Pa to ti je ono: - SEDIS PORED RUPE I ZAVIJAS.

 

 



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Октобар 28, 2009, 08:24:07
Dosla seljanka u Bg i ide tako ulicom kad pade kurton pred nju. Ona ga onako uze u ruku i zagleda , a sa sestog sprata se zacu : " STA JE SELJANCURO?? VI SE NA SELU, KAO, NE HEBETE??
Ma hebemo se mi, al ga ne gulimo 'vako!! :not_i:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Октобар 29, 2009, 09:34:15
Vice ciganka muza: " Omere, Omere, brzo 'vamo, zgazilo auto dete!!
Omer: " Koje , bre, dete?"
Ciganka:"Pa Dzevdeta, najstarijeg, bio na biciklo!!
Omer:" E, fala Bogu dok ide redom!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Октобар 30, 2009, 06:09:59
pozvala vojska zeca ,lisicu i medu na regrutaciju.odlucise da nekako pokusaju da izbegnu odlazak u vojsku. sta ce zec ,odsece usi. lisica rep a, medo sta ce.. odsece q..c.odose oni na regrutaciju zec ulazi prvi odmah mu kazu :zeko nemas usi ne mozes u vojsku,slobodan si. ulazi lisica i njoj kazu :nemas rep slobodna si. ulazi medo na vrat kad mu kazu medo ti i netreba da ulazis imas ravne tabane.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Октобар 30, 2009, 08:02:44
Ишао зека пругом и згази га воз!
У болници га сместили у собу с волом.
Једног дана ће њему во:
-Па ебо га ти зеко, како те није срамота, имаш толике уши, а ниси чуо да иде воз?!
А зека одговара:
-Јој само се ти не јављај! Ти имаш толика муда, а други ти праве децу!


Кренули меда, зец и вук да роштиљају. На пола пута меда се сети да није понео месо. Каже њима двојици:
-Идите ви, ја се враћам по месо, али не дао вам Бог да дирнете пиво. Ако буде фалила једна флаша, готови сте.
Кад су стигли, зец каже:
-Хај'мо бре вуче само по једно!
Вук ће:
-Ма не смемо од меде.
-Ма хај'мо попити па ћемо чепове вратити и он неће ништа приметити.
И тако једна по једна флаша и оде читава гајба. Када су сконтали шта су урадили, вук каже:
-Јој зеко, шта ћемо сад кад меда дође?
Зец му каже:
-Ништа, ако те меда буде питао, ти му слегни раменима и реци "пфффффф".
И тако и би, дође меда и примети да нема више пива па загалами, а вук:
-Пффффф!!
На то ће зека вуку:
-Шта "пфффффф", где је пиво?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 02, 2009, 06:52:46
Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:
"Đe si, bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključla, nisam isključla..."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: steel Новембар 07, 2009, 07:17:14
Zvoni neko babi na vratima  a ona upita koje?
Kad  s druge strane vrata neko odgovara! Rasturač pica
 Baba otvara vrata u spavačici i kaže!
Rasturi  me!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Новембар 10, 2009, 10:55:17
Stoji baba u hodniku pred ogledalom, stavlja sesir na glavu i pita se: Da l sam posla, da l sam dosla?  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 12, 2009, 07:38:17
Kako Taliban ide na posao?

                      - Avionom!
                    - A, kako se vraća?

                      - Ne vraća se!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Новембар 12, 2009, 12:18:43
Dobar!  :spiteful:  :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 12, 2009, 09:47:29
Pericina pesma:

Kaže mali Perica Učiteljici:

- Napisao sam pesmu o seksu.

- Hmm... Perice... ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gde je tu seks? - pita Učiteljica.

- Pesma se zove: "***eš takav život"!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Новембар 12, 2009, 10:17:27

 Uleti cica u seosku Veterinarsku sluzbu:
-Doktore,doktore!!!
-Sta je bilo?
-Crni bik je po***ao zutu kravu!!
-Ma bezi bre cica!
Sutradan opet cica ko iz topa ispaljen uleti kod veterinara:
-Doktore,doktore!!!
-Sta je bilo opet?
-Crni bik je po***ao zutu kravu!!
-Ma ostavi me deda sa tim glupostima!!
I tako tri cetiri dana..Na kraju vec veterinar popizdi i kaze:
-Slusaj ciko!Sutra mi dolaze iz Ministarstva,fini visoki funkcioneri,nemo opet da mi uletis pa da vices da je po***ao,nego ako slucajno udjes reci "iznenadio"..Ok?
-Ok.
Sutradan Sve lepo rucak pic pic,Ministri sve na okupu,kad ono dekica..
-Ljudiii!!!Pomagajte,Crni bik je iznenadio zutu kravu!!!
Kad ce jedan od ministara:
-Kako???!!!
-Sad je po***ao crnu kravu!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 14, 2009, 01:33:58
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor vice:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
=============================================
Cigo, jesu li sva ova deca tvoja? - pita prolaznik Cigu.
- Jesu! 'Oceš da ti ufatim jedno?
=============================================
Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas``o sam drugi!
============================================
u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda
i gleda..., pa kaže: "***o mater, ako ona tebi nije pobjegla!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đomla Новембар 18, 2009, 10:28:39
Која је разлика између фудбалера и ногометаша?   

Фудбалери иду у Јужну Африку.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: cviki Новембар 19, 2009, 07:17:59
Pita sin oca:"Tata sta je to MISOMOR?" A on ce:"Sine,to ti je macka u prahu!" :yahoo: :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 24, 2009, 03:38:39
Kako se zove vrtic za gej decu?

- TRTIC!

 :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 24, 2009, 06:18:38
Otišli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba brže uzme unukovu portiklu i zaveže umesto gaća,a na portikli piše: RASTI,RASTI SREĆO MOJA, VOLI TEBE BAKA TVOJA.

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Новембар 25, 2009, 08:13:42
http://www.youtube.com/watch?v=uOu43V5pBa4

Popijes jednu tabletu i 48 sati sprechend deutsch  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Новембар 25, 2009, 08:16:51
^ Extra reklama!  :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Новембар 25, 2009, 12:31:39
Malo o sposobnosti vojske (neznam čije)
forsiranje reke
http://www.youtube.com/watch?v=O9AIKTWy6SE&feature=fvw


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Новембар 25, 2009, 05:24:37
http://www.youtube.com/watch?v=uOu43V5pBa4

Popijes jednu tabletu i 48 sati sprechend deutsch  :biggrin:


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ово ти је добро...

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Новембар 25, 2009, 05:26:54
Malo o sposobnosti vojske (neznam čije)
forsiranje reke
http://www.youtube.com/watch?v=O9AIKTWy6SE&feature=fvw


Овим пацијентима треба ИМТ5270 да их извади из оног блата.  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Новембар 25, 2009, 08:01:59

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu .Kada su sve zavrsili, kaze im sudija: - Eto, ljudi, vise niste nista.
Ciga na to odgovara:

-Pa kako nismo nista, gos'n sudija, valjda smo i dalje brat i sestra.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 26, 2009, 01:38:01
Kako se zove gej parada?
U DUPE NA VASAR!
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Новембар 26, 2009, 02:01:18
Ево мало шале и на наш рачу.

-Како паметан Србин зове глупог Србина?
-Телефоном из иностранства!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vladimir Новембар 30, 2009, 06:46:21
Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija
Jedan spermatozoid sadrzhi polovinu tj. 37.5 MB
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
Prosechna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzhi oko 2.25 ml sperme
Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost mushkog polnog organa iznosi: (37.5 MB x 100.000.000* 2.25) / 5 = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, da zenska jajna celija izdrzhava napad od vishe od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nele Децембар 01, 2009, 08:16:30
Postovani građani. U vezi sa ukidanjem viza 19.12.ove godine, moli se poslednji građanin koji izađe iz zemlje da ugasi svetlo. Hvala. Vlada Republike Srbije.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Децембар 02, 2009, 03:05:27
Postovani građani. U vezi sa ukidanjem viza 19.12.ove godine, moli se poslednji građanin koji izađe iz zemlje da ugasi svetlo. Hvala. Vlada Republike Srbije.
:lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Децембар 02, 2009, 06:31:23
- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?" - "Jesam, hvala Bogu." - "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?" - "Žao mi je, ali nemam kod sebe." - "A kod kuće?" - "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Децембар 02, 2009, 06:32:50
Menjam taštu za kombajn. Šifra: ZMAJ za ZMAJA!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Децембар 03, 2009, 09:00:27
http://www.youtube.com/watch?v=qhTTpwtBYEk


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 03, 2009, 05:15:48
Dobro, loše, zlo...



Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
............................



Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
.............................



Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
...........................



Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

...........................

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
............................

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
...........................



Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.
...........................


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: lisac Децембар 03, 2009, 06:42:26
http://www.youtube.com/watch?v=qhTTpwtBYEk
Ovo je jako tuzno...Na zalost dosta ljudi ovako zivi....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Децембар 04, 2009, 08:01:10
Menjam fiću sa kukom za Yugo sa kukom.

Šifra: Kuku meni, kuku tebi

--------------------------------------------------------

NA ISPITU
Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.


--------------------------------------------------------

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, baš jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

--------------------------------------------------------

SLUČAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Децембар 07, 2009, 10:24:38

Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili ste****te i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ***ena grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan ***eni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im ***em sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te ***ene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od ***ene soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun k***c mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj ***enoj Kanadi.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: nesa Децембар 07, 2009, 08:30:46
Zena pokazuje na curku i pita malo dete.Sta je ono.Dete kaze turka.A ono malo oko nje.Turiti mali.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dandara Децембар 09, 2009, 07:02:54
odrastao mujo u nekom zabitom mestu u bosni.posto nije bilo cura u selu kad je poodrastao isao bi u sumu i nalazio rupe u drvecu i j***,kad je preso u grad naso devojku,i hajde da vodi ljubav sa njom,naguzi se ona a on je gleda pa se zatrci i trass nogom u dupe.sta to radis?upita ga ona,cekaj prvo da isteram vevericu,rece on.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Децембар 11, 2009, 07:59:21
Za mog druga Saleta Zr,
Kako se predstavlja pijani James Bond?!  :scratch_ones_head:

My name is Bond, James Dean!  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Децембар 11, 2009, 08:32:58
Пролазе ловци у пољу поред неког чиче, овчара, па га питају:
''Стари, прође ли овде малопре неки зец, јуримо га цело јутро?''
Чича одговара:
''Прође један, баш голем, мужјак.''
Ловци ће:
''Е, бре чича, добро - видео си га, кажеш крупан, ал' откуд знаш баш да је мужјак?'' :blink:

''Како да незнам - прође, застаде па рече: Чича, ако ме буду после ту тражили неки ловци што ме цело јутро јуре да ме улове, кажи им да могу да ме ухвате за .....!''  :on_the_quiet:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Децембар 11, 2009, 09:25:32
Red Bull - daje ti krila!
Rakija - Pogon na sve četiri!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Децембар 14, 2009, 09:39:47
Red Bull - daje ti krila!
Rakija - Pogon na sve četiri!
Marketing je čudo!!!  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Децембар 15, 2009, 12:52:25
За ово ми један мој колега с посла тврди да је истина и да се десило у Белој Паланци:

Окупила се мушка родбина једног нежење и убеђује га да ''стане на луди камен'', да се ожени, како је то добро, лепо итд. Причали људи све и свашта па ће на крају његов стриц:

''Фино си је синко да си имаш жену. Да имаш са кога да си живиш, да си попричаш... Ето, дођеш си од пос'о, седнете, ручате, па си причате... Причаш ти нешто, па она прича нешто, па ти причаш нешто, па она прича нешто, па прича, па прича, па прича, па три дана не уме проклетиња да се заустави!!!   :haha:

И тако он убеди синовца.....  :biggrin:  :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Децембар 17, 2009, 08:03:52
Како се зове паметан човек у Америци?
Туриста!

--------------------------------------------------------------------------------

Како се зове човек који нема картице од сва три мобилна оператера у Црној Гори?
Туриста!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 17, 2009, 12:24:15
 Dve krave
>>
>>
>> Socijalizam: Imas dve krave i jednu das komsiji.
>>
>> Komunizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
>>
>> Fasizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
>>
>> Nacizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
>>
>> Birokratizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze
>> drugu i baci mleko.
>>

>>
>> Tradicionalni kapitalizam: Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika.
>> Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa
>> velikom penzijom.
>>
>> Americka korporacija: Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da
>> proizvodi mleko kao cetiri druge. Kasnije zaposlis eksperta da ispita
>> zasto je krava crkla.
>>
>> Francuska korporacija: Imas dve krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3
>> krave.
>>
>>
>>
>> Japanska korporacija: Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine
>> desetog dela obicne krave i da daju 20 puta vise mleka. Onda napravis
>> lukav crtani koji nazoves Kravamon i reklamiras ih po celom svetu.
>>
>> Nemacka korporacija: Imas dve krave. Prepravis ih da zive 100 godina,
>> jedu
>> 1 mesecno i same sebe muzu.
>>
>>
>> Britanska korporacija: Imas dve krave. Obe su lude.
>>
>> Italijanska korporacija: Imas dve krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu
>> za rucak.
>>
>>
>> Ruska korporacija: Imas dve krave, prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava.
>> Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i
>> shvatis da ima 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
>> Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.
>>
>>
>> Kineska korporacija: Imas dve krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da
>> je zaposlenost 100 %, visok prinos mleka i uhapsis novinara koji je
>> objavio cifre.
>>
>>
>> Indijska korporacija: Imas dve krave. Obozavas ih dok ne crknu.
>>
>> Srpska korporacija: Imas dve krave. Drzava proda tvoje krave na tenderu a
>> tebe proglasi tehnoloskim viskom.
>>
>>
>> Kupite krave dok ih jos ima na trzistu i pocnite svoj biznis.
>>


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: spaleph Децембар 19, 2009, 11:57:17
http://www.youtube.com/watch?v=kNcDGoTI7Dc


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 20, 2009, 12:40:55


Kako devojka zove debelog momka bez para? - Svinja!

 

 

 

A debelog momka koji je pun para? - Medo mali!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Децембар 22, 2009, 10:09:10
http://www.youtube.com/watch?v=tV_75my4gYE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=t8x6ZkRr4Yk


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Децембар 22, 2009, 11:38:47
http://www.youtube.com/watch?v=lYz8alMgF28

ludilo-obavezno pogledajte


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 23, 2009, 05:22:15
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Децембар 25, 2009, 08:22:10
Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio - zadnja strana slupana.

Pod brisačem nađe poruku:

"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Videlo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa, ne ostavljam!"



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Јануар 09, 2010, 01:06:20
 :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 14, 2010, 07:31:17
Biseri sa 988 i 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muz od zirafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kotezu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizoti?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kazite mi broj kluba zana negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988:"988,izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 16, 2010, 08:40:42
(http://i46.tinypic.com/2vte70p.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Јануар 16, 2010, 09:02:12
Хахаха... :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sakal Јануар 17, 2010, 10:18:40
Bojler! :wacko:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krauc Јануар 17, 2010, 10:42:37
Bojler! :wacko:

Pod hitno kupanje ladnom vodom nikako iz bojlera. :punish:

DOBAR POGLED!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 18, 2010, 09:41:03
(http://i46.tinypic.com/2rror28.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Јануар 19, 2010, 10:58:33
http://nemadanema.rs/oglasi8338/lovacki-karabin

covjek nije normalan


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Јануар 19, 2010, 11:18:42
^  :laugh:

Možda je i normalan, negro je otqcao jednu nulu više, i to je to...  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Јануар 21, 2010, 09:54:35
Dolazi zeka u medinu prodavnicu:
"Dobar dan, jel imate jagode?"
"Ne" - odgovori meda
Dolazi zeka drugi dan: "Dobar dan, jel imate jagode?"
"Ne" - odgovori meda
 Dolazi zeka treci dan: "Dobar dan, jel imate jagode?
 Na to ce meda:"Ne, i ako me jos jednom budes pitao jel imam jagode zakucacu te ekserom za ono drvo napolje!"
Dolazi zeka cetvrti dan i pita:"Dobar dan, jel imate eksere?"
"Ne"
"A jagode?"   :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Јануар 21, 2010, 09:57:49
Uz lokalni put negde u Srbiji 

  pastir je čuvao ovce


Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama,

Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

 - Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?


Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Ako pogodiš, uzmi ovcu   !


Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, 

 skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),

otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama,

na to odštampa 150 stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču.
Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.


Pastir odgovori:

- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.


Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.


Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?


Mladić odgovori:

- Svakako!


Pastir na brzinu odvali:

- Ti si iz G17+.


- Upravo tako! Kako si pogodio?


- Veoma jednostavno. 

 - odgovori pastir.

Prvo: 

 došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: 

 izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: 

 O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: borkovrsac Јануар 22, 2010, 11:58:16
LOVACKI VIC
SVETSKO PRVENSTVO U LOVU, u najuzi krug dodju Amerikanac, Nemac i Bosanac...
Za mesto lova dobiju Afriku, i posto je VELIKO finale bice prvi onaj koji odstreli najvise divljaci...
-Krene Amerikanac, dodje posle 8 sati, predstavi se sudijama i kaze:
imam 3 slona, 4 zirafe, 8 lava i 15 antilopa!
-Krene Svaba, dodje za isto vreme, predstavi se i kaze:
imam 5 slona, 9 zirafe, 15 lava i 20 antilopa!
-Krene Bosanac, dodje posle 8 sati, ponudi sudije rakijom, jos malo trgne, pa pocne:
imam 2 slona, 2 zirafe, 3 lava, 15 antilopa i 154 NOPLIZA!!!
Sudije ga pitaju sta je to Nopliz?
Ma znate sigurno, kaze Bosanac, to je nesto malo crno, trce podignutih ruku i vicu: NO PLEASE, NO PLEASE!!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 26, 2010, 06:37:16
Tip se nabacuje prekrasnoj ženi koja je radila kao uciteljica veronauke.
Ona nakon nekog vremena pristane da izadje sa njim. Kada su izašli tip je upita:

- Hocemo li na pice?
- Ne,hvala. Ako odem na pice, šta bih rekla svojim ucenicima na casu veronauke?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim ucenicima na casu veronauke?

Sednu na kraju u kola i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da
ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
- Hocemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Cekaj, nije mi jasno... Pa šta  ceš reci svojim ucenicima na casu veronauke !?

A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Јануар 27, 2010, 11:19:16
Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E ***i ga ,što si ga za***avao...."

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Јануар 28, 2010, 01:24:11
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti biiiiip!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu…
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: valdop Јануар 28, 2010, 01:57:32

Piše Američki biznismen dnevnik:

 Prekjučer imao sastanak s Rusima, poslije se napio, skoro sam umro.

Jučer imao sastanak sa Zagorcima, bolje bi bilo da sam prekjučer umro.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: roedeer Јануар 29, 2010, 04:25:01
Okupili se Rodžer Federer, Kristijano Ronaldo i Dule Vujošević.
- Mene je Bog poslao da budem najbolji teniser svih vremena - kaže Federer.
- Mene je Bog poslao da budem najbolji fudbaler današnjice - reče Ronaldo.
Dođe red na Duleta:
-Šta se ložite vas dvojica, nisam ja nikoga poslao!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јануар 29, 2010, 06:38:11
Šta je to:

TU TI TU TU TU TU ?








To Bosanac na engleskom naručuje u hotelu...

dva čaja za sobu 222...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Јануар 29, 2010, 06:44:10
Упознају се Муја и енглез.
Енглез учтиво: ''Hi, my name is John, how do you do?''
А Муја му одговара : мај нејм из Муја! ........ дидулидуди....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Јануар 29, 2010, 10:15:02
Упознају се Муја и енглез.
Енглез учтиво: ''Hi, my name is John, how do you do?''
А Муја му одговара : мај нејм из Муја! ........ дидулидуди....

 :yahoo: :yahoo: :lol: :lol: :lol: :lol: :biggrin: :biggrin: :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Јануар 30, 2010, 09:21:37
Jer znate od kog virusa boluju sponzoruse?
Q 7 i X 5


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 05, 2010, 05:57:14
Piše učiteljica kredom po tabli desnom
rukom kad se mali perica prodera:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod
desnog Pazuha!
Ona se naljuti i reče mu:
Pakuj stvari i da se nisi pojavio u školi
nedelju dana.
Prošla je nedelja, učiteljica opet piše na
tabli i u jednom momentu podiže levu ruku
da se počeše po glavi, a Perica će:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod
levog pazuha!
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- Kupi stvari i da te nisma videla u školi
mesec dana.
Prošlo je i tih mesec dana, Perica se vratio
u školu... .  Tog dana učiteljica je nosila minić.
Odjednom joj ispade kreda i ona se saže da
je podigne. U istom momentu Perica poče da
pakuje stvari.
- Kuda ćeš ti? - upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
- Za mene je ova školska godina završena!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 07, 2010, 01:25:04
Idu dva lovca šumom.
Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše. Drugi lovac panično poziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Šta da radim?!”
Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, 'ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.”
Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj.
Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”


Vojvodjanski lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu čvarke i lažu:
• Idem ti ja tako sa mojom kerom kroz neke baruštine kad najednom kera stane. Stanem i ja.
Kera počne da kopa. Ja gledim i punim pušku. Kopa kera, kopa, a ja samo gledim. Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuče veliku šerpu, ja pogledim, kad na šerpi naslikani zecovi.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Фебруар 07, 2010, 11:05:26



Vojvodjanski lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa.


Ovo je presudno  :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Фебруар 07, 2010, 06:10:29
U NEKOJ NAŠOJ FIRMI PORTIR PERA SVAKI DRUGI PUT  NA POSAO DOLAZI SVE NOVIJIM I SVE SKUPLJIM AUTOM.POZOVE GA DIREKTOR NA RAZGOVOR:
"KAKO TI PORTIR,A JA DIREKTOR,A TI VOZIŠ BOLJE AUTO OD MENE"!??
"DRUŽE DIREKTORE , JA SE STALNO KLADIM I STALNO DOBIJAM"REČE NJEMU PERA,"PA MOGU SE I S VAMA KLADITI"!
"A U ŠTA DA SE KLADIM?"PITA DIREKTOR,
"KLADIMO SE U 100 EURA DA JA IMAM TROJE JAJA"REČE PORTIR,
A DIREKTOR PRIHVATI TE MU RECE"SKIDAJ GAĆE".
NA TO ĆE PORTIR:"NE OVDJE,POSLE RADNOG VREMENA U 14,00 VIDIMO SE IZA PORTIRNICE.
DIREKTOR JEDVA DOČEKA KRAJ RADNOG VREMENA PA TRKOM IZA PORTIRNICE.
PORTIR GA VEĆ ČEKA PA MU RECE:"DRUŽE DIREKTORE,OPIPAJTE PA ĆETE VIDJETI"DIREKTOR PREPIPA PA MU RECE :"VIDIŠ DA SU DVA".
PORTIR ĆE NJEMU"HAJDE JOŠ JEDNOM ZNAM DA JE TROJE"DIREKTOR PONOVO PREPIPA PA RECE "SAMO IH JE DVOJE""JESTE DVOJE"REČE PORTIR,
A DIREKTOR ĆE" DAJ PARE ,ETO VIDIŠ DA SI IZGUBIO"!!!
"JESAM OD TEBE DRUŽE DIREKTORE,AL SA ONIH DVADESET NA PROZORU SAM SE KLADIO DA ĆE MI DIREKTOR PROTITRATI JAJA!!!" 


Isključiti velika slova!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 11, 2010, 01:42:18
Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva
stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

"Nema teorije", od***e ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi
mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca
vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili  da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak
i kišu:

"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A dje si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljaški !"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 11, 2010, 01:45:49
Dosao Mujo u goste Hasi u Nemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno kuci, jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Hase i pise:
- "Mujo, priznaj gde si se posrao. Vec smo se triput selili."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Фебруар 11, 2010, 09:28:42
Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu
"najukusniji direktor"i komentarisu.

Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre,
sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!

Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on
ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 11, 2010, 09:14:50
Dosao Haso pijan u  javnu kucu u Parizu, stavi pred madam 2.000
 evra i kaze:
 
 -  Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najstariju kurvu koju
  imate!
 
 - Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najlepsu
 zenu u Parizu i pojesti i popiti sta god hocete.
 
 - Ma nisam se ja bona zazelio seksa, ja sam se zazelio kuce!
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 11, 2010, 09:19:50
Sledeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila
 u oktobru 1945. izmedu broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
 engleske obale) i britanskih vlasti.
 Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95.
 Komentar nije potreban.
 GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno da bi izbegli sudar.
 USA: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da
 bi izbegli sudar.

 GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da
   izbegnete sudar.
 USA: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

 GB: Negativno. Ponovo kazem, mora cete skrenuti svoj kurs.
  USA: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVECI BROD U
 ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA. SA NAMA SU TRI
 RAZARACA, TRI KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.
  ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI SEVERNO. TO ZNACI 15
 STEPENI
 SEVERNO, ILI CEMO PREDUZETI KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG
 BRODA.
   GB: Mi smo svetionik. ***ite se.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 11, 2010, 09:38:18
Razgovaraju dva velika psa u cekaonici kod veterinara. Veci pita manjeg: sta ti je? Kaže manji: burazeru na***o sam. Bio je neki decji rodjendan, bilo je preko 30-toro dece, cupali mi rep, usi, dlaku, ja  dreknuo na jednoga ovaj se usro, poceo da vice nastala panika i stampedo, pa su me doneli da me poklone nekom. Ako me niko ne bude hteo idem na kremiranje. A sto si ti dosao pita manji veceg. Burazeru ja imam strasno zgodnu gazdaricu, zivi sama pa me je uzela ovako velikog da je branim. Jednog dana ja lezim u kupatilu, ona udje gola, sagne se da pere kadu, kad sam ja video to, meni pala kapija na oci, poludeo sam skocim na nju.......straga.....

 i .... jasno, sada ces ici na kremiranje, kaze manji pas.

Ne, nego ce da mi seku nokte!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 12, 2010, 06:41:36
Zare za ovaj vic imas pice! :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: Dobar! :sarcastic: :focus:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Фебруар 12, 2010, 09:05:13
http://www.youtube.com/watch?v=FtW6YoFfqLM&feature=related

Izvinjavam se damama na forumu


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Фебруар 14, 2010, 10:13:00
Dosao Mujo u goste Hasi u Nemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno kuci, jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Hase i pise:
- "Mujo, priznaj gde si se posrao. Vec smo se triput selili."


Evo gde je
Druže Stevo prva saksija levo
 :biggrin: :biggrin: :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=Pvq3jWr3azU


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Фебруар 15, 2010, 12:07:54
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
.............................................................................................
Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste
.............................................................................................


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 17, 2010, 06:47:49
* Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej.
* Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:

* Auuu, i ja sam imô taki auto!

*********************************************************

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao...
Sosa odgovori:

* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

* Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:

* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti.. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 21, 2010, 01:55:13
Jedan covek kod doktora:
- Doktore, imam proliv i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne.


Mama, mama a zasto sam ja crn a ti bela?
-cuti sine, kakva je zurka bila dobro je da ne lajes..

Voze se Mujo i Haso i naidju na dve autostoperke. Pokupe oni njih, malo porazgovarase, i dogovore se da se seksnu u obliznjem sumarku. Taman se svukli, tek jedna od njih pruza Muji kondom i rece: "Znas, strah me je trudnoce". Mujo uze kondom i desi se sta se desi.

2 meseca kasnije, bila je sredina jula, sunce upeklo, a Mujo crnci li crnci na njivi. Tek nailazi Haso: "Jeli Mujo, sto si nervozan toliko?" Mujo, sav znojav i namucen odbrusi: "Slusaj Haso, ja cu balon skinut, a ona nek zatrudni!"

 Sisao Mujo prvi put iz sela u Sarajevo i seo u TAXI.Vozac stavlja cigaretu u usta uzima auto-upaljac i usput pita Muju:"Dokle ce te".Mujo zbunjen pridize se sa zadnjeg sedista uzima isti upaljac,prinusi ga ustima i rece:"Do centra".

KAZE CIGAN DOKTORU:DOKTORE MNOGO KASLJEM!...PA JEL SUVO KASLJES???...NE BRE S UVO MAJKE TI GA NABIJEM GLUPAVE VEC S USTA!!!

Cuci gavran na grani drzeci u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori: - "Gavrane dicni, pricaju da pevas kao slavuj. Volela bi cuti tvoj umilni glas." Gavran stavi meso pod krilo i graknu: - "Mars! ***'o ti Ezop mater!

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
 - Gdje si bolan Suljo?
 - Ma, evo me u Norveskoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod sarafa.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Фебруар 21, 2010, 02:14:23
 :biggrin: :lol: :yahoo:.................................... :biggrin: :lol: :biggrin: :lol:
Zare :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 21, 2010, 02:35:02
 :hi: :hi:  :lol: :lol:

Ljubavna Pjesma

Vjetar piri,

šljive otpadaju

trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,

tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi FIĆE

ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji,

mene piči depresija,

u duši mi opsesija,

***o mater ako te ne volim !!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Фебруар 21, 2010, 09:58:31

Žak,kralj si!!!
 :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Фебруар 21, 2010, 06:11:34
  Vraćaju se dvije udate žene kući pijane.Pripišalo im se ,pa svrate u obližnje groblje da ih niko ne bih video.Prva se obriše svojim gaćicama pa ih baci,,a druga skine gaćice i stavi u torbu a obriše se trakom sa venca.Ujutro njihovi muževi krenuli u lov i pričaju:prvi kaže:moja žena došla sinoć pijana bez gaćica,,,,,a drugi muž izjavi:kod moje još gore,em štoje došla bez gaća i pijana,nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo;NIKAD TE NEĆEMO ZABORAVITI MILE,PERO I LOVAČKO DRUŠTVO SRNA S...C !

       DOBAR POGLED


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Фебруар 21, 2010, 06:34:23
  Došao mladi lovac kod doktora na informaciju;doktore dali žena može da rodi sa 8 meseci?PA MOŽE DEŠAVA SE.A dali može da rodi sa 7 meseci?PA MOŽE I TOSE DEŠAVA ALI MORA U INKUBATOR.A dali može da rodi sa 6 meseci?PA I TO MOŽE ALI SU MALE ŠANSE DA BEBA PREŽIVI.A dali može da rodi od 5 meseci?PA MOŽE ALI BEBA NAMOŽE DA OSTANE ŽIVA.A dali može da rodi sa 4 meseca?DOKTOR STADE I POGLEDA U NJEGA I PITA GA:DALI SI TI IKAD IŠAO U LOV NA PATKE?  jesam  A DALI SI TI IKAD DOŽIVIO DA DIGNEŠ PUŠKU A PATKA SAMA PADNE,, pa jesam,,EEE TOJE NEKO DRUGI OPALIO...........
 
 DOBAR POGLRD


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Фебруар 24, 2010, 02:23:09
Da li se neko seća ovakvih stvari?  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=sHQN_vWhzPo


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Март 01, 2010, 09:52:05
Posle 15 god. braka muz i zena vode ljubav...niko da svrsi vec 45 min. Muz se skine sa nje, upali cigaretu i znacajno je upita STA JE, NI TI NE MOZES NIKOGA DA SE SETIS??  :shout:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 01, 2010, 10:02:06
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pijana budalo, sereš po krevetu...


Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- Šta ste rekli??
Ciga:
- Šta sam rek'o?



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Март 01, 2010, 11:42:42
Zare ovaj sa pijanim mujom je strava  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Март 01, 2010, 09:46:59
Ahahhah, Muja kralj!  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: descha Март 02, 2010, 01:27:47
U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari mečka, al nema mužjaka nigde. Šume prazne, susedni zoo vrtovi tanki isto...
Upravnik lepo sedne i pozove Muju da dođe:
-jel, Mujo, jel bi ti opalio ovu našu mečku za 200 evra?
Mujo gleda, češe bradu, na mukama je...
-uh.... ja moram ovo da prenoćim - kaže - sutra vam javim...

Sutra ujutru dolazi Muja, podočnjaci evidentni, nije oka trenuo. Seda značajno pred Upravnika:
-imam tri uslova!
-kaži Mujo, sve ćemo se dogovoriti...
-pod 1: ako bude uspešno neću da plaćam alimentaciju i to...
-dogovoreno!
-pod 2: bez predigre, odma na posao, ništa ljubljenje...
-sređeno Mujo!
-i pod 3.....
Meškolji se Muja....
-reci Mujo, bolan, ma sve ćemo se dogovoriti....

-ma gospodine Upravniče... stvar je u tome da ja sad imam samo 150 evra, pa bih ostatak doneo od prvog.
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Март 02, 2010, 07:23:28
http://www.youtube.com/watch?v=-uLECuGK07U&feature=PlayList&p=CC7238525D039642&playnext=1&playnext_from=PL&index=55

http://www.youtube.com/watch?v=SOZfipHcs4E&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=xsDpNaHVxQQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=FIh7nu07dW4&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đomla Март 03, 2010, 01:37:06
Како жене зову дебелог мушкарца: ДЕБЕЛА СВИЊА, а како жене зову богатог дебелог мушкарца: МОЈ МЕДООООО !!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Март 04, 2010, 10:55:57
http://www.youtube.com/watch?v=SDTy716dKmg


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Март 04, 2010, 05:21:24
 :haha: :haha: :haha: :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Март 04, 2010, 08:05:22
Oženio se Mujo. Prva bračna noc . Završili sa ševom a mlada uzela teku
i olovku pa nešto piše.
Pita Mujo:  Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
 
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj
preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
S***´o se. Samo 3. Utučen.
 
E, neceš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra
Trebevic. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !
 
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva
mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad cemo opet ?
Bježi, bona Fato, necu da kvarim zaključnu ocjenu !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Март 06, 2010, 09:01:15
Eve jedan stari, ali pravi:

    Shta kaze Brus Vilis kad unidje u prodavnicu kompUJtera?

  - DIE HARD!!!


 :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 06, 2010, 09:07:17
http://www.youtube.com/watch?v=SDTy716dKmg



 Neidem više u lov na zeca,,šta čoveka može snaći kad se 2 zeca udruže,,,a još kad završi sa poslom pa pane na leđa ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 06, 2010, 09:16:08
   Pošao Mujo na sahranu kod kuma.Dosao u prodavnicu i traži crni kondom.Sve boje imaju al nema crnog kondoma.Znatiželjna prodavačica ga upita: a zašto mora da bude baš crne boje?
                                                     -pa da izjavim kumi saučešće........!
            
                                     :buba: :buba: :buba:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 06, 2010, 12:09:18
   Zašto se za jezik kažu da su "maternji"? Zato što očevi retko dolaze do reči. :angry2:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 06, 2010, 12:15:41
   Čovek i žena leže u krevetu.Žena kaže:počni već jednom,život je kraći nego što misliš,čovek odgovara:Primakni se i on je kraći nego što misliš,,,,,,,,,,,,, :clapping:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 06, 2010, 03:49:49
   Diskutuju Mujo i Haso o raznim bolestima i tako dođoše i na temu hemeroida.Pita Mujo Hasu:-jel bolan Haso zašto vrovci nemaju hemeroide?
 a Haso stao i razmišlja pa reče:-yebemliga vljda je to posebna vrsta šupaka.........

                                        :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Март 08, 2010, 02:20:11
Hvali se Mujo Hasi,"Ubio sam medvjeda-kapitalca"!
"Pa kako si ga ubio", pita Haso.
"Ispalio sam 100 metaka",odgovara Mujo.
"A gdje si ga pogodio"opet ce Haso.
"Pa nigdje"odgovara Mujo.
"Kako si ga onda ubio"?"Fino",odgovara Mujo,"umro je od smijeha"!!! :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 08, 2010, 03:13:52
Usrao se mali ciga pa vice.
- mamo, mamo topim se!

Dolazi covek u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio !
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 08, 2010, 03:33:06
Otisao Mile lovac da lovi medveda.
Uze on neku staru puscerinu,spazi medu,nanisani,pukne i promasi.
Medo se pocese po glavi pa dodje do Mileta:
- Oces da te pojedem ili poje*em?
Sta ce Mile pristane na sex,da ne ode glava.
Kad se oporavio za mesec dana,krene oped da pukne medu.
Uze Mile zolju da mu dodje glave,pukne i opet promnasi.
Medo opet isto : oces da te pojedem ili poje*em?
Mile stiso zube ,dade guzu,ostade ziv.
Doslo mu preko glave dotera tenk za mesec dana,vidi medu i opet pukne,i promasi!!!
Dolazi medo do njega:
- ***i ga Mile,jes' ti peder ili lovac?!!!


Mujo pita Hasu:
-Speak english?
-Yes,of skroz!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Март 08, 2010, 08:47:21
Zare svaka cast  :yahoo: :yahoo: :yahoo: :lol: :lol: :lol: :biggrin: :biggrin: :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 09, 2010, 08:39:44
  Koja je razlika između "Plate" i "Menstuacije"---?----Nema razlike !!!!!!Dobiješ je jednom mesečno,,,,,traje 4-5 dana i posle se možeš JE..TI....!!!!!!!! :sorry:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 09, 2010, 09:04:43
  Žalili se Mujo i Haso bogu,što su Hrvatima i Srbima dali državu a njima nisu,,,a bog im odgovra: pa dao sam vam i k.rac pa vidite staste uradili,,,,štabi bilo kad bi vam i državu dao...................


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Март 09, 2010, 06:07:06

 Neidem više u lov na zeca,,šta čoveka može snaći kad se 2 zeca udruže,,,a još kad završi sa poslom pa pane na leđa ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Jesu li ovo zečevi lovcu oduzeli poluautomat MP 153. Ne vidim koje lovac, ali znam jednog što ima istu pušku. :taunt: :taunt: :taunt:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Март 09, 2010, 11:20:40
Upoznaju se dva coveka i pita jedan drugog:
- Jel si ti s juga?
A ovaj mu odgovara:
- Jok, ja sam s ladu!

-------------------------------

Je*es Cak Norisa kad Sundjer Bob pece rostilj pod vodom!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Март 10, 2010, 10:05:22
Jesu li ovo zečevi lovcu oduzeli poluautomat MP 153. Ne vidim koje lovac, ali znam jednog što ima istu pušku. :taunt: :taunt: :taunt:

     :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono: :nono:

              :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Март 10, 2010, 10:25:47
Jesu li ovo zečevi lovcu oduzeli poluautomat MP 153. Ne vidim koje lovac, ali znam jednog što ima istu pušku. :taunt: :taunt: :taunt:
a jeli on lovi zercove  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 10, 2010, 12:45:14
Zasto cigu u prvom razredu nesme niko da bije?

Zato sto mu je tata u osmom.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Март 10, 2010, 12:46:33
 :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 10, 2010, 02:08:58
Reklama iz Imleka:
-Koristite belo da budete zdravi!
 :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nele Март 11, 2010, 08:54:38
http://www.youtube.com/watch?v=vfNqBVefldo



Ima medveda kako da ne  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Март 12, 2010, 11:00:59

     Došao Piroćanac na benzinsku,te reče"sipaj mi litar i po benzina i jadnu kap ulja",
     a pumpaš će njemu:"Hoćeš da i prdnem da naduvaš gume?"  :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: МИЛОШ Д.Т. Март 12, 2010, 01:14:11
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :good: :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: RadisicG Март 13, 2010, 07:27:44
Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dete
Glup muškarac + pametna žena = šoping
 Dobar pogled!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 14, 2010, 09:18:51
Kako se zove krava od Nikole Tesle?

-ZARULJA!!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kukurek Март 20, 2010, 09:41:51
Otisla ciganka kod doktora i kaze: doktore suzi mi oko i on joj ga suzi. :dance:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Март 24, 2010, 08:26:23
Poslije nedeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosunjao se U Crkvu kako bi se ispovjedio:

-Neki Dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice I navalio ko lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav as svojom suprugom, pa to je
normalno ! - odgovori velecasni.

Covek se zahvali I lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki Dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina I moj
covjek skinuo mi je gacice I navalio ko lud. Jel to greh, velecasni ?

-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je malopre bio ovde
I ja sam mu rekao da je to normalno I cak pohvalno da se tako volite
I to radite u vasim godinama!

-Znaci MI smo jos uvek dobrodosli u crkvu?

-Svakako, odgovori velecasni.

-Sada mi je puno lakse, odgovori zena,   jer U Merkator vise nismo !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: El Loko Март 24, 2010, 09:11:48
Zaustavi policajac vuka i poce ga za***avat te ne valja ti ovo ne ono,tamo vamo i nekako ga pusti.Kad se policajac udaljio vuk naglas razmislja."Jesam i ja budala,a mog'o sam ga fino pojest dok je bio coban"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 24, 2010, 09:27:45
Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...


Doktore imam amneziju!
-Šta imate?
-Šta imam?

Naleteo Ciga na skinheada i ovaj ga pita:
-jeli cigo sta cemo sad?
tek ce ciga na to:
-pa dobro brate ako ne budem u nemogucu misiju cu budem u rikoset

Zena se u prodavnici tepiha sagne da dodirne tepih i prdne.pita prodavca posto je ovaj tepih a on joj odgovori - Ako ste samo na dodir prdnuli, kad vam kazem cenu usracete se!


Prolazi Zemunac pored prosjaka,kaze prosjak: Brate nisam jeo nista 3 dana!
A Zemunac : Moras brate nesto,bar na silu!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Април 05, 2010, 10:00:54
Наставак о земунцима...

Стоји земунац у аутобусу на самом улазу, бакица из средине буса полако прилази, хоће да сиђе, па пошто је гужва, замоли га:
''Синко, ајде молим те да се заменимо'', а земунац ће:
''Шта, па ја да будем стара баба, а ти да будеш фаца?!?!''



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Април 06, 2010, 01:22:47
Trazi Fata Muju i nadje ga kod Sulje, kako se kockaju...

- "Mujo bolan, dodji der kuci nekad, pa ti nemash srca..."
- "Cuti bona, ne ofiraj mi karte!!!"

____________________________________________________________________________

Sede 2 sove na grani, prva ce:

- Huuuuuu...

a druga kaze:

- Idi bre u pi_du materinu, prepade me!

_____________________________________________________________________________

Shta radi par prve brachne noci posle svadbe?
- Broje pare...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Април 06, 2010, 11:14:50


Shta radi par prve brachne noci posle svadbe?
- Broje pare...
:lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: pescarac Април 07, 2010, 09:57:11
Vjerska tolerancija

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa za***avaj popa!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Април 09, 2010, 10:04:05
Kako se zovu dve plavuse u tangama?
BITANGE!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Април 19, 2010, 11:35:24
Улази кинез код Мује у драгстор и почне нешто да му објашњава на кинеском:

Hu, njhi, syao, deng tong, ming, PEPSI?

А Мујо ће:

Пет лименки чега, ба?



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Април 20, 2010, 04:39:34
Srpski jezik je dobio još jedan padež - ZEMUNATIV.
Određuju ga pitanja - koga, čime? :triniti:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Април 20, 2010, 09:30:16
 :sarcastic: :sarcastic: Dobra ti je ova,,,,,,,,,,,


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MarkoNg Април 22, 2010, 08:40:49
pricaju mujo i haso i kaze  mujo hasi

znas li da svake 3 minute u Njujorku jedna zena biva pregazena.

a haso ce

uuuuu ala je izdrzljiva




otac pita pericu

sta ste radili danas u skoli

peric

pa na hemiji smo ucili o eksplozivnim napravama

tata

a sutra sta cete raditi u skoli

perica

u kojoj skoli??






pitali muju na birou za zaposljavanje sta je po zanimanju

mujo

pomocni bagerista

a sta vam je to??

mujo

pa ono sto bager ne moze kasikom ja lopatom....



za leprsav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku  *HEINEKEN*




ode ciga kod doktora i kaze mu

ajde doktore pomagaj mnogo kasljem

doktor ga pita

pa jer suvo

a ciga ce   

sta bre s'uvo sa usta



Kaže Perica mami:
 "Mama, tata je opet pijan!"
 "A otkud ti to znaš?"
 "Pa eno ga, opet brije ogledalo


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 7 rem mag Април 28, 2010, 08:57:35
Razgovaraju Amer, Englez i Mujo tko ima bolje doktore. Amer će: Kod nas doktori za 2 sata izliječe rak. Englez će: Kod nas za sat vremena izliječe sidu. Mujo će: Mi imamo takve doktore da slijepac progleda za 10 sekundi. Nevjeruju ova dvojica te dovedoše slijepca da im Mujo dokaže. Izvadi Mujo pimpek i lupi slijepca u glavu te reče: Jel vidiš sad? Slijepac će: Vidim k***! 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 28, 2010, 10:10:06
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
"Gdje ga je ujela?"
"Pa iza grma dok je..."
"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
"Ma, doktore, nezgodno je!"
"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
"Ali, doktore..."
"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
"Šta je rek'o doktor?"
"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: BRACACIRKOVIC Април 29, 2010, 12:46:05
Otisao covek kod popa da se ispovedi pa kaze

- Oce ja sam j... svastiku.

A pop ce : Pa kako pobogu svastiku?

-Pa dodje ona malo smo se zapricali i tako...

Pop: Bog ce ti oprostiti ali nemoj vise.

- Oce nije to sve, i tastu sam.

Pop: Pa kako tastu pobogu?

- Dodje ona zapricamo se i tako...

Pop: Da se mi razilazimo mnogo smo se zapricali!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nikola Vojinovic Април 29, 2010, 01:08:51
Ne zapricavam se vise Ćirkoviću!  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Април 29, 2010, 02:30:46
Zasto popovi zatamnjuju stakla na kolima?

Pa da Bog ne vidi sta rade!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Април 29, 2010, 09:47:47
- Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... nista!
- Zasto, bre?
- Pa nema se...


Bili Pirocanac i Leskovcanin u Nisu. Dogovore se oni da skoce u Nisavu i ko prvi izroni, taj prvi placa rucak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.


Odmarao se covek u vikendici pored ribnjaka, i cuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i vicu:
- Beci perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Април 30, 2010, 05:48:12
Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.

Baka:

- Imam 94 godine.

Odbrana:

- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?

Baka:

- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene.

Odbrana:

- Jeste li ga poznavali?

Baka:

- Nisam, ali je bio veoma prijatan.

Odbrana:

- Sta se posle desilo?

Baka:

- Poceo je da mi trlja prepone.

Odbrana:

- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?

Baka:

- Ne, nisam.

Odbrana:

- Zasto niste?

Baka:

- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30

godina.

Odbrana:

- I sta se desilo dalje?

Baka:

- Poceo je da mi trlja grudi..

Odbrana:

- Jeste ga u tome sprecili?

Baka:

- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako

dobro osecala!

Odbrana:

- Sta se desilo posle toga?

Baka:

- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"

Odbrana:

- Pa jel' nesto ucinio?

Baka:

- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...




(http://img219.imageshack.us/img219/8103/bakica.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Мај 01, 2010, 09:05:28
Зашто је Чак Норис за Цецу обична нула?

Њене сузе падају на горе...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Мај 04, 2010, 08:03:31
Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Мај 04, 2010, 08:57:02
 :good: :good: :good:    :haha:  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Мај 04, 2010, 10:02:32
Sta je bolje od Red Bula? -Red prsuta, red sunke!

Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveca zelja?" - "Nauciti igrati sah!" - "Zasto bas sah?" - "Da pojedem lovca!"

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Ddajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

- Sta je to: tesko je 300 kila, zimi greje, a leti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Pec!
- Kako pec visi na drvetu?
- A sto je tebe briga gdje ja drzim pec leti.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ivan Stojanović Мај 04, 2010, 10:13:31
Зашто је Чак Норис обична нула за Сунђер Боба Коцкалонеа?
Па Сунђер Боб пече пљескавице испод мора!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Мај 05, 2010, 07:25:04
Ide Lala kuci sav zabrinut.
Usput ga sretne komsinica Maca pa ga pita koji mu je mandrak:
E moja Maco, da znaš da nije lako biti direktor. Treb  d'idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kaže da nece da ide ako ne budem mog’o dvared.
Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u cvor.
Pa ‘di to može?
Ne može, al’ pomaže.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: djole nis Мај 05, 2010, 12:21:43
    Koliko Čak Noris može da uradi sklekova?
    -SVE!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: djole nis Мај 05, 2010, 12:42:19
 Došao Nemac(ino lovac)u Bosnu,u lov na medvede,i naravno sa sobom poneo čitav arsenal.
 Pogleda Mujo(lovnik)onu opremu pa mu kaže:
 -Ne treba ti ništa,samo ti hajde samnom.Videćeš kako ih Žuća sam lovi a ja i ti uživamo.
 Krenuše oni šumom kad Mujo opazi trag medveda,pusti Zuću i reče Nemcu:
 -Moj Žućko kad vidi medveda odmah ga hvata za m..a!Medved onda stane ko ukopan a ti ga
 zvekni ovom motkom po glavi i stvar je gotova.
 Jurnu Žuća medveda kad se ovaj pope u vrh drveta!
 -Šta ćemo sad!pita Nemac.
 -Sad ću ja da se popnem na drvo,Žuću ću vezati ispod drveta,pa kad počnem da tresem drvo
  medved će da padne pravo pored Žuće,a ti ga udri tom motkom.
 Poče Mujo da se penje pa kad stiže negde do pola okrenu se i kaže:
 Ej Nemac,ali ako padnem ja odma udri Žuću!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Мај 08, 2010, 05:42:10
Evo malo sale i na nas racun. Nadam se da se ne ljutite.

Ko su lovci?
Lovci su ljudi koji kroz sumu idu do kafane.

Hvalili se lovci ko ima boljeg lovackog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu cvarke i lazu:
- Idem ti ja tako sa mojom kerom kroz neke barustine kad najednom ker stane. Stanem i ja. Ker pocne da kopa. Ja gledam i punim pusku. Kopa ker, kopa, a ja samo gledam. Iskopa ker veliku rupu i iz nje izvuce veliki tanjir, ja pogledam, kad na tanjiru naslikani zecevi.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: mrki_vuk Мај 08, 2010, 06:44:33
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da
mu da najboljeg psa što ima.On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad
mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu
stol, on pojede stol.
" Perica kupi psa i dođe kući i ćale ga pita:
-
"Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica: - "To je Kung-Fu pas."Kaže
ćale:...- "Ma Kung-Fu ku*ac moj!"XD


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: mrki_vuk Мај 09, 2010, 12:15:05
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga
obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. ***ala se sa cijelim
Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na
to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema
veze, našao sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom
broju 3?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kaludra1 Мај 09, 2010, 01:33:41
pita prijatelj prijatelja

jeli sta bi radio kad bih spavao
sa tvojom zenom...

nista
bili bi kvit :buba:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Мај 20, 2010, 08:05:55
Dosla tt ekipa u jedno selo pa pitaju domacina kako on provodi dan na selu. seljak odgovara :pa kad ustanem popijem kaficu rakijicu odem i obrisem majmuna na ogradi,pa se vratim da doruckujem onda sednem na traktor odem do njive ,orem kad zavrsim vratim se kuci obrisem majmuna na ogradi popijem kafu ,rakijicu rucam malo prilegnem kad se malo odmorim odem i obrisem majmuna na ogradi pa onda pomuzem krave popijem kafu i rakiju pa veceram pa obrisem majmuna na ogradi..stanite malo! prekine ga tv reporter kakvog majmuna sa ograde vi to spominjete ..a,seljak odgovara: pa moj unuk se uclanio u G17+ pa mu svaki dan na ogradu pisu MAJMUNE !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Мај 20, 2010, 09:40:11
u dzamiji u Sarajevu mole se muslimani i u sred molitve puce nesto dignu se prasina nastade haos. kad se slegnula prasina vide oni devojku .ona sva prasnjava odeca joj iskidana umotana u lance. pitaju je :odkud ti ona odgovara ne znam , pa jel te Alah poslao ,ne znam rece ona pa dobro cega se zadnje secas. ona se zamisli pa rece :ringispila u Hadzicima!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Мај 20, 2010, 09:41:15
 :lol: :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: denirk13 Мај 20, 2010, 10:50:15
Na bregu reke pecaju dvojica . Jedan , onaj malo stariji, rastura, riba za ribom, kako spusti udicu tako zagrize. Ovaj drugi, malo mladzi - nista, kod njega ni da pipne. Pa pita on starijeg kolegu : Jeli, cica, kako to - kod tebe riba udara ko luda , a kod mene nece?
A ovaj mu kaze : A na koju stranu tebi lezi k...c?
Pa na desnu - kaze ovaj mladji.
Eeee, tu je problem, probaj pa ga premesti na levu, pa da vidis posle! kaze stariji.
I pokusa mladic, premesti ga na levu stranu i ..op, vidi stvarno, ribe grizu, jedna za drugom. I on, sav zadovoljan , ozaren, sa osmehom na licu, ponovo,zajadljivo pita ciku:
Jel cica, hahaha, a sta je sa onima sto im k...c stoji pravo?
Eeeee, rece cica, oni nam ***u zene, dok mi tu za***avamo i premestamo k.....e !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Мај 20, 2010, 11:05:38
Pametan čovjek nosi pušku,
a budala štap! :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: valdop Мај 20, 2010, 12:25:27
a koji čovjek nosi jedno i drugo


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Мај 20, 2010, 01:29:59
Za njega u mom kraju kazu da je zamlaten(udaren duplo)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: valdop Мај 20, 2010, 02:20:07
ili je šepavi (hromi) lovac


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Мај 20, 2010, 10:28:06
kako zov Zemunca koji nosi kravatu???
----PRVOOPTUŽENI--- :sarcastic: :sarcastic: :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kukurek Мај 20, 2010, 10:31:56
Kako plavuse pevaju pesmu ginem. Ja nakoljenima sam mmm mmm mmm...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: djole nis Мај 21, 2010, 07:49:42
Sedi čovek na klupi mrtav pijan beznadežno pokušavajući da ustane.Vide to neke slučajna
prolaznica pa pridje da mu pomogne.Kad se pijanac uspravi i pogleda onu ženu on se trgnu unazad sav preplašen i kaže joj:
-Jao gospodjo kako ste vi ružni!
-A vi ste mrtvi pijani,odgovori žena!
-Jesam,al'ja ću se otreznim. :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kukurek Мај 21, 2010, 08:15:36
Cudime dajoj je to reko,ja kad se napijem sve mi se prolepsaju :laugh:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Јун 01, 2010, 07:18:23
kako zov Zemunca koji nosi kravatu???
----PRVOOPTUŽENI--- :sarcastic: :sarcastic: :yahoo:
:lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Džigi Јун 01, 2010, 07:27:51
Kako Pirocanac placa muziku na svadbi?
Provlaci karticu kroz harmoniku


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Јун 02, 2010, 03:03:58
Kako Pirocanac placa muziku na svadbi?
Provlaci karticu kroz harmoniku
u danasnje vreme nije to slucaj samo kod pirocanaca...
u svakim svatovima ima bar po jedan takav komedijas koji misli da je bas on patentirao taj fazon...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Džigi Јун 02, 2010, 03:56:41
Kontam da ti bas i nije smesno,isto kao i meni kad sam procitao danas u nekim novinama da ovi "Šljunkari" plivaju u lovi...plivam u znoju i cekam zimu da pobegnem od ovog ludog sveta.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 02, 2010, 04:32:26
u danasnje vreme nije to slucaj samo kod pirocanaca...
u svakim svatovima ima bar po jedan takav komedijas koji misli da je bas on patentirao taj fazon...

Savo druže, za tebe ima da spremim jedan bežični pos terminal pa da stvarno zezneš komedijaše...Za proviziju će se dogovorimo. Može i American Express da provučedu  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kukurek Јун 02, 2010, 09:53:20
Kad smo vec kod pirocanaca.Ako niste znali kako je nastala zica,Pirocanci se otimali za dinar.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 04, 2010, 02:46:08
Dama u kupovini!
 
 
 
Otmeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo verovatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cenu."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јун 08, 2010, 11:23:40
Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje:
- "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Tottenhem?"

Tata morski pas uči svoga sina :
- kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača.-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda bude pun govana

Prica deda Crnogorac svome unuku:
-"Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju:"Ocete da vas streljamo ili da vas ***emo".
Unuk uzbudjeno pita:
-"I sta su tebi uradili deda"?
-"Mene su steljali".

Vodili ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic, kaze Sasa njoj: - A da ti ipak stavis kesu na glavu?

Hvali se sretna mama svojim komšijama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

Šta osećaju leptiri kada se zaljlube?
- Ljude u stomaku.

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, bre, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi k***c!
- Aha, sad hoćeš da se pomirimo.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Јун 08, 2010, 04:17:54
pricaju dva drugara prvi kaze ovom drugom:nabroj mi 5 vrsta piva!
drugi poce da nabraja: jelen,lav,mb,old gold,becks,amstel.
dobro rece prvi a, sad mi nabroj 5 vrsta kondoma!
drugi poce da nabraja: durex,pink, trojan...eee ne znam vise !
drugi mu odgovara:da manje pijes a , vise je..s znao bi!
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јун 10, 2010, 10:27:24
         MOLIM POPUNITI I POSLATI PREKO KUMA, NE POŠTOM (TO NIKO NE CITA)!!!

 
 
                   Molba za zapošljenje u vladi Crne Gore


Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Cin - vojni (zaokruži jedan):
Admiral
General
Pukovnik

Srodstvo sa kraljem Nikolom:
Brat od strica
Brat od tetke
Brat od ujaka
Prvo bratu?edi

Broj Njegoševih slika koje pošjedujete:
Broj:______
Dimenzije: _______

Djedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:

Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:

Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev Prešjednik):

(Prešjednik - rezervisano za Djukanovice)
Podprešjednik
Podguzna muva 1
Podguzna muva 2
Obad 1
Obad 2
Ministar
Premijer
Savjetnik predšjednika
Savjetnik podpredšjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji
Šilježe

Odeljenje u kome biste željeli da što-god cinite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne pocasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Ocuvanje Njegoševe zaostavštine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku  sedmice:
30
20
10
Manje od  0

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo  obrazložiti: _______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):

Radio sa m malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naucim
Imam svoj privatni biznis, u duvansko-narko-auto industriji


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јун 11, 2010, 01:07:19

Izasao je novi model mobilnog telefona, dugo najavljivan
Izbacio ga je Sony Ericson i zove se "Kita"
Jedva čekam reklame domaćih operatera.
Pazite sad':

... * Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona!!!!
* Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!
* Mislim da mi je Kita negdje ispala iz džepa.
* Kita, malo rabljena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 1500 kn.
* Pokvarila mi se kita...
* Imam novu igricu za Kitu...
* Prazna mi je Kita...
* Kita mi se zblokirala...
* Imaš dobru masku za Kitu...
* Posudiš mi Kitu na kratko?
* Smočio sam Kitu i više ne radi...

http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/kita?cc=ph&lc=en


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Јун 11, 2010, 06:20:49
Otisao Dragan Nikolic (glumac) u kafanu i pita konobara:
- Imas li pivo?
- Imam.
- Jel ti hladno?
- Jeste.
- Ti obuci kaput, a meni donesi konjak.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shaga Јун 11, 2010, 06:35:01
Ko je otac Chuck Norris-u?? ?? ??


 :yahoo: :yahoo: :yahoo: BATA ZIVOJINOVIC :yahoo: :yahoo: :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Јун 18, 2010, 10:44:52
http://www.youtube.com/watch?v=URNoggMuh1w


 :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Јун 18, 2010, 05:10:13
Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?"
Pirocanac:"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom".
Doktor:"i tad ste ih sve pobili?"
Pirocanac:"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:"I tad vam je puko film.
Pirocanac:"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:"I ta kap je prelila casu."
Pirocanac:"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јун 18, 2010, 07:58:54
Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: steel Јун 18, 2010, 09:03:55
Možda je već bio ovaj vic, ako jeste izvinjavam se.
Šta kaže beba zemunac kad se rodi???
Znači kmee
 :sarcastic: :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Јун 18, 2010, 09:26:08
Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla  :lol: :lol: :lol:

Au Zare ubi se od smeha,znaci haos fora :yahoo: :biggrin: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Јун 20, 2010, 04:13:00
Mali oglas sa neta

na prodaju lovacki karabin marke Crvena Zvijezda u kalibru 8x57,
karabin je nov ispucano svega 5 metaka
uz karabin dobijete paket municije marke Mauzer
remnik karabin je u extra stanju

 :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: mrki_vuk Јун 23, 2010, 10:32:35
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci
Fati i kaze:
- "Fato, daj dve cashice."
- "Da izvadim rakije?"
- "Ne, daj samo cashice!"
...I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- "Fato daj jednu cashicu!"
- "Sto, nema za mene danas?"
- "Ne, ne, ti ces iz flashe!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bane95 Јун 25, 2010, 05:48:45
 
Komsije lovci, uoci lovnog dana do kasno u noci se spremali za sutrasnji lov uz dosta ispijenih casica.
Jutro je je svanulo tmurno, hladno, vetrovito sa sitnom kisicom! Ali lovac ipak se spremio da podje u lov.
Kad je izasao napolje udari ga hladan vetar i sitna prava jesenja kisa, on se predomisli i odrece se lova.
Skine se na brzake i pomisli u sebe;
Ma nek ide onaj ludi komsija u lov ja idem nazad u moj krevet da se naspavm i ogrejem.
Uvuce se polako pored zene u krevet, kad na to progovori zena:
-No jesil stigo komsija onaj moj levak je otisao u lov!! :drinks: :drinks: :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Јун 26, 2010, 08:28:01
Dosla tri sofera kod Boga na istinu. Prvi se ispoveda:
- Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio pežoa i slupao se sa 200 na sat.
- Nesrećniče – reče Bog – zasto divljas kad vozis? A ti ? – obrati se drugom.
- Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
- Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A sta je sa tobom? – upita trećeg.
- Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio golfa 5 i umro od gladi.

Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac o tome ciji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:
- Moj mozak je petsto hiljada evra.
Amerikanac će:
- Moj je sedamsto hiljada evra.
A Crnogorac:
- Moj je pet miliona evra.
- Uh, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? – pitaju ga Nemac i Amerikanac.
- Pa, moj nije koriscen.
 :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јул 03, 2010, 12:11:39
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- imam, ne sekiraj se ti za mene.

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz' ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je j**e....

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled?
Prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali,imas li ti kartu?
A klinac mu odgovori:
...-Ja sam Srbin.
-Ma to je ok. Ali,imas li ti kartu?
-Ali,ja sam Srbin!
-Ma zabole me sta si! Daj kartu ili letis napolje!
I na sledecoj stanici izbaci klinca napolje.
Stigne voz na glavnu stanicu,izadju svi putnici,a kroz voz prolazi masinovodja,prilazi kondukteru i kaze mu:
-Bate,jesi li mi video sina?
A kondukter se lupi po celu i kaze:
-Jao brate,Srbo,izvini!

Chuck Norris je jedanput , dosao dvaput !

Usle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmicima prekrivena spermom.- I crnka ce: "Eh jesu ove nase komsije bezobrazni i vulgarni"- Plavusa uzme malo na prst, lizne i kaze na to: "Nisu ovi iz nase zgrade."

Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:
- "Kako se zoveš?"
- "Hasan Dudic."
Zemunac:
- "Ma znam ja da si Haso Dudic, nego kako se zoves?"

Dolazi Mujo kuci u uobicajnom izdanju ,mortus pijan, ispovracane kosulje i sav iscepan.
-Fata :Jos jednom dodjes kuci pijan i ispovracan do nogu odlazim od tebe i vodim i decu za sobom.
Sutra ode on sa Hasom u kafanu,ozdere se i ispovraca po sebi:
-Joj sta cu sad,Fata ce me ubiti.
Kaze Haso:
-Stavi 20 eura u dzep od kosulje, kada odes kuci i ona pocne vikati,ti joj kazi da te ispovracala neka budala i da ti je dao 20 eura da se ocistis.
Vratio se Mujo kuci,i Fata pocne:
- Vidi na sta licis krmaco pijana...
-Mujo: Ma jedna budala me ispovracala u kafani i za to mi dao 20 eura eto ti u dzepu od kosulje.
Fata zavuce ruku u dzep i izvuce 40 eura i rece mu : Pa ovde ima 40 eura ?
-Mujo : Ma usrao mi se i u gace!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Јул 03, 2010, 06:59:13
 :good: :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bane95 Јул 22, 2010, 09:08:06
Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
• Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
• Sine, zalogaji se ne broje! pozdrav bane :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Јул 28, 2010, 09:19:48
Уредио сам си живот ки свиња башту

Ће те поцепам ко педер Плејбој

Ћу те изнабадам ко сељак притке у парадајз

Ћу те згазим ко ФАП жабу

Издуо се од алкохол ки пчеларски приправник

1986. година: Прво полетање са нишког аеродрома.
Стјуардеса: - Лејдиз енд џентлменс, немо си јебете матер да рипате по авион, јер није ш'афен него лепен...

БОЉЕ КИЛОМЕТРИ У НОГЕ, НЕГО САНТИМЕТРИ У ДУПЕ

КО БАТИНУ НОСИ, ТРИ ЈЕЗИКА ПРИЧА

ИЗГИНУСМО КО МАЧИЋИ НА САПУЊАВУ ДАСКУ

Исцерио зуби ко згажено куче

Напалио се ко дабар на кубик дрва!

...ко бубамара на 'ектар детелину!

Има да изгинемо ко Власи на рингишпил.

"ЗА ОВУ ПАМЕТ ШТО ИМАМ, МАЛО САМ ДОБИО БАТИНЕ ОД МИЛИЦИЈУ"

ТОЛИКО САМ ЈЕО ГОВНА ДА НЕЋУ...  ДА МИ ЈЕ САД ГЛУПО ДА ОЋУ!

ЋЕ ИЗГИНЕМО КИ МАНЧЕСТЕР

ТАЈ ТВОЈА ГЛАВА НИЈЕ ЗА ДВЕ НОГЕ

учи пијаницу како се повраћа

зајебан си ко кратко ћебе

КОГ ЖАНДАРИ ТЕПАЈУ.......... ТАЈ И ПОШТАРУ ЉУБИ РУКУ!

УБАЦУЈЕ СЕ КО ЦИГАНЧЕ У КОНТЕЈНЕР!

Плиз, немо' да ровеш ...

Ће те ицепим ко сељак пиво испред задругу!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đora Јул 28, 2010, 01:55:33
U zapaljenoj zgradi stoji zena sa detetom a dole se okupila gomila ljudi.
Odjednom se zacuje iz gomile:
- Ne brinite, bacite mi dete ranije sam bio golman!
Zena malo razmisli i baci dete.
Odmah zatim iz gomile se zacuje
- GOOOOOOL!!!

Zasto muskari posle sezdeset godina pustaju trbuh?
- Podizu spomenik palom borcu.

Sta najcesce narkomanu pada na pamet?
- FIX ideja.

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- "Dobro, onda letim dalje!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јул 28, 2010, 02:08:15
 :lol:  :good:


Teacher:
Can you tel the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?

Student:
Smo-king , Drin-king & Fuc-king



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јул 28, 2010, 02:51:40
Uhvate Amerikanca ,Rusa i Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- mozete da se sami ubijete za svoju drzavu ili cemo mi da vas ubijemo.Ali kako god bilo od vase koze cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pistolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dodje red na Bosanca . Ovaj uzme viljusku i pocne da se bode vicuci:
- Da Bog da vam potonuo kanu!

Tv reporteri intervjuisu ciganku, i posle intervjua tv reporterka kaze ciganki:
-Drago mi je da smo se upoznali , ja sam Jela.
A ciganka ce na to:
-A ja crkla gladna!

Kaze Mujo Hasi:
-Sinoc mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe postar.

 :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јул 31, 2010, 09:39:00
Kad zivotinje oponasaju ljude to je BASNA.
Kad ljudi oponasaju zivotinje to je BOSNA!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Август 02, 2010, 12:10:05
nije za***ncija
(http://i386.photobucket.com/albums/oo302/hounddog11/P1070705.jpg) :spiteful:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Август 02, 2010, 12:17:33
stvarno nije
(http://i386.photobucket.com/albums/oo302/hounddog11/P1070704.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Август 16, 2010, 12:18:12
Cudni zakoni...

-U Libanu muskarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa zivotinjama, ali samo sa zenkama. U slucaju seksualnog akta sa muskom zivotinjom sleduje mu smrtna kazna.

-U Bahreinu doktor ima pravo da osmotri zenske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Moze ih pregledati samo uz pomoc ogledala.

-Muslimani ne smeju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadicem drveta. (Ciglom !?)

-U Indoneziji se masturbacija kaznjava odsecanjem glave. (One koju imas na vratu !)

*E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima muskaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to placaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.

(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svetu !?)

-U Hong Kongu prevarena zena ima pravo ubiti svog nevernog muza, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slucaju muz to moze uciniti sa nevernom suprugom na bilo koji nacin.

(Ne ide mi iz glave ovaj Guam...)

-U Liverpoolu zakon dozvoljava zenama koje prodaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.

(Hm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)

-U Kolumbijskom Calibanu zena ima pravo na seksualni zivot sa svojim muzem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !

(Zamisli  kako te svo vreme posmatra tasta...?)

(Jos uvek mozgam o onom Guamu... Kako se moze tamo poslati CV?)

-A u bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muskarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom cerkom.

(Ej, zamisli! I jos ti devojke placaju za onaj guamski posao !)

-U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati iskljucivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pica.

(Zna li neko koliko je daleko taj Guam?)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Август 16, 2010, 12:58:29
(Zna li neko koliko je daleko taj Guam?)
Па није ти пуно далеко.
Негде око 11500км.  :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: AcaNik Август 16, 2010, 01:31:12
можда су ружне те жене у гуаму ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Август 16, 2010, 02:17:21
Kad sam poslednji put proveravao kolegu,nije imao oci  :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Август 29, 2010, 12:13:53
 :lol: :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=jSe9M18SZNs


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Август 30, 2010, 11:46:08
Uhvati Siptar Aidu i kaze: -Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo ona i kaze: -Sa vazelinom.
-Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Септембар 11, 2010, 10:37:57
mozda sam ovo trebao da stavim u temu retriveri  :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=_-XmEBCZCXA

sala naravno  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 7 rem mag Септембар 15, 2010, 07:16:12
-Tata, tata, kad ćemo kupit golfa šesticu???!!!
-Kad izađe golf 19!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Септембар 30, 2010, 01:31:29
G.A.Y's Baby  :))

 

Dva h.o.m.o.s.e.k.s.u.a.l.c.a su odlučila da imaju bebu. Pomešali su svoje s.p.e.r.m.e i uzorak su odneli u bolnicu da veštački o.p.l.ode surogat majku. 

Kada se beba rodila, požirili su u bolnicu. Od 12 beba na odeljenju, 11 je plakalo i vrištalo, ali jedna beba u ćošku se srećno smeškala. Došla je medicinska sestra, i na radost g.e.j očeva, rekla da je srećno dete njihovo. 

- "To je divno", jedan od očeva je rekao. "Sve bebe su nesrećne, samo naša je tako srećna"

- "To samo dokazuje da je ljubav h.o.m.o.s.e.k.s.u.a.l.a.c.a superiorna!"
Medicinska sestra im je odgovorila:

-"Da, naravno, srećna je sada, ali gledajte šta će se dogoditi kada joj izvadim termometar iz g.u.z.e!!!!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Natureman Септембар 30, 2010, 10:45:51
Kralj  :lol: :lol: :lol: Sta radi ciga... :taunt:

http://www.youtube.com/watch?v=5p5nJMyksH8&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=5p5nJMyksH8&feature=player_embedded#!)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Октобар 01, 2010, 07:37:17
G.A.Y's Baby  :))

 

Dva h.o.m.o.s.e.k.s.u.a.l.c.a su odlučila da imaju bebu. Pomešali su svoje s.p.e.r.m.e i uzorak su odneli u bolnicu da veštački o.p.l.ode surogat majku. 

Kada se beba rodila, požirili su u bolnicu. Od 12 beba na odeljenju, 11 je plakalo i vrištalo, ali jedna beba u ćošku se srećno smeškala. Došla je medicinska sestra, i na radost g.e.j očeva, rekla da je srećno dete njihovo. 

- "To je divno", jedan od očeva je rekao. "Sve bebe su nesrećne, samo naša je tako srećna"

- "To samo dokazuje da je ljubav h.o.m.o.s.e.k.s.u.a.l.a.c.a superiorna!"
Medicinska sestra im je odgovorila:

-"Da, naravno, srećna je sada, ali gledajte šta će se dogoditi kada joj izvadim termometar iz g.u.z.e!!!!"


Mozda je vec neko napisao , ali da se nadovezem:
Kako se zove vrtic za decu gejeva?
TRTIC!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 06, 2010, 04:22:12
Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Октобар 09, 2010, 03:27:10
Napravili pop i mafijas kuce jednu pored druge.
Posle nekog vremena, zahvati pozar mafijasevu
kucu i ne ostade nista od nje.
-Vidis li pope sta mi se desi?
-Djavo dao, djavo odneo - odgovori pop.
Nedugo potom, popovu kucu zahvati poplava.
- Sve je poplavilo - rece pop mafijasu,
a mafijas ce na to:- Vodica donela, vodica odnela.

--------------------------------------------------

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".


-----------------------------------------------

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Октобар 12, 2010, 05:21:03
Zašto plavuše ne vole lovce?
Zato što ne opaljuju ležeći!
Plavuše: Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta!

----------------------------

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te za***avao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

----------------------------

Šta je sreća u nesreći?
Kad vas udari struja po nižoj tarifi.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: denirk13 Новембар 04, 2010, 12:58:26
U krevetu kaze Mujo Fati : Fato, aj ga malo uzmi u usta. Ma hajde Mujo , sta to pricas ? Ma, hajde Fato uzmi ga - zdravo je za zube. Probaj i videces da sam u pravu. I, popusti Fata, zavrsi posao, pa onda upita Muju: Evo Mujo, aj mi sad reci zosto je dobro za zube?
Epa da ga nisi uzela, razbio bi ti sve zube!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Новембар 08, 2010, 09:29:32
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!

.............................................................................
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

..............................................................................
-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skaču po trambolini.

................................................................................
* Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
Ima zatamljeni inkubator

.................................................................................
* Za vreme posta, kako Zemunac posti na vodi?
Pa jede po splavovima

.................................................................................
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...Kaze Zemunac :-hocu novog audija Q7...Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?Kad ce na to Zemunac: *-'OCES TI NA ULJU ILI MASTI...???
......................................................................................
Stao Zemunac pored autoputa, zato sto mu pukla
guma, i on izasao da je zameni. Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom
zaskripase gume. Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga: Brate,
sta radis to, brate. Ovaj mu odgovara: Nista brate, skidam gumu. A na to
ce ovaj: Brate, skidaj ti gumu, ja cu radio.

.......................................................................................
Majka se obraća sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu....


 THE END  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bane95 Новембар 08, 2010, 10:11:05
 :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Новембар 09, 2010, 12:15:58
ovaj sam gumom je dobar  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Новембар 09, 2010, 06:53:41
Tata zec uvodi sina u svijet odraslih.
Odveo ga kod tri zečice, pa će da mu pokaže kako se radi radnja.
Kaže mu: "Gledaj i uči"! Pa na brzinu: jedan, dva, tri. Zatim kaže sinu: "'ajd' sad ti"!
Sin krenu: jedan, dva, tri, četiri !!!??? pa će: "Izvini tata"!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Новембар 10, 2010, 12:17:28
Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zasto ste ubili porodicu?
• Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oci?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku...

__________________________________

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

__________________________________

Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo gurne tresnju u dupe pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitase čuvare, zasto to majmun prvo stavlja tresnju u dupe pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskaki kosticu, pa sada prvo proba da li može da prodje...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Новембар 10, 2010, 11:33:33
Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
-Mamu vam ***em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: siladji Новембар 10, 2010, 11:51:15
Kako Piroćanac hrani djecu?

Prvo kaže: - "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar." Djeca bez riječi odu da se igraju.
U vrijeme ručka kaže: - "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar." Djeca nastave da se igraju.
Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže: - "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Kaže ona doktoru šta je
bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i kaže njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i kaže:
- Doktore, mislim da se ugušila.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Sin liči na oca - genetski faktor.
Sin liči na komšiju - uticaj sredine.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelepu ženu, koja sedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?" Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim leteti i to se ...vidi". Žena ga pogleda belo, zbunjeno i on odmah pomisli: - "Pa, očigledno ne radi za Deltu".Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?" Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?". Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji k*** ti hoćeš?" Muškarac se nasmeje: - "Aaaaaaa, JAT Airways!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Polaže student ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje, a profesor polako ustaje i kaže: - E, kolega, danas padosmo obojica!

/////////////////////////////////////////////////////////


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Новембар 13, 2010, 12:34:28
Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA."
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA."
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
- "Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

*****************************************************************************************

Dosao Tarzan u Mostar da skoci sa mosta.
Ali bosanci mu govore da ne skace jer u vodi ima skoljki.
A Tarzan odgovara " Ja sam Tarzan kralj dzungle, ja da se bojim skoljki a ja se sa lavovima borim Smile"
Bosanci mu kazu "Dobro, kako hoces, skaci"
I Tarzan skoci uradi trostruki salto... Kada ne izlazi iz vode 1 minut.
Kada eto ga od jednom izlazi sav krvav i slomljen i kaze " Ja braco bosanci kakve su vam ovo skoljke ? "
A oni mu odgovorise " Pa brate Tarzane imas od : fice, lade, keca, juga .... " Smile

******************************************************************************************

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali zašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.

*******************************************************************************************

 :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 13, 2010, 12:23:50
hahahaha dobri  :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Новембар 15, 2010, 07:23:55
Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:
- Tata, tata skin'o sam prvi sloj!
- Ribaj sine, ribaj!
- Tata, tata skin'o sam drugi sloj!
- Ribaj, ribaj!
- Tata, tata naš'o sam majicu!

_____________________________________

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- Recite 3 želje.
Mali ciga kao iz topa reče:
- Ja hoću ježaaa!
A tata mu kaže:
- ***o ti jež mater!
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- Skinite mi ovog ježa, skinite mi ovog ježa!

___________________________________________


Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

___________________________________________

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug je upitao gde je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo...




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bogida Новембар 15, 2010, 07:30:26
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi izvode samoubilačke napade.

Evo zašto:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Moraš jesti desnom rukom jer si straznjicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuda muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno magarece meso peceno na vatri od kamiljeg izmeta.
Žene nose odecu koja lici na vrecu.
Drugi vam odreduju ko ce vam biti suprug-a.
Pesak svud naokolo.
Na kraju vam kažu da ce te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Da li je sada jasnije ?



Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da sobu deli sa Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan od njih sve vreme bude sa njim, nego će se menjati svake večeri.

Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, šta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao.

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno bled, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je na kraju red stigao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremili smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga u obraz i poželeo laku noć.
Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 20, 2010, 07:56:51
Sede dva lika i neobavezno caskaju kad se do njihovih nogu dokotrlja
zenska glava.
A jedan ce: - Pa gde si ti posla zenska glavo??

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav zacudjen je pita:
-Sta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso zamene mesta,i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata ce na to:
- "A Haso, jel da sam prava vrazica u krevetu?"
A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teska kao krava!"

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

Dolazi muskarac doktoru i kaze:
- Doktore, ja imam problem, ali morate obecati da se necete smejati!
- Naravno da necu! Ja sam profesionalac, za vise od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
- U redu - kaze muskarac i skine gace.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obecanju, pocne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obrise suze.
- Uzasno mi je zao... - izvinjava se doktor - Ne znam sta mi bi, nece se ponoviti. Dobro, recite u cemu je problem?
Muskarac pogleda doktora tuznim pogledom i rece:
- Otek'o je.
 :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 23, 2010, 05:17:02
 Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
- "Kooolikoo kooostaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaze prodavac.
- "Skuuuupo!", kaze Mujo.
- "Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!", kaže papagaj.

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaze:
-A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči:
-"Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti"
Sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu... Drugi brzo prilazi i uz reči:
- Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica.
Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
- Ej ljudi pa ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 03, 2010, 08:55:36
KAKO POČINJU SVAĐE:

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi mi ljepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.


2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.

I tako je počela svađa.


3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.



4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.

I tako je počela svađa.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."

I tako je počela svađa.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Децембар 03, 2010, 09:24:13
dobri su  :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Децембар 03, 2010, 11:04:57
http://www.youtube.com/watch?v=iG-2LWt-zaY&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Децембар 03, 2010, 10:54:47
KAKO POČINJU SVAĐE:

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi mi ljepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.


2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.

I tako je počela svađa.


3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.



4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.

I tako je počela svađa.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."

I tako je počela svađa.

Šeki,kralju :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 03, 2010, 10:58:47
Vashe zadovoljstvo je i moje!  :give_rose:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 06, 2010, 09:46:14
Majka ce ljutito sinu:
Ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides s tatom u zooloski vrt!
Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plesu.
--------------------------------
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i sretan
legne na plazu, kad se kraj njega stvori njegova zena i pocne vikati:
Pa, gdje si ti do sad?! Brod je potonuo jos juce!
--------------------------------
Razgovaraju punica i zet. Punica ce: Ovaj rucni rad star je vise od 100 godina!
Zet: Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?
----------------------------------
Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari po stolu i pita:
Ko je ovdje gazda u kuci?
Zena ga osamari, a on kaze: Pa, samo sam pitao..
------------------------------------
Razvode se deda i baba u stotoj godini zivota. Sudija ih cudnogleda pa
kaze:
Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali?
Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju...
-----------------------------------
Postrojio sef policije policajce i govori im:
Vi koji imate srednju skolu stanite desno, a vi koji imate osnovnu skolu
stanite lijevo.
Kad jedan policajac osta stojeci  upita sefa:
A, gdje cu ja, nemam nikakvu skolu?
Sef ce njemu:
Ti onda stani iza mene.
-----------------------------------
Na prijemu priredjenom u cast jednog svjetski poznatog naucnika, njegovoj
supruzi pridje jedna zena i kaze:
Vas muz je tako brilijantan. Vjerujem da zna sve.
Ma, ne budite ludi, - sapnu ova - cak i ne sumnja.
-------------------------
Zaglavile dvije crnke i plavusa u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nesto
da se mogu  zabaviti:
CRNKA - ja sam ponijela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata ....
proci ce brze vrijeme
DRUGA CRNKA - ja sam ponijela boju i cetku ... da ukrasim celiju kako meni
odgovara i da mi bude ugodnije.
PLAVUSA - ja sam ponijela kutiju t.a.m.p.o.n.a.
CRNKE - ??????? Pa, sto mozes  raditi sa  t.a.m.p.o.n.i.m.a?
PLAVUSA - Kako sto? .... pa, evo pise na kutiji .... da ronim, da vozim
bicikl, da dzogiram ..
----------------------------------------------
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god
mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Децембар 08, 2010, 08:32:43
Kad Marija Šerifović kaže 8 svi ćute  :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đomla Децембар 10, 2010, 03:22:15
Molba za povecanje plate


Ja, ****, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga:
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Nemam vikende i državne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima


Odgovor


Dragi ****e,

Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega što si
naveo, administracija odbacuje tvoj zahtav iz sledecih razloga:

- Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odradenog posla
- Ne slušaš naredenja rukovodeceg tima
- Ne ostaješ na tebi odredenom mestu, vec posecuješ i druge oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe mora da se vrši pritisak i moraš
biti stimulisan da bi poceo sa radom
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mesto
- Ne osvrceš se na sigurnosne propise, kao što je na primer nošenje zaštitne odece
- Nisi u stanju da odradiš dve smene
- Ponekada napustaš radno mesto pre završenog posla
- I vec si bio viden kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mesta
noseci dve torbe sumnjivog izgleda.

Iskreno,

Rukovodstvo


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Децембар 11, 2010, 03:16:25
Prica plausa prijateljici: 'Razumem kako roda donosi dete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu...'

__________________________

Otiso Mujo na sluzbeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graska u kartonsku kutiju koju je drzala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nadje tu kutiju, a u njoj tri zrna graska i 20 maraka. Pita on nju:
-Fato, sta ti je ovo?
-Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graska.
Broji Mujo i kaze: -Pa dobro, samo tri! A sta je ovo, 20 maraka?
-Pa svaki put kad se nakupilo kilo, ja sam prodala!

____________________________

Dosao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kucu gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- Da li ovde stanuje Marko?
- Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. - odgovori gazdarica.

___________________________

Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, cujem da si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mesovitom preduzecu.
- Stvarno, a sta radis tamo?
- Mesam malter.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Децембар 11, 2010, 07:29:47
Haso nakon 10 godina života u Nemačkoj gde se i obogatio zove Muju svog jarana iz sela da mu dođe u posetu.platio mu put i eto Muje kod njega. kaže Haso ovo je moja kuća,pokaže mu prelepu kuću,uđoše unutra  ovo je dnevni boravak,ovo mi je jedna kuhinja ,ovo mi je spavaća soba a, imam ih pet,ovo mi je druga kuhinja... Muji se sve zamantalo od toliko soba zamoli Hasu da mu kaže gde je WC ovaj reče niz hodnik 5-ta vrata levo.trk Mujo niz hodnik samo što se nije usro otvori vrata i uleti u dnevnu sobu ! ali avaj nema nazad usraće se ! vidi veliki fikus u uglu dnevne sobe ,izvadi biljku iz saksije i olakša se onako pravo  ,vrati fikus na mesto, vrati se do Hase ljubazno se zahvali Hasi i izmisli razlog da se hitno mora vratiti kući pošto mu je bilo neprijatno.vrati se Mujo kući kad posle mesec dana stiže pismo od Hase. u pismu piše:dragi moj Mujo lepo što si nam bio u poseti ali Mujo ***o ti ja mater govori gde si se usro mi se već treći put selimo!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 14, 2010, 11:46:27
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.

Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.

Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sledećeg dana se vratio kod njih:

"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!

Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.

Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.

Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.

Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.

Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"

"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir..."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Децембар 14, 2010, 12:33:02
 :lol: :lol: :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 14, 2010, 05:49:34
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila!"  :angry2:
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac...  :sorry: 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Katarina Децембар 14, 2010, 07:53:43
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

-----------------------

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radojica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

--------------------------

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"
----------------------------

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
Pa jesi li mu očitao opelo?
Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

--------------------------

Sta kaze plavusa kada je pitaju da li joj radi zmigavac?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...

-------------------------

Uzela kokoska da cita novine. Drugoj kokoski srice tekst crne hronike:
- Opet masakr! Jedan omlet - cetvoro mrtvih!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 15, 2010, 11:09:46
Što b' ja ovo vol'o:


Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Децембар 15, 2010, 05:45:54
Što b' ja ovo vol'o:


Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?

:lol:


Јаки налети ветра.
http://www.youtube.com/watch?v=SEBLt6Kd9EY&feature=player_embedded


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Децембар 15, 2010, 07:04:34
Otisao zeka u prodavnicu da kupi pivo. Uze on gajbu piva i ode do kase. Na kasi velika guzva. Zeka stade u red i prodra se: koja budala zadrzava red? Okrenu se lija i upita ko je to rekao? Zeka cuti. Posle 2 min opet ce zeka: Ma koji idiot zadrzava ovoliko red? Okrenu se meda i upita ko je to rekao? Zeka cuti. Prodjose jos 5 min kad zeka opet povice: ajde bre vise majmuni. Okrenu se lav i upita ko je to rekao. Zeka cuti. Posle 20-tak min cekanja,zeka dodje na red,plati gajbu piva i ode. Kad je stigao kuci,popi sest piva na eks,izadje napolje i poce da vice : sta bre ko je reko?!? Ja sam reko pi.ka vam materina... :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bune Децембар 16, 2010, 02:03:00
Kume Shejtanovicu dobar kao i uvek :good: :lol: :lol:, mnogi bi to voleli :haha: :haha:, pozdrav.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Децембар 20, 2010, 09:03:34
Јако занимљиво. Препоручљиво гледати у "full screen-у".

http://www.youtube.com/watch?v=yZSAHturDiw&feature=grec_index

Волео бих чути коментаре после гледања овог видеа.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 20, 2010, 10:33:38
Ako neki umre od ovega, nisam odgovoran!  :rtfm:

http://www.youtube.com/watch?v=yykDmpxloY8&translated=1


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Децембар 20, 2010, 10:42:55
Ovo je direktno vezano na Djerdap  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: kakav manijak :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Goran G Децембар 20, 2010, 11:08:49
http://www.youtube.com/watch?v=M2hh54-ivEY&feature=related  :blink:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Децембар 21, 2010, 04:00:35
ahahahhahaha, ona ves masina  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Đomla Децембар 22, 2010, 12:01:51
Сједи тужан Мујо на камену и у глави чује два гласа, један благи умили глас: ма Мујо и ти си човјек од крви и меса, нема везе што си спавао са пацијентом, а други дубоки глас одговара: Мујо коњу, ти ниси доктор већ ветеринар...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 24, 2010, 02:34:59
Evo jednog malo starijeg, RIBO-lovachkog:

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i
odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu
sumu.

Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu
video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio
prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas
petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U
ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu
adresu! Slažete li se?

Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da
ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:

Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo... :beach:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlada spring Децембар 24, 2010, 03:00:10
Јако занимљиво. Препоручљиво гледати у "full screen-у".

http://www.youtube.com/watch?v=yZSAHturDiw&feature=grec_index

Волео бих чути коментаре после гледања овог видеа.



tacno sam znao sta ce da bude ali nisam uspeo da se ne trgnem!
Dobra je fora


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 24, 2010, 11:43:40
Ozenio Bosanac Kraljevcanku, i posle prve bracne noci zali se tasti da mlada nije nevina...

-Maa,jeeste, zete, nego je malo napukla od zemljotresa!!!   :whistle:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 28, 2010, 10:25:16
Došla dva afrička studenta u Beograd . Na prvoj brucošijadi zbarili dve
studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej, Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Децембар 28, 2010, 11:28:20
Mujo i Fata se sexaju,onako ludacki,Mujo je neumoran,a Fata stenje i uzdise. Odjednom Mujo stade utrenutku najvece ekstaze,kao da se zamrzao. Fata pusti jos dva,tri uzdaha,a onda zacudjeno upita:
- Ej,sta ti je bolan? Daj jos,sta si stao?!
A Mujo ce onako smrznut:
- Suti bona,to ti je najnoviji trend u internet pornicima. Zove se "buffering"!
 :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: zcvetkovic72 Децембар 28, 2010, 12:12:01
Bravo, bravo. Lepi vicevi i kulturni, a ponekad i poučni!! :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Децембар 28, 2010, 12:41:49
 Bili Mujo i Haso u bioskopui kad su se vracali pocela padati kisa. Kako je Haso ziveo blize rece Muji da prespava i Mujo se slozi. Ode Haso da se otusira i ostavi Muju da ga ceka u dnevnoj sobi, kad ono cuje zvoni zvono na vratima, otvori, kad ono Mujo.
kaze Haso: Pa dobro dje si ti bio?
Mujo: A, išo' kuci po pidzamu.

Kapetan u vojsci postrojio vojsku i kaze da ce da pogadja ko je odakle,krene redom da pogadja,pa kaze jednom:
- Ti si iz Bosne?
- Taaa,nisam,sam' tak' glupavo izgledam.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Децембар 28, 2010, 04:32:06
Sede dve sove na grani. Kaže prva: - Huuuuuu! Kad će druga: - Idi u pi*ku materinu, prepade me!
IZVOR:KURIR


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Децембар 28, 2010, 05:07:57
http://www.youtube.com/watch?v=p2AswKAVAVs&NR=1&feature=fvwp


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Децембар 29, 2010, 10:46:33
Pukla cev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.

- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.

- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam deca i cela
rodbina.  Nazovi nekog drugog.

- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoves, i ja bez
reci uvek dodjem.

- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum. Sa trece stepenice
baci dva aspirina u vodu i kaze:

- Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Јануар 10, 2011, 10:14:21
Obama nazove Putina na crveni telefon: - "Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- Nema problema, još nešto ? kaže Putin
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika! - napravi se Obama važnim.
- Ok, no problem ! - rečce Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma: - Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm prečnika?"
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?"
Putin promisli i reče: - Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE: SMALL !




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Јануар 10, 2011, 08:18:15
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam..


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Јануар 11, 2011, 05:14:41
http://www.youtube.com/watch?v=blHU-fJbw5M


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јануар 17, 2011, 03:57:24
Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi stetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaze: "B'ate, hoces da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

 Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica:
-Direktore, jel' us'o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Јануар 18, 2011, 11:36:44
Pričaju Amerikanac i Srbin :

Amerikanac:"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Srbin:"We have Boris Tadic, no Wonder, no Hope and no Cash!    :taunt: :taunt: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Јануар 19, 2011, 04:13:42
Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju:
- "Haso zasto ti je ova prva polica ovđe."
Kaze Mujo:
- "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana".
- "A zasto ti je ovo gore sto se otvara."
Kaze Mujo:
- "To ne diraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti."
Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:
- "A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima".
Kad ce ti Mujo:
- "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA,  ali boli kad zatvaras vrata!!!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dabic_miroslav Јануар 31, 2011, 11:53:10
http://www.youtube.com/watch?v=PiwYJk24_FM (http://www.youtube.com/watch?v=PiwYJk24_FM)
do kraja...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јануар 31, 2011, 12:25:59
Jel zna neko sa kojom ovaj puskom mlatara?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Јануар 31, 2011, 01:51:51
sa bokericom...  :declare:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Јануар 31, 2011, 02:02:38
^  :sarcastic:

Zastavinom, koliko mi se učinJE...  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Јануар 31, 2011, 02:13:47
http://www.youtube.com/watch?v=3NfyrBxfy8U&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Јануар 31, 2011, 02:22:36
http://www.youtube.com/watch?v=mzNUjE6WGQw&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 01, 2011, 01:09:28
                             Свадба у Банату

 

Оригинална верзија

Свадба у Банату...Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине. Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор: "Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив'о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе проћера Међедовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда' стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак'у славну фамилију, тако да речем..."
 
Црногорска верзија
 
А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе!  Доша' наш Блажо да прижени њи'ову Јулу. А наш ти је Блажо висок ка' Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945. Кад смо шјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа' говор, не би га ни Његош боље одржа'! Е, али Међедовиће, и њино племе што изда' стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка' рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит'! А ну, а Јулин отац одржа' кратки говор, но је река' да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни!
Е, тако и треба да буде, кад улази у  овако славну и поштену црногорску фамилију!
Живјели!
 
Лалинска верзија
 
Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал' тај је, јебеш га, потхрањен! Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал' да их ставиш све на кантар, били би тешки к'о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвожда неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал' не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал' нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил' сам ја то погрешно разумео, а не бих вол'о, да они волу да се свађају! И посвађали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом!
И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал' нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!
 
Мађарска верзија

Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој, иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј!
Јој Радмила, серетлек!
 
Босанска верзија
 
Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал не мореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а неки Црногорци донијели домаће лозе.
Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо... Само сам се зајебо и пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура.
Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гуз’ца..Аааа... зар ти нисам рек'о...ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он... ко да га је поплава избацила, матере ми!
 
Београдска "МунЗе" верзија
(«МунЗе = Земун)
 
Е, јеб'о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, јеб'о те! Она се удала, јеб'о те, за неког Монтенигера, сине, а он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб'о те, то се затресло к'о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб'о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а 'оће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!
Е да видиш, на крају, јеб'о те, кад их је Јулин матори зајеб'о! Ма знаш, да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб'о те, да му свега док си рек'о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел' се јавио неко отуд разгледницом? Није! Је л' посл'о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе!
Боле ме риба!
 
Пироћанско-Нишко-Врањанска верзија
 
Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!!

АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!!
Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, несам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем ли гу, немадох две по пет, иначе би' спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ!  Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар! Ама, овај са хармонику ме гледа к'о сирома' сланину! Шта сам му скривео? Ништа! Него, 'оће пари, бато! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлће! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!
Ал' ме заклаше начисто са њихови обичаји! Много бре ови северњаци растрошни! Кад наиђе младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕ! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га 'рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав в Пирот, умал' ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба' ти ја будале! Ко са метро да се враћав в Пирот!
 
Ће размислим следећи пут да идем!




leSarZ, rekni, el ovo stvarno vako bilo, il lažu dušmani!
  :hi:
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 01, 2011, 02:11:12
 :lol:  :lol:  :lol:

Kod mene je bilo malo drugačije...

Šeki legendo  :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 01, 2011, 02:16:36
Qq mene, nisam mislio na kod tebe litčno, negro na tu neq Julu iz ZR ili okoline!  :hi: Ako je i bilo tako, vid da nabaviš broj fontelića...  :good:

Inače, Vaše zadovoljstvo je i moje!  :yahoo:  Živeo, bato!!!  :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 01, 2011, 02:24:26
Pazi ovaj:

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE:

 

 

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sledeća pitanja:

1.  Religija 
2.  Seksualnost
3.  Misterija
____

Najbolje ocenjen zadatak glasi ovako:

Bože moj!   Trudna sam!   Ali s kim?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dabic_miroslav Фебруар 02, 2011, 08:30:45
http://www.youtube.com/watch?v=Jtl_uVwX-H8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Jtl_uVwX-H8&feature=related)

I guslam ti ja,guslam...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 02, 2011, 09:01:42
Pazi ovaj:

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE:

 

 

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sledeća pitanja:

1.  Religija 
2.  Seksualnost
3.  Misterija
____

Najbolje ocenjen zadatak glasi ovako:

Bože moj!   Trudna sam!   Ali s kim?

 :clapping:  VRH JE!

Ajd sad neki malo mladji...  :sarcastic:

(doduše, i onaj moj dugački, da prostiš, mislim da sam poodavno ćito...  :blush2:)

            :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 02, 2011, 11:15:11
Evo iz vrtića, ne može mlađi  :biggrin:

Vaspitačica u vrtiću pomaže detetu da obuje čizme. On je gurao, ona vukla, ali čizme nikako na noge.

Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, vaspitačica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:

"Čizme su na pogrešnim nogama"

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovo ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".

Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. "Zašto mi to nisi pre rekao?????!!!!" i uz napor mu ponovo izuje čizme.

Tada mali nastavi:"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Vaspitačica nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.

Vaspitačica tada upita: "A gde su ti rukavice?"

Dečak odgovori: "Pa ugurao sam ih u čizmice!!!"



DECA SU ZAKOOON!!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 02, 2011, 11:36:37
^   :clapping:   :yahoo:

DECA SU ZAKOOON!!!!

Bogami...  :blush2: Ne znam el sam pisao onaj:

Šta kaže pedofil kad sretne klinq od 10 godina?

- Eee, što je to nekad bila riba...  :sorry:

              :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 02, 2011, 12:13:38
Otisao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan sumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro.
I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuce sumarovo odelo. Izasao na ulicu i vidi da nesto nije uredu.... Udari se po glavi i kaze:
-"A budale recepcionara,probudio sumara umesto mene!"

Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i juce!

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
- Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Lijevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj svirat, djeca spavaju.

Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, a zagoreli Mujo navali na nju:
-"U bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to rade jezikom."
Mujo, sto ce, poce tako, ali ubrzo upita Fatu:
-"Jel' bogati, mogu da stavim malo secera?
-"Moze."
...Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fiokama:
-"Jel: znas gdje su mi naocale za sunce?"
-"Sta ce ti?"
-"Prdis zeno, pa mi ide secer u oci."



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Vlada Tabor Фебруар 04, 2011, 07:20:56
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Beži bre, Cigo, isprepada me!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 05, 2011, 06:19:56
 Kolega lovac  :spiteful: :spiteful: http://www.youtube.com/watch?v=jSR5LR-Yz2g&NR=1


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Фебруар 06, 2011, 12:49:54
Kolega lovac  :spiteful: :spiteful: http://www.youtube.com/watch?v=jSR5LR-Yz2g&NR=1

To je sramota za lovce:)
 Sto  nije uzeo pusku i istjero svu tu gamad iz kuce i dvorista. :focus:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Фебруар 06, 2011, 05:59:03
Ma sve je to montirani i režirano, kao borbe kečera.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 06, 2011, 07:34:42
Ne verujem,za koje bi ti pare pristao?!  :spiteful: :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: valdop Фебруар 07, 2011, 09:39:16
ćini mi se da ovaj svugdje vrijedi . . .

Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
- Točno je sine, odgovara tata,
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je točno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima dijete moje, ima.
- Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: valdop Фебруар 07, 2011, 09:41:02
Stopira cigo sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sažali se pa ga poveze. Kada je cigo poceo da priča, ovaj mu reče: "Slušaj, ja Vas cigane ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50."
Cigo se slozi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... Ali cigo ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, pita ga ga biznismen: " Svaka cast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
"E gazda, kada mi je iz auta ispalo ono najmladje."
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: valdop Фебруар 07, 2011, 09:42:26
Znanstveno je dokazano:
Ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia Coli, koja se inače nalazi u fekalijama.
To drugim riječima znači da za godinu dana, pijući vodu - pojedemo 1 kg govana.
Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (između ostalog i zato što vinova loza profiltrira vodu koju koja dospije u grožđe).
Zato je mnogo primjerenije piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Фебруар 07, 2011, 02:47:45
Владо, добри вицеви. Свака част!

Ацика, где нађе оно, морао сам да одлгедам коју пеизоду. :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Фебруар 07, 2011, 03:14:55
Е да, ево па погледајте мало, неће вам одузети пуно времена, минут до два.
Од самог почетка.
http://www.youtube.com/watch?v=8tMxshOAgMo&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: denirk13 Фебруар 07, 2011, 03:35:42
Ja stvarno neznam kako jos prolaze kod  Balkanskog auditoriuma ovakve i slicne "boranije" tipa Cheaters -a  i Jerry Springer - show a, neznam koliko i dali je sve ovo montirano i predvidzeno, ali ako nije - onda ovome definitivno nije mesto u rubruci viceva i ostale za***ancije  :buba:.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Фебруар 07, 2011, 03:58:50
Да ли је намештено или не, није лоше за погледати и насмејати се.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 08, 2011, 06:04:31
http://www.youtube.com/watch?v=O4mpdg3atvA&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 08, 2011, 06:15:20
http://www.youtube.com/watch?v=sgJbx2DtD3A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=fixAbM1EDb4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QLlXGd5AcbA&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Фебруар 08, 2011, 10:25:21
http://www.youtube.com/watch?v=sgJbx2DtD3A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=fixAbM1EDb4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QLlXGd5AcbA&feature=related

Gledam ovo i smijem se... a onda moram ženi da objašnjavam da mi nije ništa...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Фебруар 08, 2011, 10:56:05
http://www.youtube.com/watch?v=JP8MjAvNjKY


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 09, 2011, 04:14:07
http://www.youtube.com/watch?v=wRDwwK-qziE&feature=player_embedded


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 09, 2011, 04:47:16
http://www.youtube.com/watch?v=v3tihqu6OiU&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=hIEbYIMBj6c&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=-WzEU3pElM8&feature=player_embedded#


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 11, 2011, 08:15:54
Evo jedan c/p od braće Rvata:

Otac spremio bozicne  poklone dvojici sinova.                               
Pesimistu je kupio  elektricni vlakic, a optimistu konjsko govno             
                                                                               
Kad je pesimist otvorio poklon  odmah je poceo:                             
- Jao, vlakic je elektricni, nece raditi  kad nema struje.                   
- Ali radi on i na baterije - kaze otac.                                   
- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?                     
- Kupit cemo  rezervne baterije - kaze otac.                                 
- A i  tracnice ce se iskriviti...                                           
                                                                               
  A sto si ti  dobio? - pitali sina optimistu.                               
- Ja sam dobio  ponija, ali je negdje  otisao...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Фебруар 11, 2011, 08:41:03
 :lol:  :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 8x57JS Фебруар 11, 2011, 09:01:28
 :sarcastic:  :lol: Najjaci vic koji sam cuo u poslednje vreme..  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Фебруар 11, 2011, 01:18:09
 :biggrin:
Evo jedan c/p od braće Rvata:

Otac spremio bozicne  poklone dvojici sinova.                               
Pesimistu je kupio  elektricni vlakic, a optimistu konjsko govno             
                                                                               
Kad je pesimist otvorio poklon  odmah je poceo:                             
- Jao, vlakic je elektricni, nece raditi  kad nema struje.                   
- Ali radi on i na baterije - kaze otac.                                   
- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?                     
- Kupit cemo  rezervne baterije - kaze otac.                                 
- A i  tracnice ce se iskriviti...                                           
                                                                               
  A sto si ti  dobio? - pitali sina optimistu.                               
- Ja sam dobio  ponija, ali je negdje  otisao...
:good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 7 rem mag Фебруар 13, 2011, 08:37:09
Sjede Jovan i Risto te će prozbori Risto: Tebi da otpane prvo slovo na imenu bio bi ovan. Jovan će na to: I tebi da otpane prvo slovo bio bi isto!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 14, 2011, 03:40:08
Biseri iz sektora šteta osiguravajućih društava:


·       Pešak očito nije znao u kom pravcu želi da ide pa sam ga pregazio...
·       Danas Vam pišem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet cu Vam pisati...
·       Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pored nje prošao, a ona je od promaje pala...
·       Pošto sam navrsio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
·       Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...
·       I pre nego što sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...
·       Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimicno bio stvarno klizav. Pokušao sam da zakocim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...
·       Pregazio sam coveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...
·       Kada sam došao kuci, greskom sam skrenuo na pogrešni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne postoji...
·       Izmedju ostalog, pre moje prve saobracajne nezgode i posle moje poslednje saobracajne nezgode nisam imao nikakvih saobracajnih nezgoda...
·       Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...
·       Izašao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...
·       Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve Vaše mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da cete naci...
·       Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stub i zaustavio se...
·       Kada sam hteo da pritisnem kocnicu, iste više nije bilo...
·       Moje vozilo je jednostavno išlo samo pravo, sto u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...
·       Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kucu.
·       Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kočnica...
·       Nasa vozila su se sudarila tacno u trenutku kada su se srela...
·       Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...
·       Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
·       Velikom brzinom mi se približavala bandera. Pokušao sam je cik-cak vožnjom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...
·       Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...
·       Citav dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam video drugo vozilo...
·       Kada sam hteo da udarim muvu, zakacio sam banderu...
·       Video sam kako njegovo tužno lice polako prolece ispred mene pre nego sto mi je gospodin pao na krov...
·       Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC. Zaustavio sam se uz ivicnjak i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom.
·       Konj je presao preko kolovoza bez da se prethodno uverio da to može uciniti bez opasnosti za druge ucesnike u saobracaju...
·       Bio sam uplašen i  skoro da sam umro od straha pa bi mi zato mogli platiti bar pola naknade štete  za slucaj smrti...
·       Posto više ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vaseg zastupnika da navrati...
·       Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju taštu i sleteo u kanal...
·       Posle razvoda od moga supruga svako opštenje preuzeo je moj advokat.
·       Pešak je odjednom sišao sa trotoara i bez reci nestao ispod mog vozila...
·       Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopste nije preminuo...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 16, 2011, 11:44:22
Ciga priča:

Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad li se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".

Ja se mislim nemam šta da izgubim, pa kažem:

Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po ceo dan diže na nju
Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan bizmismen

Dođem ja u ciganmalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova,
iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o...
Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela.
Sin postao bizmismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim ona žaba, da joj se nekako zahvalim.
Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde.

Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre, gde?
Ž: pa evo u usta recimo?
C: pa dobro ajde!

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija...  :sorry:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 16, 2011, 03:34:12
Nova sErbska konjugacija:

 
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI  NAS YEBU

      :sorry:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Fisherman Фебруар 16, 2011, 06:26:33

ŽENA:
Sta bi radio da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
MUZ:
Ne bi!
ZENA:
Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ:
Naravno da volim.
ZENA:
Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ:
Dobro, ozenio bi se.
ZENA:
Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ:
(uzdiše).
ZENA:
Da li bi ziveli u nasoj kuci?
MUZ:
Naravno, ova kuća je super.
ZENA:
Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ:
A gde bi drugo spavali?
ZENA:
Dao bi joj da vozi moja kola?
MUZ:
Verovatno, nova su.
ZENA:
Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
MUZ:
Verovatno bi morao.
ZENA:
Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ:
Ne, ona je levoruka.
ZENA:
Tisina
MUZ:
E, je . bi ga.
 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Фебруар 17, 2011, 06:41:03
Suboticki buvljak
(http://i53.tinypic.com/2lnibmr.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: serhunter Фебруар 19, 2011, 08:17:28
Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam ubio onog velikog bizona! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena... Konobar donesi još jednu turu... Gde sam ono stao?
• Noge na ramena...
• Da, da, i guzim ja nju, guzim.. :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 19, 2011, 08:35:43
Za shta sve Facebook moze da sloozi:

     (http://i56.tinypic.com/2nr0hs6.jpg)


               :hi:

(evo i direk' linka, ako ne bude bilo sve OK: http://i56.tinypic.com/2nr0hs6.jpg )


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Jastreb Фебруар 19, 2011, 10:02:12
ma ovo je fora... neko musko pisalo..


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Фебруар 19, 2011, 11:59:20
...ćud je ženska smiješna rabota...
Njegoš


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 21, 2011, 05:30:50
http://www.youtube.com/watch?v=qDBjsGQITbc&feature=player_embedded


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Фебруар 21, 2011, 07:50:03
http://www.youtube.com/watch?v=6_j5iAD2aiM


 :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 21, 2011, 11:16:48
(dushmani obrisali gorepostavljenu prepisq sa fejsa... ebiga...  :sorry:)

Kako prosechan binSr vidi Balkan:

(http://i173.photobucket.com/albums/w45/zeljko74/KAKOSRBINVIDIBALKAN.jpg)



             :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 22, 2011, 09:42:50
http://www.youtube.com/watch?v=AswzIwszM_g&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sone-Кg Фебруар 23, 2011, 11:31:12
El znate da Cak Noris ima 3 sina jedinca?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Фебруар 25, 2011, 10:54:48
Nova sezona F1 je na pragu, a sve su šanse da će VN Bahreina izgledati otprilike 'vako:


(http://i173.photobucket.com/albums/w45/zeljko74/GPBahrain2011.jpg)


                 :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Фебруар 25, 2011, 08:16:39
 :biggrin: :biggrin: :biggrin: :lol: :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlada spring Фебруар 25, 2011, 09:22:30
Umrla Fata i muja ode da da ctulju u novine! Pita ga urednik sta da napisemo,Mujo kaze:"Pa umrla Fata!"
Kaze urednik imate pravo da stavite 4 reci,sve jedno cete platiti 5 maraka! Kaze Mujo,e onda: "Umrla Fata,prodajem Golfa!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 26, 2011, 04:26:27
http://www.youtube.com/watch?v=LW9P-8AJQCY&feature=related    :spiteful: :spiteful:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 26, 2011, 04:28:14
http://www.youtube.com/watch?v=u9lo4_977zI&feature=related  :spiteful: :download:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 26, 2011, 04:31:55
http://www.youtube.com/watch?v=OZRTu8mBOKE&NR=1  :not_i: :swoon:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: vlado123 Фебруар 26, 2011, 05:28:44
Evo jedan lovacki, ne znam da li je bio nisam stigao sve da izcitam:

Hvali se lovac drugarima u kafani:
-Ljudi necete da verujete sta mi se dogodilo jutros u lovu.Idem ja ka onom nasem jezeru kad na obali jelen pije vodu.Znas kol'ki je , ko kuca.Ja ti nanisanim sa jedno kilometar i po, naravno u oko i opalim, kad u tom trenutku se iz vode pracakne som od 200kg i metak kroz jelenovo oko pravo u somovo oko.Ja onako od srece bacim pusku i podignem ruke u vis kad ono ulete mi dva fazana u sake i ja ih uhvatim onako zive.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Март 01, 2011, 09:43:07
http://translate.google.at/translate?hl=de&sl=sr&u=http://www.lorist.co.rs/new/forum/index.php%3Ftopic%3D2575.0&ei=Q1dtTarYOYeUOq2h3IAD&sa=X&oi=translate&ct=result&resnum=1&ved=0CB4Q7gEwADgK&prev=/search%3Fq%3Dwinchester%2Bsxr%2Bvulcan%2Bforum%26start%3D10%26hl%3Dde%26client%3Dfirefox-a%26hs%3DWNC%26sa%3DN%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26channel%3Ds%26prmd%3Divns

KAD NE RIKNUSMO  :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hzoran Март 01, 2011, 10:21:30
jel vi znate da je Čak Noris izumeo točak?
vežbao je kolut u napred a publika ga je bodrila :to Čak,to Čak...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 02, 2011, 10:24:58
http://www.youtube.com/watch?v=t4JPZT5Yejo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=R4kApYFvjTw&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 02, 2011, 10:39:44
http://www.youtube.com/watch?v=GkWyWvm5dLg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=MUFAizRVSyA&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=Q2LBaJB5RT4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-0e1_oHxLMw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=5IpN-h8Ul7o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=76gcSVtAx7U&NR=1


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Март 02, 2011, 02:26:55
http://www.youtube.com/watch?v=k1379tie5bg&feature=related

 :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: jovan Март 02, 2011, 05:43:38
http://www.youtube.com/watch?v=iTh14E-Rfe8&feature=related
 Čista umetnost


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Март 02, 2011, 08:41:14
Učitelj u nedeljnoj školi priča o Bozjim zapovestima .
Nakon što je objasnio zapovest "Poštuj majku i oca",
upita ucitelj:
"Postoji li zapovest koja nam kaže kako ćemo se ponašati prema
braci i sestrama?"

Jedan dečak odgovori ko iz topa:
"Ne ubij!"



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: NeLe001 Март 03, 2011, 11:07:02
http://www.youtube.com/watch?v=Up_p21P8lpg&feature=feedrec_grec_index


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Март 03, 2011, 05:12:38
 :yahoo: :yahoo:ludi ludaci :lol: :lol: :lol:


http://www.youtube.com/watch?v=jIypprUDU38


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Март 03, 2011, 05:16:12
 :lol: :lol: :lol:http://www.youtube.com/watch?v=n4ZwfokaoOs


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krsma Март 03, 2011, 06:03:41
http://www.youtube.com/watch?v=yrbAy6Va0P8&NR=1


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Goran G Март 03, 2011, 09:32:55
http://www.lorist.co.rs/new/forum/index.php?topic=15.msg89604;topicseen#msg89604

Nešto malo vezano za divljač  :laugh: :laugh: :laugh:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Март 03, 2011, 11:21:43
Ti si neki zayebant, el da?  :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: AcaNik Март 04, 2011, 10:22:29
(http://img840.imageshack.us/img840/9121/veverice.gif)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 04, 2011, 11:23:45
http://www.youtube.com/watch?v=FQIigsTToqY&NR=1


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Goran G Март 04, 2011, 03:54:42
Izvinjavam se pogrešan link   :blush2:
http://www.youtube.com/watch?v=I3vlhkFtJFo&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=I3vlhkFtJFo&feature=player_embedded)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Vlada Tabor Март 04, 2011, 04:03:30
 :lol: :lol: :lol: Lud FAZAN  :taunt:  :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sone-Кg Март 04, 2011, 04:04:58
Interesantno! :clapping:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: krsma Март 04, 2011, 04:39:07
Izvinjavam se pogrešan link   :blush2:
http://www.youtube.com/watch?v=I3vlhkFtJFo&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=I3vlhkFtJFo&feature=player_embedded)

Ovi nasi domaci kad se ovako osile odma kljucnu olovnu sacmu :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: booiron Март 09, 2011, 11:01:11
http://www.youtube.com/watch?v=9o1Y5GTUhxU&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Goran G Март 10, 2011, 01:08:05
Ovi nasi domaci kad se ovako osile odma kljucnu olovnu sacmu :yahoo:

Ja mislim da ovaj markira kera!  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Март 10, 2011, 01:03:43
Malo finih serbskih idioma:


Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.


Zaplet u "Beogradskoj hronici"
Kada negde pukne vodovodna cev.
-I nećete verovati dragi gledaoci, u Borči je opet pukla vodovodna cev!

Sad više neću ni kako ja hoću!!
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.

Hleb
Неизоставни део српске трпезе који је деведесетих стекао култ мистериозног - мог'о је временски да путује.
Ја у продавници:
- Је л' има 'леба?
- Нема.
Сутрадан:
- Је л' има 'леба?
- Има од јуче.
- ?!?!

Moj yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru za***e!

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Ustoličiti
Udariti nekoga stolicom.
Jesi li video kako je Krstić ustoličio Burusisa?

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Predigra
Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

A kako ti se zove desna sisa?
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.

Subjektivni osećaj
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.

Uzeti zdravo za gotovo
Купити нешто готовином у продавници здраве хране.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Komplimenti u Srbiji
Ono sto bi svakog stanovnika neke druge zemlje posteno uvredilo u Srbiji se smatra komplimentom.
Lik1: Mamicu li ti ***em strebersku, opet si dobio devetku!! Nije tvoj cale za dzabe svrsavao. Bice od tebe covek.
Lik2: Hvala, brate...'ajmo na pice.

Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Glavni uzrok razvoda
Brak (prema statistici 100% razvoda započinje brakom)

Buhtla
Naziv za pecivo naizgled neobjašnjivog porijekla. Možda turcizam,ajd.Ali morate priznati da zvuči prilično šašavo kad treba da izgovorite u pekari ... ista stvar sa drugim koje se zove još neobjašnjivije čudno, PAJGLA. Misliim ... ko im dade imena, ***o ga lebac.

Vrzino kolo
Када пијете зато што немате девојку, а не можете да је нађете зато што сте увек пијани.

Nova Godina
Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.

Nova godina za kompom
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.

Pre rata
Vremenska odrednica koju jedino Srbi moraju da definišu sa bar dve dopunske rečenice.

Buđenje nacionalne svesti
Kad nakon par godina trovanja viskijem, odlučite da cirkate rakiju.

Seoska idila
Kad u ranu jesen skupljas pecurke kraj reke, oko tebe na sve strane zreli, bogati zvuci, mirisi i ukusi. Fali jos samo jedra seljancica rumenih obraza, sa korpicom u ruci. Umesto nje naletis na lokalnog alkosa kako kenja u zbunju, od kopriva dobijes osip, pokupis par krpelja i na kraju se prokenjas od otrovnih pecuraka!

formular
Formalni ular - oruđe kojim horde zla sa one strane šaltera sedlaju mase i iživljavaju se nad smrtnicima.
-Trebaju vam još dva formulara i tri potpisa. I da platite hiljadu evra takse, naravno.
-Tebi treba metak u čelo!

padobranac
Lik koj upadne na punoletstvo i kaže: Ja sam sa mladine strane!!

Keva
Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!

Balkanski CSI
Prospe se litar krvi, ispadnu dokumenti (lična karta, vozačka dozvola), pedeset otisaka prstiju, ulje iz auta ostavilo trag do kuće i opet ne mogu naći zločinca.

Polako, kolega, polako...
Profesorski izraz za: tu sam te ček'o, sa' će padne seks...

Doktor se dvoumio šta da preseče
Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.

Bajtno
Ono što je osam puta važnije od bitnog.

Đakuzi
Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

Nismo se nikad tukli
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.

Nezahvalnost
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torent.


Golman na malom fudbalu
To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!


Leskodovštine
Anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju Beograđani.

Ali to nije razlog da mi ne nazdravimo
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.

Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Žena koja ostavlja bez daha
Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u pleksus dok si joj krao torbicu

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Sataraš košulje
„ Must have“ šarene košulje koje su početkom devedesetih nosily turbo-folk fanovi. Izumitelj Đani Versaće

Polomiću čaše od kristala
Muška najava samostalnog pranja sudova.

Dvadeseti vek
Zadnja pljuga u paklici VEK-a.

Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.

Hrabrost
Кад ухватиш голим рукама ОНО ГАДНО на дну судопере.

Svirati mokranjca
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.

I mi umetnici imamo dušu
Rečenica koju zidari izgovaraju pre otvaranja piva.
sahrana
Negativna komparacija žurki.
-Kako je bilo na žurci?
-Sahrana.

Papučar
U stvari, to je jedini lik iz društva koji ima ribu.
Simba
Лав пиво у амбалажи од 0,33 литара.
- Шта желите да попијете?
- Ја ћу једног симбу, а њему дајте бамбија.

Izuzeci
Najčasnije osobe na svetu.
Čast izuzecima!

Lupa recke viljuškom
Seksualno hiperaktivna osoba.

I Gandi bi ga tukao
Maksimalno iritantna osoba.
Zatvor
Bio policijski ili fiziološki, dupe strada u svakom slučaju.

Mazohista
Ponižen k'o počašćen.

Predsednik kućnog saveta
Zgradonačelnik.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Март 10, 2011, 02:55:13
nista bolje nisam procitao zadnjih meseci. Bravo seki majstore ! Smejem se ovde na poslu ko blesav.  :clapping:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Март 10, 2011, 03:13:16
         :yahoo:

VASHE ZADOVOLjSTVO JE I MOJE!!!  :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Март 11, 2011, 08:09:42
Znaci voles da se samozadovoljis?  :rtfm:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Март 11, 2011, 08:17:55
     ^     :punish:   :rtfm:

         VASHE ZADOVOLjSTVO JE I MOJE!!!  :drinks:

VOLIM DA SE ZADOVOLJIM PREKO VAS!  :sarcastic:

A na to što pominješ sam gadljiv...   :blush2:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Април 19, 2011, 12:06:54
Pitali muškarca za idealne ženske proporcije.
Odgovor: 90-60-90.
90 - grudi,
60 - struk,
90 - bokovi.

Pitali ženu za idealne muške proporcije.
Odgovor: 190-90-41
190 - krvni pritisak,
90 - godina,
41 - temperatura.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јун 10, 2011, 07:46:40
Kaže Fata Muji :

" Idi u radnju i kupi dva margarina .  Ako ima jaja , kupi 10. "

On se vraća sa 10 margarina i kaže:

"Ima jaja ."

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kale1204 Јун 10, 2011, 07:55:38
 Dobar :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Јун 10, 2011, 09:03:33
Evo jedan lovatčki:


Ateista u sumi

 

Ateista je setao sumom:

- Kako je velicanstveno  drvece!

- Kako su mocne ove reke!

- Kako su divne zivotinje!

rece u sebi.

 

Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega.

Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.

 

 

Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.

 

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize.

Saplete se i pade na zemlju.

Pokusa da ustane  ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom a desnom  podignutom da ga udari.

 

U tom trenutku atesita uskliknu :

O Boze !

 

- Vreme se zaustavi.

- Medved se ukoci!

- Tisina zavlada sumom….

 

Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas:

- Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim;

 cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju.

- Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?

 

- Je li od sada treba da te racunam kao vernika?

 

Ateista pogleda direktno u svetlost i rece:

- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina,

ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom?

 

- U redu! rece glas.

 

 

Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu,

prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece:

 

"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Migovac Јун 10, 2011, 11:49:39
Desi se poplava u jedno gradu u Bosni, i poplavi ceo grad pa i Mujovu kucu. Naidju spasioci, zovu Muja da udje u camac, on nece. Kaze ja sam vernik, mene ce alah da spasi. Posle nekog vremena voda poraste do prvog sprata, opet spasioci zovu Muja u camac, on nece. Kaze, on se moli i klanja alahu svaki dan, i on ce mu pomoci. Kad je voda stigla do krova opet naidju spasioci sa camcem, ali Mujo nece da udje, jer ce njega alah da spasi. I tako se utopi, ode na onaj svet, i tamo sretne alaha i pita ga: "Jeli bre, ja se tebi klanjam i molim ti se ceo zivot, a ti me pusti da se utopim?!" A alah ce njemu:" Sta 'oces ti Mujo koji k...c, jesam li ti tri puta slao camac?!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Јун 10, 2011, 10:28:41
Kaže Fata Muji :

" Idi u radnju i kupi dva margarina .  Ako ima jaja , kupi 10. "

On se vraća sa 10 margarina i kaže:

"Ima jaja ."

 

do jaja... :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Јун 11, 2011, 08:52:38
Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
• Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
• Bome, meni se čini da je tebe on stig'o. :)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Milan FRIZER Јун 11, 2011, 09:10:36
Mislim da nije ni bezala! :haha:

Pita uciteljica decu u skoli,da se javi onaj ko zna koje je trenutno godisnje doba?
Deca podigla ruke i uciteljica prozove  ajd ti Milose...
Pa kaze...Uciteljice danas je leto!
Kako crno dete leto,sta lupas!?Kako moze da bude leto,kada je napolju pola metra snega,kako leto?Jel se sankas,jel se grudvas?Boze me sacuvaj,sedi dole!
Pa znam uciteljice,ali Vi kada ste nam na proslom casu pricali o vocu,rekli ste da svo voce raste i zri leti,meni su tetka i teca dosli iz Svedske prosle nedelje i doneli lubenicu,zato sam mislio da je leto....
Ma sedi dole i slusaj....Ajde ti Milice?
Pa uciteljice nista...Kako nista pa podigla si ruku?
Pa znam,ali i ja sam kao i Milos mislila da je leto!
Sta je bre deco sa vama,pa jos malo pa nam vanredno stanje ne uvedu zbog velikih padavina snega,a vi leto....!Sedi dole!
Pa znam uciteljice,ali kada ste proslog casa pricali o vocu,Vi ste rekli da svo voce radja leti,a meni su baka i deka nocas iz Austrije stigli i doneli sveze tresnje,pa sam zato mislila....
Ma ok. sada cu ja vama da objasnim sve detaljno,a vi cutite i slusajte me dobro....Pa pocne ona da objasnjava,plastenici....staklenici,tako voce raste i zimi...kad jedan mali cigancic non/stop,uciteljice,uciteljice,uciteljice
Cuti bre dok pricam....!
Ma ocu da kazem bre nesto uciteljicice...
Sta hoces ti da kazes?!
Hocu bre da kazem da su moji drugari u pravu....jeste leto...JUCE MI IZ ZAJCAR DOSLA TETKA U SANDALE!     :lol: :lol: :haha: :haha: :sarcastic: :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Vlada Tabor Јун 11, 2011, 09:19:09
Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
 Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Јун 29, 2011, 06:01:21
Gleda Mujo crnca na nudistickoj, snebiva se pa ga na kraju upita
KAKO TEBI IZRASTE TOLKI?
Crnac nacuo nesto o inteligenciji doticnog pa mu rece
ZNAS, KAD SAM BIO MALI UZEO SAM DVA KAMENA I UDARAO, UDARAO, SVE DOK SE NIJE IZDUZIO

Ode Mujo...nadje dva oblutka i udri....
Posle par dana pita ga crnac kako ide
 PA ONAKO...POLA POLA
Kako bre pola-pola, upita crnac
PA BOJU SAM POSTIGAO  :victory:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Migovac Јул 01, 2011, 01:05:01
Kaže kćerka majci da hoce da se uda za jednog finog gospodina-oficira. Majka počne da je odvraća i kaže joj:" Nikako za oficira kćeri. Oni do kapetana imaju k...a al' nemaju para, a oni viši po činu imaju para, al' nemaju k...a." Kad kćerka reče da je njen major po činu, majka se uhvati za glavu vičući:" Joooj, ne samo za majora. Oni su ti na prelazu, nemaju ni jedno ni drugo!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Јул 07, 2011, 02:57:05
http://www.youtube.com/watch?v=q_x0vhdqQEk&feature=related  :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Јул 07, 2011, 03:00:30
http://www.youtube.com/watch?v=-XUjeJore_w&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Јул 07, 2011, 03:03:37
http://www.youtube.com/watch?v=930ByIeFuJM&feature=related   :spiteful: :spiteful:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Јул 10, 2011, 03:19:10
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Goran G Јул 10, 2011, 03:27:56
hahaha ko je majmun?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: slavisa1205 Јул 16, 2011, 08:10:17
http://www.youtube.com/watch?v=P0wVcjRQ67E&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Август 22, 2011, 08:32:54

http://www.youtube.com/watch?v=bHkau4VpDyM
http://www.youtube.com/watch?v=BHQzTb-4UZs&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bajkal Август 23, 2011, 07:45:52
Prevarena maca  :haha:  :haha:  :haha:  :locomotive:  :locomotive:  :locomotive:  :beach:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sima Август 23, 2011, 08:22:33

 Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je prenocio kod njih, a dvojica da je jos tu


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Август 25, 2011, 10:56:55
 :lol: :lol: :lol: Stvarno dobro Simo  :spruce_up: :friends: :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sima Август 29, 2011, 01:37:41
Ma cela istina  ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Август 30, 2011, 09:50:48
 :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: shikaree2 Август 30, 2011, 11:51:05
Na postanku svijeta stvori Bog Adama i Evu! Jednog dana naiđe on kod njih , malo da se divi svom dijelu. I tako, gled on Adama, gleda Evu, pa opet Adama, pa opet Evu, pa kaže: "Adame! Ti si mi dobro ispao!" Pogleda Evu , zamisli se i kaže:" ***i ga Eva, ti ćeš se morati šminkat!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Август 30, 2011, 02:34:44
^Dobar!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sima Август 30, 2011, 08:05:43

-Evo jos jedan  :scenic:
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Sale Zr Октобар 17, 2011, 12:17:27
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

 

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

 

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi

odgovore, osim omalene starije žene.

 

- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?

- Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.

- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?

- 98. - reče ona.

- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako

osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

- Nadživjela sam sve te kučke!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Октобар 20, 2011, 09:58:54
Poštovana tehnicka podrško, molim Vas za pomoc

Prošle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promene u modulu za knjiženje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Decko 5.0.
Povrh svega, Suprug 1..0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao što je Romantika 9.9 a instalirao neke module koji ni sama ne znam šta znace, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0. Sa druge strane Dijalog 8.0 i Cišcenje Kuce 2.6 jednostavno sruše ceo sistem.
Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5..3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Ocajna
 
 
Draga Ocajna

Niste obratili pažnju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate program Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.
Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neprijatna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Muž 1.0 sistem..
U suštini, to nije loš program, ali ima ogranicenu memoriju i ne može da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doci do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Октобар 20, 2011, 10:49:53
Mocna stvar ,svaka cast iskopiracu na zenin FB profil  :sarcastic: nadam se da ce izvuci pouku. :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Октобар 20, 2011, 07:38:05
Dobar  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Октобар 20, 2011, 08:23:37
Sta bi radila sada princeza dajana da je ziva ???
Grebala bi po poklopcu sanduka !!!




Sta je kruna spanskih sapunica ?
Kada rodrigo otkrije da je sam sebi majka !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Vlada Tabor Октобар 21, 2011, 06:58:45
Došao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi:
 Nemanja (N): oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
 Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
 N: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
 P: i tada si naravno opsovao?
 N: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
 P: tada si sigurno opsovao?
 N: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
 P: to je to, tad si opsovao?
 N: ne, uzeo sa da šutiram penal.
 P: nisi valjda i penal promašio ***o te Bog!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: serbian_hunter Октобар 22, 2011, 07:36:05
Došao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi:
 Nemanja (N): oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
 Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
 N: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
 P: i tada si naravno opsovao?
 N: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
 P: tada si sigurno opsovao?
 N: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
 P: to je to, tad si opsovao?
 N: ne, uzeo sa da šutiram penal.
 P: nisi valjda i penal promašio ***o te Bog!

 :unsure:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Alexa08 Октобар 22, 2011, 08:25:49
Sta bi radila sada princeza dajana da je ziva ???
Grebala bi po poklopcu sanduka !!!




Sta je kruna spanskih sapunica ?
Kada rodrigo otkrije da je sam sebi majka !
:lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Новембар 22, 2011, 04:42:54
http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 22, 2011, 07:24:20
Odlucili baba i deda od 80 god da se sexaju. Al deda nikako da ga digne,pokusava ali ne ide. Uzme on dva drvceta pa zaveze,i uspesno odradi radnju. Posle sexa kaze njemu baba:
- Deda,ja sam za sojih 80 god probala svakakve i velike i male,debele i tanke, ali ovog na nosilima...  :lol: :lol:

 Uhvatili indijanci drvosecu,doktora i sladoledziju
Pitaju njih indijanci:
HOCETE LI DA VAS UBIJEMO ILI DA VAM SECEMO POLNE ORGANE?
I oni naravno nece da umru i kazu da im seku polne organe.
Drvoseca udje u njihov sator i za 1 sekundu izadje!
Udje doktor i vrati se posle 2 sata.
Pita ih sladoledzija kako to da se drvoseca zadrzao 1 sekundu,a ti 2 sata.
Kaze drvoseca meni su odsekli sekirom,a doktor kaze meni su medicinski skalpelom.
Onda kaze sladoledzija PA STA CE ONDA MENI DA LIŽU DOK MI NE OTPADNE!!!

Dosao ciga kod doktora, a doktor mu kaze.
Cigo moram ti reci jednu tuznu vest.
Ziveces na zalost, jos samo tri meseca.
Na to ce ciga:
A od cega doktoreee, od cega ???

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da vice:
Ovi napred su pederi,ovi nazad su kurve,a ovi u sredini su seljacine!
Vozac pobesni i naglo zakoci:
-Ko je peder!?
-E jbg sad,ne znam,kada si zakocio,sve si ih pomesao!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Новембар 22, 2011, 07:31:57
Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo
posteno ici na zivce pa mu pridje i rece: "E, kad sam bio tvojih
godina, isao sam s
prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malom se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i
pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita: "sta si ti to radio?"
"Pa, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru
popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri
gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
Sa Kon tikijem putnickom agencijom , a ti ?
"A jbg,ja bio sa partizanima..."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasa-dubica Новембар 23, 2011, 12:23:09
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka

- Hvala ti sine sto si je vratio kuci! -Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, ***u i ostave , po tri dana visi na drvetu!
 :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Новембар 23, 2011, 08:26:05
http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1

dr.Mito,da nam malo pojasnite ovo? :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Новембар 23, 2011, 09:37:06
Cim se vidim sa kolegom raspitacu se...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Новембар 23, 2011, 10:08:14
Konsultacije sa dr.Nedeljkovicem


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Новембар 24, 2011, 07:19:43
Ma jok, Maiga otiso na odmor....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: smederevo Децембар 06, 2011, 07:17:24
Posle duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom posle dobrog seksa.

. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.

. Moni.

. A kad je malo veca?

. Monika.

. A kad je velika k'o moja?

. Harmonika, majku ti hebem ciganjsku!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Децембар 06, 2011, 10:04:05
Pita ciga komsiju

Komso, sta radis?
Evo, nista...hebo sam sestru pa perem kosu...

PERES KOSU ???!!  :swoon:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Децембар 25, 2011, 06:48:13
Sta radi bosanac kad zavrsi sa medicinskim fakultetom ???

PREBACI SKELU NA EKONOMSKI


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Јануар 04, 2012, 05:45:53
Darko Šarić kada je čuo za pomilovanje Žarka Lauševića počeo da piše knjigu "Kilogram prođe, tona nikako"  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gizmo Јануар 06, 2012, 10:54:49
Kupio Mujo Viagu i etoga kući kod Fati . Pooije tebletu , digne mu se i dok se Fata skinula -spadne mu .

Pita ga Fata : šta bi ?

Mujo : preozno te !!!

 :suicide_fool:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 03, 2012, 09:27:40
http://www.youtube.com/watch?v=KAXpzuvmfB8&feature=youtu.be


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Фебруар 03, 2012, 09:30:39
Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
-Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
-A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu

Došao deda u apoteku i kaže mladoj apotekarki:
- Molim Vas dajte mi kutiju vijagre.
Apotekarka uzme merdevine i krene da se penje da dohvati kutiju, a deda će :
- Nema potrebe….. do babe je.

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
“Ovo ti je za cveće ! ”
A Mujo će na to:
“Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu”.


Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Фебруар 20, 2012, 10:05:14
Зашто нас запад не воли????
Из обавештајних извора сазнали су да просечан Србин: 

1. пије жестоко пиће
2. и то на послу
3. једе право, масно месо
4. и још умаче хлеб у „мочу“
5. пије кафу са кофеином
6. евентуално заслађену правим шећером
7. цереалијама храни стоку
8. у пријатним тренуцима користи непријатне речи
9. у кафани плаћа другоме пиће
10. и то готовином
11. одржава редовне сексуалне односе
12. и то са особама супротног пола.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bajkal Фебруар 20, 2012, 10:29:31
O da Crni mudro zboris  :buba:  :haha:  :sarcastic:  :sarcastic:  :sarcastic:  :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Март 02, 2012, 03:53:53
MOJ TATA, moja ćera priča učiteljici o meni...lelele
Moj tata je veterinar, leči životinje ali i ide da truje muve i pacove. Čike iz sela, Misačusetstsa, Ranilovića, Orašca i preseke ga vole jer on sa njima pije rakiju i jede slaninu i pomaže im da skupe šljive u jesen i daje inekcije njihovim kucama.
-A jel tata i peče rakiju sa nima?? , pita učiteljica
Ma kakvi peče...PIJE JE ŽIVU!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Март 02, 2012, 04:36:12
...a i jede živu slaninu

e doco,doco :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nenad000 Март 02, 2012, 07:01:57
i pije zivu!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Март 02, 2012, 07:26:42
 :laugh:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Март 02, 2012, 09:31:38
Dečja usta ne lažu :-* ...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Март 05, 2012, 01:41:26
Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
Aha! Je l' čuješ, Soso?

----------
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.

---------
 Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
------------
 Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!

------------
 Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika obuze neviđeni smrad.
Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?"

-------------

Odlučio se Mujo preseliti u Ameriku, jer u Bosni nema posla i ne može se živjeti. Ispuni sve papire, ode na intervju u ambasadu i dobije vizu.

Na aerodromu stane u red, i kad je došao do policajca, ovaj ga upita:

- Name?

- Mujo.

- Sex?

- Yes, four times a week.

- No, no ... Male or female?

- Male, female ... sometimes sheep...

------------------

 Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

------------
Došao ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se ***emo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...

------------
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
• Prvo sviramo "Veverice moja"!
A bubnjar mu kaže:
• E budalo jedna, nije "veverice" nego "nevernice"! Veverica je 'tica, kako si glup!

----------








Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sasaakatic Март 05, 2012, 04:40:56
Pitali Srbina sta misli o pedofilima.
Pedofili?Decu im j.... pokvarenu!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Март 08, 2012, 09:02:04
Crko mi bre bojler:
Kaze komsinica komsiji.

Kada ?

Ma kakva kada bre, bojler mi crko ?!

Uso mujo u apoteku te pita:
Imate li mozda plivadon ?
Nema nista od pliva proizvoda ima od krke!

Pa dajte mi onda krkadon !  :not_i:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 11, 2012, 07:29:19
Јуче сам од колеге ловца Рајка Д Митића добио књигу на поклон.Овај сам морао да поделим са вама:
Шумске јагоде
Леп пролећни дан искористили отац и син,Пироћанци да прошетају кроз шуму.Шетају они тако,мали Пирке повремено застајкује,као да нешто бере.
У једном тренутку, мали Пироћанац упита оца:
-Тато има ли у ову шуму шумске јагоде?
-Нема сине.
-Леле ја се натепа буба маре.
(http://i39.tinypic.com/142x4rm.jpg)






Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Младен 82 Март 11, 2012, 08:43:22
Да и ја цитирам неки виц из књиге колеге ловца:

Пита циганче тату:
- Тато, јел ће идемо на море ове године?
- Шансе да ће идемо су 40%, а 100% да нећемо...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Младен 82 Март 12, 2012, 12:12:49
Ево још један добар:

Зашто нема секса између владиних службеника?
- Па како ка су сви родбина... ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Младен 82 Март 12, 2012, 12:34:47
И овај је добар:

Македонска репрензентација игра утакмицу у ватерполу. Трајче има лопту и плива у контранапад. Тренер му виче :
- Трајче, Фрли го топката на Димче.
Трајче се не обазире, плива до гола,изфинтира голмана и даје гол. Почне да се радује али тренер му каже:
- Зашто не фрли топката на Димче?
- Зашто да му фрлим, па дадоф голот?
- Ама ти даде голот али Димче нам се удави. :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 12, 2012, 08:19:07
-Продавао неки сељак рибу на пијаци.Наилази нека фина госпођа,која се баш не разуме најбоље у рибу и пита:
 -Пошто караш?
 -Карам џабе госпођо,а ово је смуђ...
Виц из горње књиге.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Март 12, 2012, 05:43:55
Nešto sam spomenuo vidru na temi ondatra pa mi pade a pamet ovaj vic:

Zec navaljivao na vidru da mu da "onu stvar", i ona popusti i da mu.
Sutradan zec sretne vidru i kaže joj "gdje si tidro"?
Vidra mu odgovori "nisam ja tidra već vidra".
Na šta će zec "ja koga ..bem ne persiram". 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gardista Март 13, 2012, 06:29:16
Automati za gotovinu
 
Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:
 
Procedura za muškarce:
 
1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje
 
Procedura za žene:
 
1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj
stranici
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Zarko Март 14, 2012, 11:02:28
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam!
- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!!

zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
- nije nista hitno

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: alas Март 14, 2012, 06:58:42
Isao zec sumom i naidje na lisiciju jazbinu,kad se liscici igraju i on im pridje i opali cveger. I kaze J.... vam mamu... i tako par puta... Kad je dosla lisica mladi joj ispricaju sta se desilo, i odluci ona da veka zeca... posle par dana dodje zec i lija ga pocne juriti po sumi. Levo desno uz brdo niz brdo i zec kroz jesne raslje i lisica isto i nije uspela da prodje nego se zaglavila... Zec dodje od pozadi i udri... Vice lisica nemoj zeko. A zeka ce NEBIH JA AL OBECAO SAM DECI....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bogoljub Април 04, 2012, 08:32:08
Muzu je rodjendan i zena ga pita sta bi zeleo za poklon...
Muz: Pusku...
Zena: NE - PUSKA NE!
Muz: Ipak, ja bih pusku...
Zena: Rekla sam ti, puska NE...
Muz: Ipak, ja bih pusku...
Zena: Poslusaj me i odaberi nesto drugo !
Muz: Ipak ja zelim pusku...
Zena: Rekla sam ti, puska NE! Pa ***o te - ko ovde odlucuje, aaa ?
Muz: Ti... ali, kad bih imao pusku....


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nenad000 Април 15, 2012, 06:42:23
. Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:

- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!

Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Ništa se ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Opet se ništa ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Tek odjednom iz žbunja:

- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti ***em mater!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bajkal Април 22, 2012, 10:58:37
Šta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".
 :drinks:  :drinks:  :drinks:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: ZiS223 Мај 03, 2012, 07:55:35
Razgovaraju dva lovca, pa upita jedan drugog: Šta te je navelo da budeš lovac?
Ovaj mu odgovori: Jako volim prirodu, životinje, druženje, a ti šta je tebe privuklo da budeš
lovac? Vidi reče ovaj: To mi je jedini način da opalim koji metak i van kuće. :focus:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dragan2229 Мај 19, 2012, 07:42:56
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaze:

"Daj lijo nemoj to s**** da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh - razumeš."

Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to s**** i da trči sa njima, jer to je ono pravo, ***es koku.

Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, ***eš to s****."

Meda ih pogleda pa im reče:
"Marš bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trči cela šuma!"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dragan2229 Мај 19, 2012, 11:16:24
Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?'
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Јун 15, 2012, 08:11:28
Kako se smeju u  Etiopiji?
 - kruhahahaha

  :skull:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: D.D. Јун 15, 2012, 09:28:29
A,kako se tusiraju u Etiopiji kad nadju vode?Sa rasirenim rukama da ne odu kroz slivnik.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gizmo Јул 06, 2012, 11:31:55
„Ove teškoće su privremene, kao i mi, i nešto mora proći – ili mi ili teškoće“. Duško Radović


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bune Јул 06, 2012, 01:08:33
Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!


Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
 
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
 
„Je l’ kasko?“
 
„Nije, samo je malo trčo.“

Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leupold Септембар 14, 2012, 07:47:45
Kako se zove vepar sa tri noge????
------Nepar----- ;)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Октобар 18, 2012, 09:28:40
"Svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas... Eto zato volim Srbiju i sve domaće!"

U dobra stara vremena bilo je ovako:

"Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pe

civo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu.
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u domaćim TV programima, dok ga greje spokojnost i bezbrižnost."

Eto zato volim DOBRA STARA VREMENA!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nelle Октобар 29, 2012, 06:59:02
Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije?

-Žardinjerija!  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Новембар 22, 2012, 12:43:16
http://www.youtube.com/watch?v=x9MWvMSu6Ek


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kukurek Децембар 07, 2012, 03:16:53
Ovo sto cu vam sad ispricati nemojte nikome da kazete.



Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu vožnje.
Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati. Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi.
Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan. Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaću.
Gde ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire građane kao neželjene svedoke.
Gde se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo. Gde se svako svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro. Gde sudski postupci traju duže od života. Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje. Gde nisi normalan, ako ne poludiš. Gde živiš samo zato da bi umro. Gde je vreme beskonačno, a glupost besmrtna...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Децембар 07, 2012, 04:46:54
-Мама купи ми бициклу.
-Шта ће теби бицикла ,још си мали.
-Мама купи ми бициклу!
-Оћу али под једним условом.Тату и даље зови тата а мене немој више мама.
-Па како да те зовем?
-Па зови ме чика Зоран...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gizmo Децембар 12, 2012, 05:19:02
Nisam znao gde ovo da stavim pa evo ovde

+18C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2C Italijanski automobili ne mogu da upale
0C Destilovana voda se smrzava
-1C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10C Francuski automobili ne mogu da upale
-12C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15C Americki automobili ne mogu da upale.
-20C Dah se cuje.
-24C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36C Ruski automobil ne moze da upali.
-39C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica.  Rus lize
smrznutu vodku.



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Децембар 12, 2012, 09:52:18
Rus lize smrznutu vodku.

 :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Krle78 Децембар 12, 2012, 03:07:49
Udje covek u pekaru i pita prodavacicu:

Kupac:Imate li sira?
Prodavacica:DA imamo.
Kupac:Pa gde ga drzite?
Prodavacica: U frizideru gde bi drugo!
Kupac:A sto ne stavite malo i u burek!?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Децембар 18, 2012, 04:43:13
http://www.youtube.com/watch?v=Zdor_-hsm0w


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Децембар 20, 2012, 02:50:26
apsolutno neatraktivna zena,grubih crta lica,uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom,stalno se dureci na djecu.Covjek na ulazu joj kaze:
-"Dobro jutro gospodo,imate krasnu djecu.Dali su to blizanci?"
A debela ruzna zena prestane vikati podigne nos i odgovori:
-"Naravno da nisu.Stariji ima devet,a mladi sedam.Zasto mislis da su blizanci?Zar izgledaju isto,budalo?"
-"Ne,nikako"odgovori covjek,"Samo nemogu vjarovati da vas je neko j... dva puta..."     
 :yahoo: :yahoo:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bune Децембар 20, 2012, 03:05:13
Sta kaze smak sveta kad dodje u Srbiju?
Ovde sam vec bio? :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 7 rem mag Децембар 20, 2012, 11:12:50
Tri marinca vraćaju se iz Vijetnama u SAD kao heroji i dočeka ih predsjednik države te im kaže da požele nešto i on će im u znak zahvalnosti za sve što su učinili za državu ispuniti. Prvi poželi biti vlasnik velike autokuće i predsjednik mu to ispuni. Drugi poželi biti vlasnik velike farme i predsjednik mu to ispuni. Treći, Mujo, reče ovako: Predsjedniče, ja želim da mi za svaki centimetar od glavića do jaja dadete 100 dolara! Predsjednik gleda u čudu, pa kaže: Ma daj još nešto više poželi. Mujo će: Ne,samo to! Dobro, reče predsjednik, i naredi da uzmu metar i krenu mjerit. Krenuše od glavića,a jedan od mjerača upita: Pa, Mujo, di su ti jaja?! Mujo: Ostala u Vijetnamu, mamu vam j...m! 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Децембар 22, 2012, 01:52:14
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
- DIREKTOR KRADE.
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante, itd.
- 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Децембар 24, 2012, 02:56:00
Na benzinskoj pumpi:
-Sipaj mi litar benzina i par kapi ulja
-OK, A da ti malo prdnem u gume??


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Kukurek Децембар 24, 2012, 06:04:05
Nemoj da se za***e taj ako je u pitanju kamion ventil nije bas mali :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Децембар 25, 2012, 09:06:52
http://www.youtube.com/watch?v=5IG6gQxHvQo&feature=related


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Младен 82 Јануар 10, 2013, 01:00:42
http://bolestija.blogspot.com/2012/07/pred-sator.html#


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јануар 18, 2013, 04:54:49
http://www.youtube.com/watch?v=KRFYVT7Hjzk


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јануар 18, 2013, 04:58:24
http://www.youtube.com/watch?v=j_XLM5l41Ss



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јануар 19, 2013, 06:59:30
http://www.tarzanija.com/krajiska-muzika-za-pocetnike/


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ry Јануар 19, 2013, 08:32:39
Ono što Krajišnik proklinje u pjesmama je osuđeništvo na novi život u ***enoj vojvođanskoj ravnici koja mu je prirodno mesto kao što je i Loli Smiljaniću prirodno članstvo u SANU-u. Što se tiče ljubavnih pesama Krajišnika, najromantičnija je:

 :lol:
“Mala moja pokojnoga Spase,
dođi kodnas zaklali smo prase“.
(http://imageshack.us/a/img844/4664/p1090870g.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: night22 Јануар 19, 2013, 09:00:46
 :smile: Dobra!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јануар 25, 2013, 02:54:32
http://www.youtube.com/watch?v=zCtaEtZPGRw

Ovde bosnjaci koristeci bogatstvo svoje kulturne bastine na vrlo diskretan i figurativan
nacin ukazuju na problem potencije starijeg dela populacije i problema koji proizilaze iz
istog...  :suicide: :suicide: :suicide:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gizmo Јануар 28, 2013, 02:17:35
RECEPT ZA SEKSI TORTU
 
 SASTOJCI

-4 vesela oka
-2 vreće mleka
-2 jajeta
-4 noge
-1 tvrda banana
-1 posuda za tucanje

   PRIPREMA
- Raširiti noge , gledati pravo u oči i nežno masirati dve vreće mleka, mešati sve se dok posuda za tucanje ne zagreje i neovlaži, probati prstom dalije posuda dobro zagrejana , lagano ugurati bananu i pokriti jajima.

  NAPOMENA
-Torta je gotova kada banana omekša i pusti sok

 


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leupold Фебруар 11, 2013, 10:56:53
http://www.youtube.com/watch?v=ziaowqVsPk4
Lek za glavobolju...  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: acalovac Фебруар 17, 2013, 05:00:32
http://www.youtube.com/watch?v=c1BAzeGp0aw  :lol: :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Фебруар 20, 2013, 07:07:22
http://www.youtube.com/watch?v=RqgJ7VC6MEg


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Fisherman Фебруар 20, 2013, 10:19:30
Paprikaš
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje “Veliki majstori paprikaša”.
S obzirom da je je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 – Andrašova ljuta guja…
Sudija # 1 – Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 – Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) – Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 – Mirkov mlazni auspuh…
Sudija # 1 – Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudija # 2 – Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 – Sklanjajte ovo od dohvata dece.
Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže vestacko disanje.
Doneli su još piva kad su mi videli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 – Izgore štala…
Sudija # 1 – Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 – Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 – Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 – Crna magija…
Sudija # 1 – Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudija # 2 – Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 – Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 – Maricina živa vatra
Sudija # 1 – Mesnati, jak paprikaš.
Sveže samlevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudija # 2 – Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudija # 3 – Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
6. Mađarski paprikaš # 6 – Verin vegetarijanski…
Sudija # 1 – Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudija # 2 – Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 – Creva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu.
Niko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 – Urlajuća senzacija…
Sudija # 1 – Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 – Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija# 3 – Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati šta me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo vazduha.
Ako mi zatreba vazduha, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
8. Mađarski paprikaš # 8 – Atilin zavrtač noktiju…
Sudija # 1 – Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 – Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživeti.
Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 – nema izvestaja.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dejanQ Фебруар 21, 2013, 11:21:15
stari ali dobar, uvek se dobro nasmejem..
 :good: :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 21, 2013, 01:14:02
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=64I1Qe35xtw&feature=endscreen


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Фебруар 23, 2013, 10:00:08
Paprikaš
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje “Veliki majstori paprikaša”.
S obzirom da je je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 – Andrašova ljuta guja…
Sudija # 1 – Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 – Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) – Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 – Mirkov mlazni auspuh…
Sudija # 1 – Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudija # 2 – Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 – Sklanjajte ovo od dohvata dece.
Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže vestacko disanje.
Doneli su još piva kad su mi videli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 – Izgore štala…
Sudija # 1 – Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 – Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 – Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 – Crna magija…
Sudija # 1 – Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudija # 2 – Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 – Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 – Maricina živa vatra
Sudija # 1 – Mesnati, jak paprikaš.
Sveže samlevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudija # 2 – Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudija # 3 – Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
6. Mađarski paprikaš # 6 – Verin vegetarijanski…
Sudija # 1 – Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudija # 2 – Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 – Creva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu.
Niko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 – Urlajuća senzacija…
Sudija # 1 – Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 – Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija# 3 – Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati šta me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo vazduha.
Ako mi zatreba vazduha, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
8. Mađarski paprikaš # 8 – Atilin zavrtač noktiju…
Sudija # 1 – Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 – Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživeti.
Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 – nema izvestaja.


Nasmijah se do suza.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Фебруар 25, 2013, 10:57:28
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda "radi" Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...
 :rtfm: :rtfm:  :this:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Март 14, 2013, 02:41:11
http://www.youtube.com/watch?v=G9xUjyGYXwY


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: erwolf Март 14, 2013, 08:00:42
ciro svaka ti cast ovo sam gledao prosle nedelje  jedno 5-6 puta kod kolege na telefonu ali nisam zapamtio adresu-suze su mi isle od smeha.   :hi:




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: milan034 Март 26, 2013, 11:37:22
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Април 02, 2013, 07:07:16
Govori Mujo Hasi: Haj' opsuj mi majku.
Haso odgovara: Ma šta ti je bola, neću.
Ali Mujo uporan, pa ponavlja: Haj', haj'...
A što, bolan pi ta ga Haso.
Tek će Mujo: Kupio sam novi nož, pa da ga isprobam.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Април 14, 2013, 01:08:54
Jedan Bosanac, kome očito nedostaje novac, ali ne i humor, postavio je oglas da svog golfa prodaje samo solarno - pare na sunce.

Oglas pročitajte u originalu.
"Ako daš 300 evrića, dobijaš GRATIS auto. U mom je vlasništvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrošnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Plaćanje isključivo SOLARNO - pare na sunce! Može u 3 rate, ali kad daš treću ratu dobijaš i auto.I da ne kazeš da sam stipsa, častiću te sa dvije litre benzina, jednom gorčom kafom posto nam je maloprije nestalo šećera i imaš pravo na dvije čaše soka od višnje.Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znači, ni jednodnevni pilići, ni poluautomatske puške, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenički sir, ni tarot karte, ni stajsko đubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zečevi, svinje, konji, krave...I da napomenem da me ne interesuju zamjene za pseću hranu, za balans štangle od yuga, za mješalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vješanje i sprave za mučenje ljudi me NE INTERESUJU!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Април 16, 2013, 12:00:05
Tuj u jedno selo u naš kraj došeja Ljubiša kude Stevu. Čukne na vrata, i otvori mu Stevin najmalej sin. Ljubiša ga pituje:
"Sinko, dom li su ti tatko i majka"?
"Nema gi, otoše u varoš".
"A brat Đoka, on ima li ga"?
"Ne, i on otide s' nji. A što ti trebav, a čiča Ljube"?
Ljubiša se uzvrte i poče nešto da š'pka. A dete će:
"Abe čiča Ljube, ako ti treba nešto od alat, ja znam kude je pa ću ti dam"!
"More, ne mi treba toj, nego reko da popričam sa tvoega tatka u vezi Đoku. Kako da ti kažem, tvoj brat Đoka napravi dete na moju ćerku Milevu"!
Dete se malo zamisli, pa će kaže:
"E pa za toj će mora pričaš s' tatka. Znam da za bika uzima pet iljade, za vepra dve, al za Đoku stvarno ne znam kolko"!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Април 26, 2013, 05:48:42
http://www.youtube.com/watch?v=9kj_4Eh9TrM


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr ivanm Април 29, 2013, 07:26:35
http://www.youtube.com/watch?v=kJdwENVcfxk


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: hunter017 Мај 02, 2013, 03:52:45
 :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Мај 28, 2013, 08:53:21
Strunfeta zatrudnela pa se veliki strunf mnogo iznervirao i sazvao zbor strunfova!!?
Ko je strunfovao sa strunfetom bez strunf gumice??
Mrzim stunf gumicu rece mrgud!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Мај 31, 2013, 07:39:03
Kako se na Srpskom jeziku kaže KONOBAR ?

Izvini!  :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Мај 31, 2013, 07:59:08
evo jednog lovačkog

Sede u kafani lovci i jedan kaže da se opklade da će vezanih očiju da prepozna lovinu i da kaže kojom puškom,kalibrom i gde je pogođena.
Ono svi kao ajde klade se,misleći da će izgubiti opkladu.
Vežu mu oni oči i donesu mu pod ruku lovinu.
Pipa on tako,pipa i kaže - Vuk,kalibar 7x64 u vrat.
Svi u glas bravooooo!!! Kažu oni njemu ajde još jedom,možda ti se posrećilo.
Može! odgovori on i opet veže oči,oni mu donesoše lovinu,pipa on,pipa i kaže -
Jazavac,Slug u plecku. Oni svi u glas Bravo majstoreeee!
Dobi on opkladu i posle popijenih dosta pića ode on kući i leže pored žene.
Budi se on ujutru Žena namrgođena sačuvaj bože.
Pita on ženu - Šta je,što si tako namrgođena?
Ogovara žena,pa kako da ne budem kad si došao kući pijan.
Pa dobro bre ženo nije prvi put da se takav vraćam kući.
Pa nije prvi put ali ti dođe i stavi mi ruku u gaće,ja se ponadala sada će akcija,a ti kao iz topa - Tvor,Sekirom posred glave!!!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goranv Мај 31, 2013, 10:24:26
Lovili srbin i cigo paulovili zeca i svraku.Doslo vreme da se podeli ulov pa ce cigo Srbinu ako neces zeca ti uzmi svraku,ako oces svraku eto ti je


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Јун 10, 2013, 09:54:19
Sedeli lovci u kafani i pričaju lovačke dogodovštine:
Juče sam ubio jednu veliku srnu! I ja ti uzmem nju, prebacim noge na ramena... Konobar donesi još jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
A Da, da... noge na ramena, pa udri, pa udri...  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Јун 11, 2013, 11:27:31
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ce97bx0K5Xo[/youtube]


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Јун 11, 2013, 11:34:32
Probah sa BBkodom.Izgleda da ne radi BBkod za youtube.
Nema veze.Ovako bez koda radi.Pa da ponovim,a moderator neka izbrise moju pretposlednju poruku.

http://www.youtube.com/watch?v=ce97bx0K5Xo


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јун 13, 2013, 11:02:35

http://www.youtube.com/watch?v=sqr87X1RJv4





Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јун 22, 2013, 05:46:31
http://www.youtube.com/watch?v=iM1rGK0t_T0

Da to je moguce ??????!!!!! :slow_en: :slow_en: :slow_en:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јун 23, 2013, 10:48:55
http://www.youtube.com/watch?v=JIL6Bc2K0QQ


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Јун 25, 2013, 04:18:48
Voli sve sto vole mladi
http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 357magnum Јул 02, 2013, 04:06:13
Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani.

Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše je za zdravlje.

Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže.

Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste.

Omiljena životinja mi je - šnicla! 

Sve što jedem, neki lekar je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i dalje. 

Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan.

Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar.

Što ste stariji, to je teže smršati. To je zato jer se vaše telo i vaša mast čvrsto sprijatelje.

Ja sam u formi. Okruglo je forma.

Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može ugojiti ženu za dva kilograma.

Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac! 

Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu u komade sopstvenim rukama, a posle toga pojesti samo jedan komadić.

Najopasnija hrana je torta. Svadbena.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladen Vasic Јул 02, 2013, 08:41:55
Dosla smrt po Muju i kaze: '' Mujo daj mi svoju dusu ''!
A Mujo ce na to: '' Fato duso neko te zove''. :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Август 21, 2013, 10:03:05
An Arab at the airport:


>>- Name?

>>- Abdul al-Rhazib.

>>- Sex?

>>- Three to five times a week.

>>- No, no... I mean male or female?

>>- Male, female, sometimes camel.

>>- Holy cow!

>>- Yes, cow, sheep, animals in general.

>>- But isn't that hostile?

>>- Horse style, doggy style, any style!

>>- Oh dear!

>>- No, no! Deer run too fast !


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Август 21, 2013, 10:04:37
Engeski za početnike: (for beginners)

... Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?

…aj, to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?

…i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end…)

...Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?

...i to još na engleskom:

.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: snoopy7 Август 21, 2013, 10:19:02
ajoooooj taman platih kurs engleskoga  :scenic: ....ima da tražim pare nazad podhitno  :dance:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Август 21, 2013, 10:34:20
[c]How to prepare "sljivovica" (hot plum brandy)[/c]
[c]Instructions:[/c]

[c]Difficulty:Easy

Things You’ll Need:

. 2 cups of plum brandy (Serbian)
. 2 tbs. of sugar
. 1 tbs of water

Step1:
Place sugar and water in a small-medium size pot. Cook it on medium temperature until golden brown.
Stay next to the pot, since it may burn quickly.
Step2:
Pour 2 cups of plum brandy over caramelized sugar. Turn the heat down a little.
Step3:
Begin swirling the pot to slowly melt the sugar. This may take couple of minutes.
Step4:
When sugar melts, pour into small glasses.
--Serve with a smile--!!!
 
Ziveli (Let's live)
[/c]




Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Септембар 06, 2013, 11:57:44
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:

- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!

Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Ništa se ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Opet se ništa ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Tek odjednom iz žbunja:

- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti j**em mater!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Септембар 08, 2013, 05:49:42
Nije ništa lično,samo me potseti ovaj post na ovaj video clip.  :lol:    

Odg: ŠTA SE DEŠAVA U LSV?
« Odgovor #154 poslato: danas u 02:41:28 »
   Odgovori sa citatom
Hm... da li će kod nas ikada doći sve na svoje mjesto? Ili mora sve da bude naopako? Teško mi je povjerovati da onaj ko treba ništa ne vidi, drugi vide i ćute, a treći ne vide ništa, a pričaju tako da ni oni sami ne znaju o čemu...

 http://www.youtube.com/watch?v=KO0lY1jOqRw   :lol:   


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Септембар 13, 2013, 05:36:14
http://www.youtube.com/watch?v=xgmylMStgW8


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Stefan Октобар 08, 2013, 08:18:38
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=43pQs5Bc_8I


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Октобар 08, 2013, 04:37:46
Kolega Stefane, bravo za link.Ovo je prosto velika sprdnja.I dobro je što si postavio u ovoj temi.Pošto nije VIC nego ono ostalo Za---cija.Kad su videli da ne mogu nigde u Srbiji propagirati homoseksualizam,ma daj udari na Lovce,vele,oni nikad ništa ne kažu.CCC
E dokle je došlo da se sprdaju sa nama.Hoćemo u EU?
Onda da napravimo paradu Lovaca i ulazimo 100%. Znači da li da se smejem ili da se čudim,ko je i kako došao do podatka da smo mi krivi za to nakaradno ponašanje.
I šta će sve naša deca učiti.Odnosno posle onakvog teksta u udžbeniku,možda nas i ne treba začuditi kad dete uperi prst i kaže roditeljima, eno ga čika lovac derpe!!! ili lovkinja lezbo!!! ha, ha ,ha ! c c c
Srbija brale!!!

Ja sam postavio isti taj link i još malo tekstova iz raznih e-novina u temi Svakodnevnica.Malo citata i neka prosude
kolege lovci kako nas direktno vredjaju i omalovažavaju.
I pitam se dokle će se vlast uopšteno sprdati sa nama građanima...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gizmo Октобар 09, 2013, 06:14:42
http://www.youtube.com/watch?v=fuIxIjK9XX8


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Октобар 09, 2013, 07:14:18
E brate nasmijao sam se do suza,ali onaj komentar što je čovek napisao u vezi kopriva..ono je prejako  :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Октобар 09, 2013, 07:20:16
http://www.youtube.com/watch?v=xgmylMStgW8

 :sarcastic:  Ovaj se ne može izgubiti u svijetu,čim progovori zna se odakle je  :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Октобар 09, 2013, 02:40:34
:sarcastic:  Ovaj se ne može izgubiti u svijetu,čim progovori zna se odakle je  :lol:

Ne kaže se odakle, već "okle".


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Октобар 09, 2013, 03:08:22
http://www.youtube.com/watch?v=c79PprYt5-k


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Октобар 09, 2013, 07:27:04
Jedan vic koji sam čuo i prepričavao ovih dana:

Sretnu se naš pas i pas iz neke aristrokratske porodice iz Beča.

Započnu razgovor, pa ga ovaj naš pita, kako se tamo kod njega živi?
Ovaj bečki odgovara: "Živim sa gazdom o otmjenoj vili, imam sopstveni ležaj karaj kamina, jedem najbolju hranu, idem sa gazdom na sva neka fina mjesta, više puta sam bio i u Bečkoj operi, gledao sam više puta "Labudovo jezero".

Zatim upita ovog našeg kako on živi.

Ovaj naš odgovara: "Vezan sam nekim teškim lancem za kolac, kućica mi je sva nikakva- ljeti vrućina zimi hladno, gazda mi baci s vremena na vrijeme neku kost koju glođem po nekoliko dana, a kad prolazi kraj mene ne propusti priliku da me šutira i psuje. jedino mi je zadovoljstvo što se ponekad otrgnem sa lanca i odem u KUCANJU."

Pita bečki pas ovog našeg: "A šta ti je to kucanja"?

Ovaj naš iznenađeno odgovori :"Ne znaš štaje kucanja? E j***o ti svoju operu i Labudovo jezero."


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Октобар 28, 2013, 01:23:16
Puši plavuša zemuncu u kolima,kad u jednom trenutku, zagrcne se...
-Uf, povratiću!
TO SESTRO ...PO VRATIĆU....
 :girl_wink:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Октобар 28, 2013, 06:17:05
Puši plavuša zemuncu u kolima,kad u jednom trenutku, zagrcne se...
-Uf, povratiću!
TO SESTRO ...PO VRATIĆU....
 :girl_wink:

Značiiii, po vratiću.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 357magnum Новембар 05, 2013, 11:38:28

Išla dva lovca livadom i naiđu na čiču gde čuva koze, pa počnu priču:
"Čiča, prođe li ovuda kakav zec?"
"Jeste, jeste, prošao je."
Lovci da se malo našale sa čičom:
"A Boga ti, reci nam bi li zec ili zečica?"
"Zec" Ko iz topa će čiča.
"A kako si video šta je?"
"Ma nisam video nego mi on reče: Ako vidiš ovuda da naiđu dva lovca, reci im slobodno da mogu da me povuku za k***!''







Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Децембар 06, 2013, 06:20:53
http://www.youtube.com/watch?v=S5vCU8E4n-I


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Децембар 24, 2013, 09:55:16
Upada razbojnik sa fantomkom i pištoljem u ruci u banku i kaže
-Ovo je pljačka vadi pare!!!
Kad službenica kaže, pa gospodine pobrkaliste banku,ovo je banka Sperme.
-Nema veze vadi Spermu!
-ali gospodine...
-vadi spermu ili pucam!
Vadi tako službenica epruvete na sto,vadi,vadi...
Kaže razbojnik... Gutaj sad tu spermu!
-ali gospodine...
-Gutaj ili pucam...
Krete ona jednu epruvetu,drugu,treću da guta, a razbojnik skida fantomku i kaže
-Eto Mirjana,jel vidiš da možeš!


Priča deda unuku kako su ih nemci zarobili.
-i deko šta je bilo ? upita unuk.
-Sinko izvedoše oni nas uz jedan zid i kažu - ko hoće da ostane živ moramo da ga naguzimo,
a ko neće njega streljamo!
-I deko šta je bilo onda ? upita unuk radoznalo.
-Pa mene streljaše! odgovara deda.

Isto priča deda unuku kako su ga jurila dva nemca priča on i kaže
-trčim ti ja tako,kad ono zid.Skočim ja na zid i preskočim
kad oni za mnom preko zida i... usro sam se...
-Pa sto si se usrao deda,pa to su samo dva nemca. kaže unuk.
-Ma sad sam se usro ! odgovara deda.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Децембар 24, 2013, 10:00:51
Pita ciga ženu...

-A be Milevo...el vidiš kako vreme leti?
-Paaaa, ne vidim baš...a što?

-Pa juče si mi bila sestra, danas si mi žena a sutra će mi bidneš baba na moju decu


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Децембар 24, 2013, 10:04:18
Pitaju cigu šta je greh,a šta je grehota?
Kaže ciga - Pa greh je kad ga staviš sestri,a grehota da ga izvadiš!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: ostrodlaki70 Децембар 29, 2013, 11:45:44
Posto mi je moj supervizor Marlin skinuo snimak i komentare u rubrici lov na divlje svinje snimak prebacujem nadam se na pravo mesto.


Pozdrav

E ovo ne može, pojšće nas zeleni


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Децембар 30, 2013, 06:27:05
Posto mi je moj supervizor Marlin skinuo snimak i komentare u rubrici lov na divlje svinje snimak prebacujem nadam se na pravo mesto.
http://www.youtube.com/watch?v=11twgk6E0fc

Pozdrav

Doktore svaka ti čast,baš znaš postaviti"snimak" i dati komentar u temi "Lova na divlje svinje",a sam si potvrdio šta si postavio...pa ima li smisla ??Prateći dešavanja i upise,ti znaš nekada kada hoćeš da konstruktivno i ozbiljno po nešto napišeš,ali pretežno ovakve ili slične komentare ostavljaš po temama što nema veze sa vezom.Da li si već jednom shvatio suštinu foruma i temi gdje se ozbiljno piše i diskutuje? Ja mislim da nisi,bar po tvojim upisima.Ali evo pomoću ti,suština foruma je virtuelno druženje,razmjena iskustva,edukovanje i još dosta dosta toga što je složeno po temama.Pa tako da u temi "Lov Divlje Svinje"ne možemo pričati viceve a i obrnuto.Kada to shvatiš mislim da "supervizor" tada neće da ti dira upise.Pokušaj da shvatiš šta sam ti napisao "Doco" i suzdrži se nepotrebni komentara da nas ne dovede u slijepu ulicu  :stop:  :rtfm:.

Pozdrav.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladen Vasic Јануар 24, 2014, 08:37:56
(http://i42.tinypic.com/svqmgh.jpg)
Eto kako covjek izgubi glavu!!  :angry2:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Јануар 25, 2014, 11:27:32
(http://i42.tinypic.com/svqmgh.jpg)
Eto kako covjek izgubi glavu!!  :angry2:

Šta je ovo, sunce ti... što bi rekao Radovan (Manda).


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Јануар 26, 2014, 11:10:24
...to je izgleda dobar posip el je neki osip


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladen Vasic Јануар 26, 2014, 05:27:02
Posip sacme 2.4 mm (trapa)!!  :focus:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Јануар 26, 2014, 08:38:07
Posip sacme 2.4 mm (trapa)!!  :focus:

Izgleda da  se "Vlajko" ranije vratio iz varoši  :sarcastic:



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Јануар 26, 2014, 09:52:13
Posip sacme 2.4 mm (trapa)!!  :focus:

. . . znači bio je trapovan


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Јануар 27, 2014, 08:10:49
   Dobar posip, koji proizvođač je municije, mislim bila bi dobra i za glinenen golubove.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: graničar Јануар 27, 2014, 05:51:08
ne vredi, vidiš da je dupliro :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladen Vasic Јануар 28, 2014, 08:52:21
https://www.youtube.com/watch?v=ovI2B9IHKGg
Lokavo  :spiteful:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Milan Nikolic Фебруар 04, 2014, 10:43:59
Dođe peder na benzinsku pumpu i gurne crevo u dupe. Izađe prodavac i kaže:

- Alo bre, to ti je dizel.

A peder kaže:

- Ma meni je super.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dejanQ Фебруар 05, 2014, 10:21:29
sede tri devojke u kafiću i kuckaju na smartphonovima,
dolazi konobar kod njih da uzme porudžbinu,
pa ga jedna pita koja je šifra za WiFI
konobar im kaže "***ovaskonobar"
druga pita "jel odvojeno"
a konobar kaže "ma jok sve zajedno"


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Фебруар 11, 2014, 09:35:00
Imao čovek mačora i kad dođe vreme parenja,mačor se pokupi i zapali.

Nema mačora ceo februar.Pita čovek mačora ,pa dobro gde si bre ceo mesec te nema.

Mačor kaže,ma pusti me karam samo,nije mi dobro.

I tako mačor par godina ide od kuće kara ...

Smuči se čoveku to odlaženje od kuće i reši da kastrira mačora.

Dođe februar mesec,mačor opet zapali od gajbe.

Vrati se on opet kući posle nekog vremena i pita ga čovek,

Pa dobro bre gde si bio kad sam te kastrirao i ne možes da prcas,a

mačak mu odgovara,pa sad sam postao savetnik.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladen Vasic Фебруар 12, 2014, 09:39:15
http://www.youtube.com/watch?v=0NjLIc44H_U  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Фебруар 22, 2014, 10:26:30
Razgleda americka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surcinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F-117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodic:
- Znamo da vam je PVO bila odlicna ali me zanima kako ste se osecali dok ste ratovali protiv najvece sile na svetu?
Na to ce naš pilot, pomalo zbunjeno:
- A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

http://www.kurir-info.rs/komentari/stiglo-upozorenje-ako-dode-do-podele-ukrajine-rusija-ulazi-u-rat-za-krim-clanak-1239785


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: cane91 Фебруар 22, 2014, 10:31:43
http://www.armedguns.com.tr/index1.php?sayfa=7&id=252&kat_id=252


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 357magnum Фебруар 25, 2014, 11:34:59
Пише муж жени СМС:
Мила, пао сам и повредио сам се на послу. Сломио сам кук и десну ногу на више места. Ана ме је довезла до ургентног. Чекам операцију, доктор се плаши да ће морати да ми ампутира ногу до колена.

Стиже одговор:
Ко је Ана?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SSG Фебруар 26, 2014, 09:36:04
Evo jedne lovačke priče:

Nakon završenog lova okupe se lovci u kafani, pa počeše razne priče,
te se jedan pohvali kako može zavezanih očiju pipanjem da pogodi
koja je divljač u pitanju i čime je ubijena.
Poče smeh i zezanje ali on ozbiljan reče:
- Za svaku pogođenju divljač plaćate turu pića.
Pristaše svi, vezaše mu oči i staviše prvu divljač.
Počne on da opipava, prst u ranu, pa reče:
- medved, ubijen magnumom 30
Stvarno i bi tako, odmah dođe i tura pića.
Staviše drugu divljač, opet on pipa pa reče:
- srna, vinčester 24/10,
sledeća, divlja svinja, brener i tako redom pogodi sve.
Posle silnih tura pića došao pijan kući i leže u krevet.
Ujutro se budi ode do kupatila pogleda u ogledalo
kad ono masnica na oku.
Razmišlja on pio i jeo sa ljudima ali se neseća da se
sa nekim tukao.
Naiđe žena i on je pita:
- Ženo jel sam ja došao sa masnicom na licu?
- Nisi, to sam ti ja napravila.
- Pa zašto?
- Sinoć si došao pijan, legao u krevet, uhvatio me za onu
stvar pipao i rekao: tvor ubijen sekirom.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goranče Март 05, 2014, 08:24:11
http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/401386/32-neoboriva-dokaza-da-zivimo-u-stripu-Alan-Ford


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Март 18, 2014, 10:23:10
Dolazi momak pandur i poče zviždati ispod devojkinog prozora.
Devojka izlazi na prozor i upita ga
- Ej ćao, reci. -
Kaže on njoj - Hoćemo li do grada? -
Ona - Pa ne mogu spremam kolokvijum. -
On - Pa dobro šta sad,ješćemo nešto i u gradu. -  :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: kos Март 30, 2014, 03:10:23
Kako prepoznati Srbina u Svajcarskoj?
Kazu prosto, okacio kundak napolju ispred stana da se luftira!!!

http://www.lorist.co.rs/forum/index.php?topic=534.840
Dobar pogled


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Bogi Март 30, 2014, 05:15:53
Kako prepoznati Srbina u Svajcarskoj?
Kazu prosto, okacio kundak napolju ispred stana da se luftira!!!

http://www.lorist.co.rs/forum/index.php?topic=534.840
Dobar pogled

https://www.youtube.com/watch?v=VpYX99977Vk (https://www.youtube.com/watch?v=VpYX99977Vk)

Izvinite al morao sam  :hi:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Април 04, 2014, 09:18:04
Dolazi čovek kod doktora i kaže
- Doktore ne osećam se dobro.
Doktor ga pita -Jel jedeš masno
- Ne jedem.
- Jel piješ alkohol?
- Ne pijem.
- Jel pušiš?
- Ne pušim.

- Auuu sad si mi jeRbo kevu!

 :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 357magnum Април 10, 2014, 04:40:43
С којим државама се граничи Русија?

С којим год хоће!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goma0702 Април 14, 2014, 09:06:30
Ruski lovački pas...

http://www.youtube.com/watch?v=x0HrUasmUj0


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Hemingway Мај 03, 2014, 11:24:09
[5/2/2014 7:55:41 PM] Душко Секулић: Добаррррррррр ....
Заузели терористи авион пун жена за 8.март.
Каже главни:
- Сада ћемо да вам узнемо сав накит што имате.
Једна баба ће
- Зар и мени?
- Не сери баба рекао сам све!
Главни:
- Сада све скините гаћице.
Баба ће:
- Зар и мени?
- Не сери баба рекао сам све.!
- Сада ћемо све да вас јебемо.
Једна жена каже:
-Зар и бабу?
А баба:
- Не сери мала, рекао је све!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Mladen Vasic Мај 04, 2014, 02:11:11
 :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 357magnum Мај 07, 2014, 02:48:02
Leze muz i zena u krevetu i ona kaze
- hocemo neki sex veceras?
muz kaze
- ma ne mogu umoran sam
- spavaj tamo, pricam telefonom - rece zena.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 7 rem mag Мај 08, 2014, 12:48:37
Oženio se Cigo pa otišao u vojsku kad nakon nekoliko mjeseci zove ga otac i kaže: Sine, žena ti rodila!!!
Cigo: Pa šta sam dobio, ćale?!
Otac: Brata!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: milos87popovic Јун 05, 2014, 04:07:53
 :sarcastic:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: milos87popovic Јун 27, 2014, 05:51:01
Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču:
- 'Oprostite, mogu li ovim busom do Pule?'
- 'Nažalost, ne možete.' odgovori vozač
A druga plavuša na to:
- 'A mogu ja?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: milos87popovic Јул 04, 2014, 04:32:20
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Јул 10, 2014, 07:57:54
https://www.youtube.com/watch?v=uLbublhDoFM

Samo za kuma i drustvo u cosku  :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus: :focus:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: gizmo Јул 13, 2014, 05:36:34
TOOO KUMEEEEE   :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: bogoljub Август 05, 2014, 12:01:43
Zašto žene žive duže od muškaraca.Zato što nemaju ženu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: 357magnum Август 05, 2014, 07:25:21
Kako ciganka proverava da li je trudna?

Stavi bakarnu zicu u p...u.

Ako je uvuce unutra, trudna je.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: goranv Август 06, 2014, 06:52:38
Najveci projekti SNP-a
1.Beograd na vodi.
2.Obrenovac pod vodom.
3.Uzice bez vode.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MIL-DOT Август 07, 2014, 07:56:19
https://www.youtube.com/watch?v=5qP8L7rjhUY



Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: daljina Септембар 12, 2014, 11:47:31
Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita: - Mama kako su nastali ljudi? - Bog nas je stvorio. - Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna. - Sine ja ti pričam o mojima ,a tata o svojima!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: milos87popovic Септембар 12, 2014, 11:55:56
Sedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
• Jeste li vi naručili ”Kada bejah mlađan lovac ja”?
• Ma ne, to je neka greška, ja sam naručio ćevapčiće!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sun.shine Септембар 29, 2014, 03:35:36
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, ***'la majku, jest' izdržljiva...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sun.shine Октобар 12, 2014, 11:14:02
Ko su lovci?
Lovci su ljudi koji kroz šumu idu do kafane.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: karantena35 Јануар 21, 2015, 05:05:27
Otišao ribar u ribolov i uhvatio preljepu sirenu.Sirena ga počne moliti nježnim glasom: Ako me pustiš ispuniću ti tri želje.
Ribar pogleda preljepu sirenu i reče: Ispunićeš ti meni samo jednu želju ali tri puta he he he.

 :blush2: :blush2:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sis11 Април 21, 2015, 09:07:19
Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkiću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: daljina Јул 17, 2015, 10:49:08
Dva pecaroša (dizelaša) u ribolovu:
- Zašto na udicu stavljaš jabuku, a ne crva?
- Zato što je crv u jabuci!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sun.shine Јул 17, 2015, 10:53:06
Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkiću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Август 04, 2015, 11:37:55
Nema druge nego ovako...   :laugh:



(http://i61.tinypic.com/2r639ls.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: marlin Август 05, 2015, 03:18:56
Zec i doktorska disertacija

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Šta to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A šta ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.

– Šta to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.

Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je ko ti je mentor!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: crni đorđe Август 05, 2015, 06:32:07
Uzeo zec sjekiru i njome oštri kolac.
Naiđe lisica i upita ga: "Šta radiš zeko"?
Zec odgovori: "Oštrim koplje da ubijem medvjeda"!
Lija pomisli: kad se ovaj ne boji medvjeda i na njega se namjerio, šta bi tek meni mogao da uradi? Uplaši se i pobježe.
Zec i dalje oštri kolac.
Naiđe vuk i upita ga: "Šta radiš zeko"?
Zec odgovori: "Oštrim koplje da ubijem medvjeda"!
Vuk pomisli: kad se ovaj ne boji medvjeda i na njega se namjerio, šta bi tek meni mogao da uradi? Uplaši se i pobježe.
Zec i dalje oštri kolac.
Naiđe naiđe medvjed i upita ga: "Šta radiš zeko"?
Zec se okrenu, pa kad vidje ko mu se oibraća odgovori: "Oštrim kolje za paradajz i pričam gluposti".


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: svetos Август 25, 2015, 10:47:29
Другари,радо би се дружио са вама али морам да идем да креснем Косачицу.
Писаћемо сутра.
Добар поглед
Кос


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Nforce Август 31, 2015, 07:04:01
Ja nju za guzu,
ona mene za guzu,
ja sebe za guzu,
majku joj j.... nema mi novčanika!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: sun.shine Септембар 07, 2015, 11:20:15
Skupile se kokoske da se dogovore da prave zurku i jedna pita:
-Koliko cemo para davati?
a druga odgovara:
Ko ko'ko da


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: daljina Септембар 07, 2015, 11:23:03
Živim u najgorem strahu da će mi neko ubiti ili povreditii taštu... Koja ima skrivenog novca a živi sama... U
ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: milos87popovic Септембар 07, 2015, 11:25:20
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: svetos Септембар 19, 2015, 09:03:37
Mozda se ponavlja ali covek je kralj.

https://www.youtube.com/watch?v=rKeJA9a7H3Q
Samo da se neko neprepozna :yahoo:
Dodar pogled


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: dr.mita Октобар 05, 2015, 02:04:01
Ko oce nek prevodi...al covek je u pravu...

Odgovor na prethodni video
 Jimmy Johnson Пре годину дана
Just to point something out... I've seen this video a dozen times and never noticed the editing, until now. As the gun fires 0:22, notice the "ghosting" effect of the stock, touching the ground. Again at 0:45. This video has, more than likely, been super imposed. Something else that's fishy, is how the unfired shells aren't ejected after the reload attempts after detonation failure.
2
Jbt..posto sam ko KPGS, copy-paste sa šinterneta...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: MikaHunter Октобар 11, 2015, 04:08:31
...vidi ima smisla sto pise covek.Mada i ja sam gledao sto puta i uposte nisam primetio detalje sto pise ovaj pican Jimmy...


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: daljina Новембар 14, 2015, 02:33:19
Kako se zove medvjed koji trenira Kung fu?
-Griz li.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leksa Новембар 19, 2015, 07:06:56
 :sarcastic: Evo jos jedan:
Dodje Perica kod keve i kaze joj: "Imamo krticu u basti"!
Ona njemu: "Radi joj sta znas samo da mi ne rije vise po basti :tommy:"
Vraca se Perica iz baste a keva ga upita: "Sta si joj uradio"?
A Perica: "Zivu sam je zakopao"! :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: akma Новембар 19, 2015, 07:19:45
cuo sam jedan becarac na festi : mene ćaća za bravara daje ***.. svaku koja dirne kvaku


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leksa Новембар 19, 2015, 07:45:27
 :sarcastic: Evo jos jedan:
Igraju dvojica policajca fudbal :triniti: i jedan fulji drugog 10:0 pa ce ovaj drugi: "Nemogu bre vise aj se opet podelimo"!


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leksa Новембар 19, 2015, 07:58:25
 :sarcastic: Evo jos jedan:
Pitali Ciganina da se nacionalno opredeli, a on ne zna.Da mu pomognu predloze mu da bude Bosanac, a on ce: "Nisam toliko glup"
-Dobro onda Hrvat?
"Nisam toliki podlac"
-Ostaje ti samo da si Srbin?
"Nemoj brate nisam toliki Ciganin"! :taunt: :lol: :lol: :sarcastic: :stinker:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leksa Новембар 21, 2015, 02:26:29
 :sarcastic: Evo jos jedan:
Kopa Mujo kanal a za njim ide Haso i zatrpava.
Pjavi se Ibro u upita Muju:
Sta to radite?
Kopamo kanal za telefon :heat:!
Pa Haso zatrpava iako niste postavili zice.
Vid budale pa zar ti nisi cuo za bezicni :haha:?


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Leksa Новембар 21, 2015, 07:00:50
 :sarcastic: Evo jos jedan i necu vise:
Posvadjali se dvojice Lala pa jedan drugog vredjaju :angry2::
Konju jedan!
Traktorcino jedna!
A sto traktorcina?
Pa ima dvajes pet konja pa si ti naj konjastiji :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Barbarosa Новембар 28, 2015, 08:10:55
Dobar izgovor...

https://www.youtube.com/watch?v=PWcc2hCwsWM (https://www.youtube.com/watch?v=PWcc2hCwsWM)

 :lol:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: karantena35 Децембар 15, 2015, 06:09:33
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?"

- "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?"

- "Da pojedem lovca!"

 :haha: :haha:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Border Септембар 06, 2016, 10:31:19
Bili nemac, bugarin i srbin.
Nemac bio imucan, imao veliko imanje.
Bugarin kosio nemcu livadu dok ga nemac nadgledao. Za to vreme srbin se izlezavao pokraj livade u hladovinu i posmatrao sta se desava.
Nemac dok gledao bugarina kako kosi padne mu na pamet da naostri kosu sa obe strane kako kosa ne bi imala prazan hod, kosila bi u oba smera.
Sutradan nemac dao bugarinu kosu naostrenu sa obe strane. Nadgleda bugarina kako kosi i razmislja:
- vezacu za kosaca grabilju kako bi pokoseno istovremeno i sakupljao.
Sutradan dolazi bugarin na livadu da kosi a za njim se vuce grabulja i sakupla seno.
Pozali se bugarin srbinu:
- Bratko k*** mi utrnuo od ovog nemca.
Na to mu srbin kaze:
- Cuti! Ako te nemac cuje okacice ti fenjer na njega pa ces kositi i nocu.


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: skljo Септембар 07, 2016, 09:21:58
Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam odstrijelio veliku lisicu! I ja ti uzmem nju, prebacim noge na ramena… Konobar donesi još jednu turu… Gde sam ono stao?
• Noge na ramena…
• Da, da, i guzim ja nju, guzim…


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: SHEYTAN Септембар 07, 2016, 09:25:29
Border, Skljo - ima li neki mlađi od 30 jahre???  :sarcastic:


Inače, dobri, naravno!  :good:


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: skljo Септембар 07, 2016, 09:27:10
Uhvate u Deliblatskoj peščari krivolovca iz Pančeva, pa ga izvode pred sudiju:
• Koliko si ti, nesrećo, ubio divljih svinja?
• Sedam.
• Kada?
• U pretprošlu nedelju dve, u prošlu 3.
• To je 5, kada si ubio još dve?
• Nji’ ću ubiti u sledeću nedelju.
 
a shey sva je prica ispricana sad se mozemo samo ponavljat :D


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Новембар 27, 2017, 10:08:07
https://www.youtube.com/watch?v=webbXZ6jACM


Naslov: Odg: Vicevi i ostala Z---------ja
Poruka od: Ћира Децембар 30, 2017, 07:27:38
(http://i66.tinypic.com/2l8k8hz.jpg)